Так получилось, что в октябре я почти не писала постов. Был очень насыщенный месяц, с поездками, и я как-то забросила свой блог... Но зато теперь в планах несколько интересных тем..
И первое, о чем я решила написать — о роли отца в традиционной кавказской семье. Так получилось, что в фокусе внимания почему-то оказывается женщина - видела массу диссертаций и статей о роли женщины в том, другом, третьем, о роли женщины в воспитании детей, о женских образах в литературе Кавказа, но практически ни одной - о роли мужчины, о роли отца в семье. Знаменитое исследование кавказоведа Ю. Карпова «Джигит и волк» о мужских союзах на Кавказе выглядит на этом фоне приятным исключением..
То, что отец, хозяин семьи, играл определяющую роль, общеизвестно. Его внутреннее достоинство, хорошая репутация, способность материально обеспечить свою семью и защитить ее в любых стрессовых ситуациях (и природных, и социальных) обеспечивали семье комфортное существование среди соплеменников, а его фамилии — достойную продолжающуюся в веках и в памяти историю.
В кавказской традиции сформировался идеал Отца. Как пишет этнограф Ян Чеснов, «в этом идеале на первое место выдвинуты черты отца, кормильца семьи. Многодетный мужчина, хороший семьянин, также был окружен почетом. Ему доверялось первому проложить борозду в поле. Ему поручали просеивать зерно, т.е. считалось, что его качества сообщаются зерну или во всяком случае не вредят потенциально их растительной силе».
Дилемма между хорошим отцом или хорошим сыном в вайнахской притче решается очень мудро. «Кого выбрать - плохого ли сына, у которого хороший отец, или же хорошего сына, у которого плохой отец?» Вайнахи считают, что надо отдать предпочтение плохому сыну, ибо от хорошего отца к нему перейдет хотя бы одна черта. Плохой же отец ничего хорошего своему сыну передать не сумеет. В народе считается, что достоинства хорошего сына рано или поздно отпадут и обнаружится дурная наследственность.«Отцу плохих сыновей и собаке одинаков почет»,— принято говорить у балкарцев. «Ничто так не сокрушит сердце родителя, как горечь от потомства», - утверждают осетины.
На всем Северном Кавказе именно мужчина являлся главой семьи. Это аксиома, не требующая доказательств. Авторитет отца всегда и при любых условиях поддерживался матерью. Профессор Н. Ф. Яковлев, изучавший языки и этнографию народов Северного Кавказа в 1920-1930-х гг, записал ингушскую народную песню о мальчике Гази. За мальчика Гази, говорится в песне, еще при жизни отца была засватана кабардинская княжна. Однажды к нему одновременно пришли с тремя важными известиями. Первое о том, что вечером его посетят кунаки (друзья) его покойного отца из Кабарды. Второе - о том, что в это же время убийца его отца будет переходить мост. Третье - о том, что его невесту этой ночью отдадут замуж за другого.
Гази растерялся, не зная, за какое дело взяться, и обратился за советомк матери. Она сказала: «Пусть уходит твой враг: настанет час, и покарает его твоя пуля, и княжна не уйдет от тебя, если суждено тебе жениться на ней. Но кунаков надо принять так, как принимал их всегда твой отец. Это — самое важное и неотложное дело». Гази последовал совету матери и с почетом принял гостей. И только уложив гостей спать, Гази сделал все свои дела - рассчитался с убийцей отца, успел прийти на помощь невесте.
Почитать так же, как и отца, могли и старшего брата, особенно, если он был намного старше остальных своих братьев и сестер.
Традиция строго выстраивала градацию между отцом и старшим сыном. В присутствии посторонних младшие члены семьи должны были стоять у двери и почтительно слушать беседу старших, подавать воду, накрывать стол, приносить им таз и кувшин для омовения и др.. Если же во время беседы старшего сына с гостем появлялся отец, то место у двери занимал уже старший сын, ранее принимавший гостя, а младшие оттеснялись дальше, ближе к порогу. После смерти отца ее главой становился старший брат. Он пользовался в семье тем же авторитетом и уважением, что и отец.
«Внушение младшему уважения к старшему и к своему отцу— единственная у осетин цель первоначального воспитания младенцев»,— отмечал В. Пфафф . Строго следуя адату, сын в присутствии посторонних не должен вступать в разговоры с отцом, на вопросы должен отвечать тихо, кратко и ясно, он не мог сесть перед ним без его разрешения.
