Эля привет! Почти во всем полностью согласен с тобой. А вот конец: Если он достойный человек - он не вернется, даже поняв, что совершил ошибку. Поступок есть поступок, далеко не однозначно.

    Не сомневаюсь, что смотрела картину «Суета сует» с Фрунзиком и Г. Польских. Почти аналогичная ситуация. Он вернулся, и она простила. По фильму, у меня не возникли вопросы к поведению его героев.

    По моему подобные жесткие, категоричные оценки правомерны только по отношению к самому себе. Никаких обобщений! Жизнь немыслимо богата и неповторима, и у каждого исключительно собственная история любви и  взаимоотношений, багаж радостей, горечи и обид. В конце концов, у каждого -  свое, внутреннее физическое и эмоциональное составляющее.

     Главное, в такой ситуации, на мой взгляд, проявить мужество и быстрее решить: туда, или сюда. А не тянуть резину бесконечно долго, продолжая мучиться и страдать сам и заставляя делать то же самое -  других.

Эдуард, ответ надо искать в себе, а не у архиепископа. Зачем спрашивать советов в таких вопросах.....Чужие советы - это чужой путь к счастью.

Нонна Товмасян

 если бы было 20 с хвостиком еще можно было бы понять мужика,а так шило на мыло.... На склоне лет легко скатиться в глупость.

Альберт Восканян

 А может это, на самом деле - любовь... кто знает....

ирина тониян

 У наших мужчин не принято оставлять семью ради новой пассии. Мужчина может "общаться" с ней, но семья - дело святое. А здесь, видимо, лихо все закрутилось.

А.В.

Как усматривается, эта пассия для "Гарика" не новая - они долго лет дружили, так сказать. То, что мужика закрутило - однозначно, что будет дальше - один Бог знает...

Привет, Элеонора! Я не думаю, что пост провокационный, потому что такие случаи были, есть и будут.

Мне импонирует, что этот мужчина не хочет продолжать жить на "два фронта", хочет определиться, это делает ему честь. Зная наш небольшой город, я уверен, если он решится уйти из семьи, здесь с удовольствием будут перемалывать его "кости".

Я не думаю, что его супруга будет за него цепляться, скорее всего, она его "отпустит". Вот, как его дети отреагируют - не знаю. Потом, есть ещё и сваты, родственники - это целый снежный ком...

Ни о каком предательстве я не говорил и не имею право такое даже думать. Просто, жизненная тема, вот, подумал и выставил пост.

Все достойны счастья. Я в одном зауважал его, что он не живёт на две семьи и хочет определиться. У него есть сила воли.

Я всё рассуждаю, пишу свои мысли со стороны, так как чужая семья - тёмный лес и, естественно, не могу знать всех подробностей его семейной жизни.

Кстати, забыл написать: при встрече я спросил у него, мол, если он уйдёт и разочаруктся, жена примет его обратно. Его ответ был таким: "Нет, не примет". Поэтому я ему сказал, пусть не торопится, взвесит ещё и ещё раз.

Ну, зачем же к сурпазану, можно с любым нашим священником поговорит на эту тему. 

А, вообще, правильней было бы самому человеку разобраться в себе, в своих чувствах, определиться...

Эдуард.....да ладно....женщине много надо...и не над ней хозяин должен быть. Мне кажется, она должна рядом с ним стоять или за ним. 

Пусть съездит в Шуши поговорит с  Паргевом,он даст правильный совет... моё мнение.

Яна,  согласна с Вашим вопросом. А что отвечала Вам бабушка? Мне казалось (да нет, я уверена), что судьи - это я, Вы....каждый для себя соотнося, естественно, со всем известными заповедями. 

По моему лучше постучаться к нему в дверь спросить совета,чем у друзей совета искать.И если у человека к 50 г. не появился царь в голове то может после общения появится взростет то зерно на камнях даже.Если он не понимает, что любовь это химия,что любовь это психоэмоциональная зависимость одного человека от другого.Ему нужны советчики, кто поставлен по профессии это делать.Тем более при деньгах, не бедный новой женщине много не надо ровно столько сколько сможет приносить в дальнейшем....женщине много не надо лишь бы хозяин был над ней типа того!!!!моё мнение! жалко АФУ пусть тихо тихо помагает ей обязательно жить с ней?