У черкесов отношения между отцом и сыном были очень строго регламентированы. В присутствии старших отец не мог находиться в одной комнате с ребенком. В случае, если один входил, то другой должен был немедленно выйти.
Единство семьи стремились сохранить и после смерти отца, в таком случае ее главой становился старший брат. Однако старший брат уже не мог решать ни одного вопроса, как хозяйственного, так и социального, единолично — он советовался с остальными братьями.
Хорошей фамилией считалась только такая, где было много мужчин. Поэтому особенно торжественно отмечалось рождение мальчиков. Гаджиева С. Ш. характеризуя семью и брак у народов Дагестана в XIX – начале XX века, пишет: «У аварцев был обычай, по которому отцу, произведшему семь сыновей, дается как бы в награду особенный участок земли. Таким образом, многодетность иногда обеспечивалась и экономически». Напротив, бездетность рассматривалась как большое несчастье.
Именно отец или старший брат в 4-5 лет начинали обучать сына (брата) мужским занятиям, к этому времени мальчик уже различал понятия «мужское» и «женское» дело. С 10-12 лет мальчика приучали владеть «ножом, топором и другими чисто мужскими атрибутами. Обязательным считалось и умение ездить верхом. В таких селах Дагестана, как Гоцатль, Унцукуль, Карадах, Салта, Балхар, Кумух, Кубачи, Уркарах и др. известных центрах ремесла, дети уже с малых лет помогали отцам, даже в таком сложном производстве, как кузнечное, медное, серебряное, оружейное дело. Отец и дед вступали в процесс воспитания только в исключительных случаях. Иногда в черкесских семьях угроза рассказать о поведении ребенка отцу или деду была достаточной, чтобы инцидент с непослушанием был исчерпан.
Отец был ответственен не только за обучение сына мужским навыкам, за введение его в «мир мужчин», но и за его материальное обустройство перед женитьбой.Прежде чем женить старшего сына, отец строил ему дом в черте аула. Если такой возможности не было, он выделял комнату в своем доме или сооружал пристройку. Если площади не хватало, то, по заявлению отца, за плату или безвозмездно, с разрешения джамаата или народного собрания выделялась земля из общественных фондов (обычно в новых поселках, возводившихся на границе общества).
Велика роль отца жениха в свадебном обрядовом цикле — отец мог выбрать невесту и даже поехать в числе сватов в ее дом. Изучавший жизнь и быт осетин в начале 70-х годов XIX века В. Пфаф писал:«По достижении сыном 16-17-летнего возраста отец выбирает ему невесту, и после уплаты калыма 12-13-летняя девушка, не спрошенная о согласии, выходит замуж…». У черкесов, если новорожденный был первенец, то отец мужа сам снимал со своей невестки носимую ею на голове небольшую шапочку, с околышом из смушек, повязывал ей голову косынкой и делал молодым дорогие подарки.
Известно знаменитое черкесское сказание — о старом Бадыне и его сын Бадыноко. Это сказание записано чуть ли не в 60 вариантах. Сын вопреки обычаю отказывается убивать своего отца и прячет его; потом в какой-то критический для всего общества момент старик дает сыну мудрый совет; слух о чуде разносится повсюду, люди познают цену мудрости и решают впредь беречь стариков.
На мою просьбу в ФБ рассказать о своих отцах откликнулись немногие — видимо, тема слишком деликатна. Но то, что удалось записать, стоит того, чтобы прочесть.
Заур Шаов, Майкоп: «Расскажу один случай о своем отце Аскере Абубакировиче Шаове. Однажды поздно ночью в 1992 году я с однокурсником Хотко Казбеком приехал из Абхазии, где шла войне и мы участвовали в ней. Это происходило в то время, когда уже погибли трое из адыгов, а 4 попали в плен. Сотовых тогда не было, и известий от нас родители не имели и, естественно, переживали за меня. Дверь открыл мой отец и, оттолкнув меня, обнял моего друга, сказав, что рад, что он вернулся живой и что его родители переживают за него и т.п. Отец даже не взглянул на меня и не разговаривал со мной. Когда вышла мама, он ушел к себе».
Жанна Балкарова, Нальчик: «У нас что ни на есть традиционная семья. Мы очень уважали своего отца. Он должен был первым поесть, ему всегда подавали лучшие части (если это курица - грудку). В его присутствии не переодевались. Мне всегда казалось, что папа знает все и что он всегда прав, что он очень справедливый и никогда не лжет. Последнее слово всегда оставалось за ним. Брат в его присутствии никогда не курил, не играл со своими детьми. Мне повезло родиться и вырасти в идеальной семье: без скандалов, разбеганий, разводов. Мои родители по-серьезному никогда не ссорились. Папа не пил. Основная часть семейного дохода приходилась на него. При всем при этом папа не был жестким или тираном. Он даже строгим не был. Но мы всегда уважали его. Мама научила нас относиться уважительно к отцу. Вообще считаю, что в каждой семье от женщины зависит, как дети будут относиться к отцу. Будет жена уважительна, будет ставить мужа выше себя - точно так же будут вести себя и и дети Мама всегда говорила: «Пусть папа сначала поест.» Если его не было дома, она оставляла для него еду, всегда лучшую часть. Если мы хотели пойти в кино или на экскурсию, мама говорила: спросите отца. Папа приносил деньги и отдавал маме, а потом никогда не требовал отчет. Он доверял маме, знал, что она зря ничего не потратит».
Руслан, Махачкала: «»Наша лезгинская семья городская. Мы родились и выросли в Баку. Почти все наши - детей - навыки, привычки, тяга к учебе, желание добиваться во всем лучших результатов - плод воспитания нашего папы, который словом, иногда с иронией, мог подвигнуть нас узнать новое. Яне помня ни одного окрика, или оплеухи от него. Он считал, что ребенок должен расти душевно богатым и без страха. Нас воспитали так, что мы маму просто боготворили (и нашу бабушку тоже), маму мы любили и, подражая отцу, с детства старались оберегать. Папу мы уважали (а для мамы он был всем). И если у меня и есть кумир по жизни - так это только мой отец».
Людмила Мишина: "Мой отец ни в какой работе не терпел халтуры. все, что он делал, было надежно, красиво, по-настоящему. как же я потом, во взрослой жизни удивлялась, что мужчина не может по-настоящему ... доску прибить)".
Висссарион, вы правы, что многие традиции устаревают. Но я бы назвал их обычаями. Обычаи они вроде как в бытовой плоскости понимания, а традиции в духовной, понимаете.Да, время идет, история продолжается. Есть такое явление в нашем мире. И, наверно, за гранью. Вон индийцы считают, что время циклично. Поэтому у них не так бережно относятся к оригиналам памятников истории. Они считают, что всё повторится вновь. Но даже у них с течением времени многое изменяется. Что-то теряется безвозвратно. Обычаи меняются тоже. И для людей что-то меняется. Но в духовном мире что меняется для них и для других людей, вот в чем вопрос. Я специально не стал углубляться в примеры, приведенные автором поста, из жизни кавказцев. Они, безусловно, интересны. Вообще, всегда интересно и полезно знать что-то о своей истории и истории людей. Поэтому прочитать пост крайне интересно для понимания вопросов жизни, понимания самих людей. И для дальнейшего понимания уклада жизни настоящей. И своей в том числе. Наима, на мой взгляд, правильно обозначила основную тему. Всё в жизни может измениться. Но какие-то вещи, устои, ценности не меняются ни с какими ветрами истории. Есть то, что не изменится. Будут всегда и отцы, а, значит, и сыновья. Наима правильно акцентировала внимание на роль мужчины, на роль отца в семье. Она сделала небольшой экскурс в историю с разных ее сторон, тем самым более явно высветив тему поста. Я бы автора хотел немного успокоить по поводу малого внимания к проблемам отцов и детей, то бишь написания каких - то статей, работ. Есть они. И в той же литературе немало можно почерпнуть. Хотя о роли женщины, действительно, написано и сказано больше. Но так ведь и должно, наверно, быть. Всё же женщина - это женщина. Ей все лавры в нашем мире. Потому что... Да хотя бы потому, что автор поста тоже женщина. И видна ее обеспокоенность и забота. Что и ценно.Очень ценны высказывания и воспоминания тех людей, которых Наима попросила что-нибудь сказать по теме. Бросаются в глаза слова Заура Шаова. И остаются в душе. В них очень хорошо видно, что дело вовсе не во времени. А в людях, их отношениях. Их душах. Дело в духовности. Слова Заура полны переживаний. Мне так видно, по крайней мере. Как говорится, есть ход времени. А есть дух времени. Время может ничего не оставить человеку. Но дух оно забрать не в силах. Этот бесценный дар остается с человеком всегда. Им же теряется, и им же находится вновь и вновь. Ибо есть душа у человека.За один только заголовок поста - ОТЦЫ И СЫНОВЬЯ - можно говорить спасибо автору. Даже просто елси кто-то увидит эти буквы, cлова, может кто-то из сыновей подумает об отце, а отец подумает о сыне... Может кто-то помладше попытается что-то еще раз понять, а кто-то постарше будет готов выслушать, простить...Всем добра и здоровья.