Здравствуй, Грант! Дорогой мой друг, это всего лишь фильм... замечательный умный фильм, но.....опять-таки, сколько людей- столько мнений и, соответственно, столько же поступков......Категорично и жестко? Согласна. Но ведь я написала о своем видении этой  ситуации. Мужчина создал сие обстоятельство, так будь логичен до конца. Решил уйти (именно, решил) - уходи. А возвращаться к женщине, от которой ушел по причине чувства к другой? ......Не понимаю, как можно ложиться в постель с мужчиной, ЗНАЯ, что он предпочел тебя другой (пусть даже на какое-то время). 

Яна, я не ожидал, что эта тема будет интересна многим, а потом понял, что такие ситуации сплошь и рядом, в такой ситуации могут быть наши родные, друзья, да никто из нас не гарантирован ни от чего...

"Гарика" я назвал сильным человеком потому, что он, будучи уже в возрасте, решил снять маску, не хотел оставаться двуликим Янусом. Конечно, теоретически, правильно было бы вовремя развестись, если не складывается, не жить да две семьи, но, мы видим это со стороны и говорим, как бы наблюдая эту семью за стеклом...

Живёт человек, зарабатывает деньги, строит дом, всё ОК, как кажется со стороны, но, может, нет тепла. семейного уюта...

Ситуация, то, что Вы описали в постскриптуме,  интересна. Сколько бы не женился друг Вашей семьи, на самом деле, у него будут жёны одного типа. :-)

P.S. Между прочим, между супругой "Гарика" и его "Афой" есть внешнее сходство... это очень интересно и, наверное, психологи смогут ответить почему его тянет на один и тот же тип женщины...

Ильхам, а как в тех местах, где вы живете, относятся к мужчине-евростандарту, который невеста?))

Эту песню мне послал мой друг из Австралии. Она прочла этот пост и решила дать мне послушать песню Артура Бэста "Они знакомы давно"

https://www.youtube.com/watch?v=rhXX19Pnitg

Грустная песня, слова как раз к этому посту...

Они знакомы давно, но только не суждено

Быть им вместе

Ее семья и его, не изменить ничего

Увы

Украдкой видеться днем, да по ночам телефон

Как спасенье

Чтобы друг друга опять услышать и потерять

До утра

Утром ничего не случится

Утром будет все как вчера

Грезы - перелетные птицы

Тают - улетают с утра

Как будто в старом кино

им вновь опять у метро

Расставаться

И каждый снова в свой дом чтобы украдкой потом

Вдвоем

По телефону шептать, до боли пальцы сжимать

Безнадежно

И нужно что-то менять и надо что-то решать

Все равно, но...

Утром ничего не случится

Утром будет все как вчера

Грезы - перелетные птицы

Тают - улетают с утра

Это жизнь, многие мужики попадают в такие ситуации. Кто-то обрывает отношения, пока дети малые, кто-то позже, а кто-то всю жизнь терпит, тем самым создавая любовный треугольник, кторый воплне может устраивать све три стороны...

Свиду, вроде залача ясна, можно подсказать сразу ответ, но это не так - это очень сложная тема и решение этой "задачи" может быть не одно...

Ну, конечно, человек запутался. А теперь, может прозрение, а может, пок и нет, вот и думает, рак выйти из этого любовного теругольника, а точнее - заколдованного круга.

Конечно, нашел родственную душу и в шахматы играл с  ней вечерами......почему нет?

А, догадываюсь......чуткая ранимая душа не может обидеть каждую из них...........

Приехал парень из европы зашёл домой с кольцом в ухе

Отец ему говорит:

Слушай сынок, кольца на ухе носят или пираты, или педики! сейчас посмотрю в окно, если во дворе корабля не будет, тогда я тебе шею сверну.

Приблизительно вот так и относятся!!!

Продолжу....что некоторые остаются при некомфортной обстановке,опасаясь разговоров о неправильном моральном облике,чем мы сейчас занимаемся на КУ...)

Элеонора,а где сказано что он жил с Афой?)Не ровно дышать-это не значит делить постель...Я например не ровно дышу к диктору Кате Андреевой,но это не значит,что у моей жены есть повод уличать меня в измене...)Может быть дело ограничивалось разговорами"за жисть",и он нашел в ней родственную душу?)

Элеонора, конечно, буду отслеживать ситуацию... Вот о чём подумал, может мне "Гарику" показать этот пост...

Альберт, 

"почему его тянет на один и тот же тип женщины..."

я заметила, у мужчин  (женщин), которых тянет на один и тот же тип женщин (мужчин),  все -таки нет развития. Но это мое мнение и я, естественно, могу ошибиться. 