Людмила Карданова: "Специально воспитанием папа( сперва написала отец, а потом стёрла, он ненавидел это слово и говорил ,что оно попахивает казёнщиной ). Когда был недоволен разговаривал на Вы :" Вы, дочь,аферистка, я Вас учил 10 лет в школе и 5 лет в институте, а Вы меня подвели ( это к тому, отказалась работать педагогом и занялась коммерцией). Единственное,что он контролировал -это что бы с сестрой много читали, а потом невзначай спрашивал о содержании произведения. Он всю свою жизнь сам был примером и своим поведением ненавязчиво и без назиданий показывал это. Папа никогда не поднял руки на нас и не снисходил до крика, но мы боялись его взгляда. Он стал Героем Советского Союза в 24 года и погиб как Герой в 67 лет, спасая детей от столкновения с рейсовым автобусом. Он умер через неделю , но его жизнь перед смертью была так же мужественной. Ведь умирать тоже надо достойно. А это уже удел сильных и тех ,которые не теряют своего лица ни при каких обстоятельствах . Вот это всё и многое другое из жизни моего отца не давало нам возможности быть недостойными его".
Мне пришло нескоько очень интересных отзывов на этот пост в фейсбук, я их размещаю ниже.
Мухаммадбашир Албогачиев: "Мой отец как бы сильно не был занят, всегда находил время для нас, для общения, я всегда буду помнить его наставления которые свое время ему делал его отец мой дедушка. Каждое лето он обязательно нас возил на море. Все хорошое что для меня делал мой отец описать не смогу. Но самое важное для меня это его молитвы для меня которые он всегда делает".
Марина: "Наима, большое спасибо за хорошие посты! Всегда с интересом их читаю. О роли отцов. Мой отец - типичный шестидесятник-адыг, переехавший в нач.60-х из аула в город, закончивший вуз и т.д. Он уже не мог и не хотел относиться к нам (2-м дочерям), как например, это делали в ауле. В ауле его отец отдельно ел, ему ни в чем не перечили, он был основным кормильцем. в городе уже небольшая квартирка, работающая целыми днями жена, дети, которые социализируются в городской школе. Соответственно, отец теперь не играет роль самого сведущего и главного. В семье пока еще требуют привычного: не садись, молчи, не спорь, правильно только то, что говорит папа, а на улице и в школе начинается когнитивный диссонанс. Папу по-прежнему любят, но уже его патриархальную роль воспринимают скорее как знак, некий символ, традицию, "так положено". Но при этом многие морально-нравственные вещи мы узнавали от отца (например, как можно или нельзя вести себя с противоположным полом). Он знал, что отправит нас учиться в Москву, а значит, одними нормами "адыгагэ" не обойтись...он был с нами в разговорах "о жизни" предельно откровенным. Кстати, я обобщаю и такое я наблюдала у своих знакомых и подруг одного возраста со мной".
Залим Тхагаледж: "Я никогда не замечал, что мой отец говорил на человека что- то и вообще обсуждал его. Бывали в семье ссоры и в такие минуты, он просто брал сигарету и выходил на улицу. Вечерами, когда он приходил домой чуток подвыпившим, он играл с нами на полу. Мы - я и мои сестры боролись с ним и как всегда побеждали его...))) Папа говорил: "Либо не делай, либо делай до конца!"
Залина Гетажеева: "Для меня отец пример для подражания. Строгий но справедливый. Его ценят и уважают абсолютно все. Очень значительные беседы бывали у нас. Именно со мной как с дочкой. О том как надо себя вести, чего не делать и почему. В детстве помогал делать школьные задания и объяснял терпеливо. Позже объяснял что очень важно получить хорошее образование, чтобы получить хорошую работу. У него не было возможности учиться в вузе. Дал всем детям возможность получить высшее образование. Когда пришло время думать о личной жизни, сказал, что важно знать при выборе будущего супруга. В целом, отец меня поддерживает всегда и во всем. Его уверенность во мне помогала достичь многого.а сейчас я уже замужняя, и отец мне советует быть умной и держать новую семью сплоченной".
Камалдин Саидоа: "Отец всегда с нами говорил исключительно на родном языке( кумыкском), сейчас я понимаю насколько это было важно. Первые заветы: Мужчина никогда не должен жаловаться и много болтать".
Наима, простите за множество ошибок. Я без ворда.)
Знаете, на сайте можно прочитать у многих блогеров об их родителях. Жаль, что не часто пишут. У Альберта Восканяна замечательные родители. Очень греет душу и интересно всегда прочитать о них. Магомед не так давно выставлял пост, в котором так тепло говорил об отце и своих детях, радующихся возможности в дедовском винограднике самим сорвать гроздь. Еще как отец тяжело переживает трагедию с сыном... Это и есть те самые кавказские традиции.
Андрей, спасибо за такой теплый и искренний отклик! Пишите мне побольше комментов!
Наима, доброе утро! Я не знаю, как вас благодарить. Веет теплом и правильной настоятельной интонацией от слов поста.
Это не только на Кавказе так. Я родился и вырос на берегу Волги. И эти традиции здесь также почитаемы.
Для любого ребенка жизненно важно быть в семье. Это ведь так устроено свыше. И хорошо, когда то, что заложено природой, в жизни имеет свое доброе благополучное очертание-продолжение. Любому ребенку тоскливо без мамы и папы.
Роль отца не просто важна. Это именно его роль. Ее не прожить никому другому. Идеал отца. Я бы сказал, что и нет этого идеала. Просто есть отец. Он есть. И этим всё сказано. Другого не дано, а что дано, то бесценно. Как не порадоваться за семьи, в которых есть отцы - главы семейства, и в которых любят этих отцов, и сами отцы отзывчивы на любовь. И желаешь этого всей душою всем.
Для мальчика отец и есть Бог. Эта привязанность такая же сильная как и к матери, но имеет свои ни на что не похожие черты. Любой сынишка с детства тянется к отцу по любому случаю. Ждет помощи в любой ситуации. Проходит время, и теснейшая связь отца и сына никуда не исчезает.
Так вышло, ваш пост совпал с моими жизненными переживаниями. Не могу так уж открыто что-то сказать, но поверьте на слово, всё, о чем вы предложили темой поста поговорить, обсудить - крайне важно для человека.
Но всё же скажу вот что. Любой сын всегда в любом возрасте будет тянутся к отцу. Будет любить его, даже если самому будет казаться, что они совсем не близки. Будет ждать, надеяться на душевный разговор, даже если они никогда в жизни не говорили по душам. Никогда. Сын всегда будет любить отца. Если даже какие-нибудь проблемы в общении или очень большие трудности всё равно сын будет верить, что отец ему поможет. Сыну это необходимо знать, в это верить. Без этого тяжко. Просто порой невыносимо. Плохого отца для сына не бывает. Я в этом уверен.
Вы приводите интересные притчи и задаете нужные вопросы. Но как по мне, вопрос - кого выбрать - не имеет смысла. Есть в жизни ценности, которые человек не находит и не выбирает. И даже если ценность вдруг стала не ценностью, то с какой это стати так случилось - вот в чем суть вопросов и проблем. Помните, в начале я сказал, что любому ребенку плохо без родителей. Точно также родителям плохо без детей. Больно, если что плохое случается с детьми. Я думаю, что родители всегда переживают за своих детей, никогда не перестают их любить. Просто в жизни бывают разные обстоятельства. Эти обстоятельства уродуют главную суть.
Мне очень запало приведенное вами утверждение осетин - "Ничто так не сокрушит сердце родителя, как горечь от потомства". Всех больнее мы делаем всегда тем, кто нас любит. И тем, кого любим мы. Как сын скажу, что очень тяжко понимать, что какие-то твои поступки будут горечью для самых родных тебе людей. И эта тяжесть всегда рука об руку по жизни идет с верой в любовь родителей к тебе и твоей любовью к ним.Я никогда не говорил по душам с отцом. Было ли мне трудно от этого. Да, было. И более чем трудно. Но никогда мне не было бы ни на грамм легче оттого, что я не любил бы его как отца, моего отца, который всё для меня делал в этой жизни. Я вырос один на один со своими проблемами с самого раннего детства. Но выжил я в этих трудностях лишь потому что знал, что все равно рядом были папа и мама.
Хочется сказать не только об отцах. Но и об отцах отцов. О дедах наших дорогих. Это у них наши любимые отцы учились жизни. Мой дед, папин отец, ушел из жизни, мне еще 6 не было. Он после войны всё время жил на таблетках и по больницам. У меня уже стираются черты его лица. Но он многому успел меня научить в этой жизни. Я часто сам себе, как будто ему. задаю вопросб советуюсь, и сам отвечаю за него. Это не шиза. Это память добрая. И горечь разлуки. Мне его не хватает в жизни очень. Вот я иногда и подумаю, как же его не хватает моему отцу. Трудности немного затихают в душе, и важнее, что я счаслив, что у моего отца был отец - мой дед, а у меня есть такой отец - его сын.
Для любого мальчика или взрослого мужика есть два счастья в этой жизни. Первое - быть ребенком в семье. Второе - быть отцом отцом семейства.
Никогда не поверю никакой девушке, которая говорит, что ей не нужна семья, дети.
Никогда не поверю тому мужику, кто скажет, что ему не важно, будет ли у него семья, дети. В душе любой нормальный мужик видит себя любимым мужем и любимым отцом своих детей. И очень мечтает о семье и о сыне. Так как сам был сыном.
Наима, я читал ваши некоторые посты. У вас много интересных экскурсов в историю Кавказа. Я пишу в основном на блоге Альберта Восканяна, бывает не всегда получается так, как воспринимаю нутром. И не пугайтесь моего звания нарушитель. Я в этом сам ничего не понимаю.
Спасибо, Наима. Душу по -хорошему так разбередели...)
Уверен, что многие традиции устарели, но по прежнему довлеют над людьми и портят им жизнь. Мешают общаться, любить друг друга. Традиции те, были для определенного исторического периода и для определенного ареала обитания. Сейчас и время другое и место другое, а люди бездумно пытаются сохранить то, что вредно сегодня. Вот взять эту кавказскую традицию, мальчиков молчать, и отцов не обращать внимание при посторонних на сыновей. Сохранение этой традиции отучает от критического мышления детей. А эти ужасные формы общения при посторонних. Кошмар.
А статья интересная )
"Не играть с детьми при своем отце", это что то непонятное и мужа считать выше, означает и доказывает, что в в мусульманских семьях женщины существа второго сорта.
Но отец всегда должен оставаться ГЛАВОЙ семьи.
С интересом прочитал ВСЕ ваши публикации... Кое-что сохранил для себя...
Не смог пройти мимо (без комментариев) вот на это (цитирую вас ниже):
"... Гази последовал совету матери и с почетом принял гостей. И только уложив гостей спать, Гази сделал все свои дела - рассчитался с убийцей отца, успел прийти на помощь невесте".
Я слышал от своего деда ту же самую притчу, но ... она была с немного иным продолжением, а именно:
"... Гази последовал совету матери и с почетом принял кунаков своего отца...
Они пришли не с пустыми руками к нему в дом... И, увидев принесенные ими дары, Гази не смог скрыть своего волнительного удивления:
- в бурку была завернута его Любимая (по нашей версии ее отец не хотел отдавать свою дочь замуж за Гази, считая его неровней),
- а в седельной сумке лежала голова его кровника - убийцы его отца...
Мадина Кишмахова: "Я всю жизнь любила и сейчас люблю своего отца больше, чем даже маму(она в курсе и не обижается). Для меня папа святой человек. Для меня нет большей похвалы, чем его одобрение, которое он выражает немногословно. Ведь роль отца в воспитании дочери труднопереоценить. Скажу больше – в некоторых моментах отец для дочери играет большее значение, чем для сына. Главная роль отца в воспитании дочери состоит в том, чтобы способствовать формированию в ней женского начала и воплощать собой образ идеального мужчины для своей дочери. Не зря психологи утверждают одну простую, но очень верную истину – так или иначе мы выбираем себе в мужья того мужчину, который напоминает нам нашего отца. Именно отец способствует формированию женской самооценки у своей дочери и показывает ей то отношение, которого она впоследствии подсознательно будет ждать от окружающих ее мужчин".