Молодцы ребята)))....по-моему, мы плавно переходим от мужчин к женщинам.....и тему новую не надо открывать......Ага, лучшая защита - это нападение ( в данном случае - перевод стрелок).....Хороши мальчики))))

БенДжойс, 

"...Потому что еврейская жена хорошо ладит с любовницами мужа"

Вы, наверняка, не еврей, поэтому так написали. Дело совсем в другом. Вот когда женитесь на еврейке, именно женитесь, тогда поймете, в чем. 

Ильхам,

нравы у вас, видимо, крутые...

Бэн, наслаждения бывают не только физические, но и духовные))) Эх, мужчины-мужчины.......

А представляете, какое кайф, когда и то и другое - одновременно......нирвана просто)))

Нонна Товмасян

 седина в бороду,бес в ребро. Эта пелена очень быстро сходит с глаз.Как бы не остаться у разбитого корыта.

Альберт Восканян 

По-моему, эта поговорка подошла бы, если новой жене было бы 20-ть с хвостиком...

"чем у друзей совета искать" - человек не искал совета, человек с другом поделился. Никто ему не советчик, только он сам.

Это блог, где обсуждаются разные темы. Такие ситуации есть везде и всегда, я поэтому и выставил, чтобы желающие могли бы поделиться своими мыслями.

Привет, Альберт! Напишу жестко, потому что рассюсюкивать такую тему (кстати, несколько провокационную) - это значит, врать. 

Если мужчина хочет уйти к другой женщине - надо отпустить. Ничего не получится по-иному. Только потерянное время и, главное, бесконечное унижение жены его как  женщины.

Я бы отпустила. Честно. Даже не задумывалась бы. Решил уйти, пусть уходит.

Просить остаться, клянчить, цепляться за ноги, приводить различные доводы, в том числе и детей привлекать, да еще говорить  том, что я тебе свою молодость отдала, а ты меня бросаешь к старости - на мой взгляд, совершенно недостойно. Жена же его не на помойке себя нашла, верно? Наверняка достойная женщина, если вы хорошо о ней отзываетесь. Да и молодость свою она никому не отдавала. Это ее молодость и она ее проживала с человеком, с которым, как она думала, дойдет до конца своей жизни. Не получилось...Да, не получилось, но удерживать не надо. 

Никто никого никогда не бросает. Мы что, овощи какие-то, картошка... Чтобы бросить, надо сначала взять в руки. Муж и жена не какие-то неодушевленные предметы. Это существование двух равных людей. 

Не надо рассказывать о менталитете, о каких-либо обычаях и так далее. Я совершенно не говорю о феминизме - достаточно далека от этих идиоток-феминисток. Если у жены присутствует достоинство - все выдержит: и пересуды, и разговоры, и проявление жалости, и злорадство будет наверняка. Есть достоинство - никакие разговоры не страшны. 

Говорить о каком-то предательстве с его стороны - легче всего. Неправильно и не нужно так воспринимать его поступок.  Не думаю, что ему легко далось такое решение. Ему тоже тяжело, уверена. Но....Если он чувствует, если он уверен, что та женщина - его спутник по жизни, значит, он уйдет к ней и будет строить новую жизнь. А начать никогда не поздно. 

Мужчина (тот, о котором ты говоришь) - не ребенок (50 лет и старше - это уже взрослый парень на самом деле). Отсуда и ответственность за свои поступки. Уходит он не к молодайке, а к взрослой женщине не запредельно младшей. 

Если он принимает страсть за чувство - значит, он - дурак. А дураку - и дурацкая дальнейшая жизнь.

А если это чувство пришло к нему, значит, так и должно быть. Разве он не достоин счастья....достоин....так же, как и его жена. 

А в дальнейшем (если после всего этого они останутся вместе) брак их будет несчастливым. 

Ты говоришь, что знаешь эту женщину как хорошую хозяйку. Но ты не можешь знать, какова она в браке. На пустом месте ничего не происходит.

И жена и муж хотят счастья, верно? Так же, как и мы с тобой. Имеют полное право. Даже если так случилось, что счастье муж найдет с другой женщиной. 

Счастливой ему дороги. Но если когда-нибудь он пожалеет об этом или поймет, что ошибался - назад дороги не будет, не должно быть. Если он достойный человек - он не вернется, даже поняв, что совершил ошибку. Поступок есть поступок. 

Но это, конечно, мое мнение. Только мое. 

Мне кажется, что, оставаясь с женой, все будут несчастливы: и дети в том числе.

Дети видят лучше, зорче, потому что видят сердцем. И жить во лжи - это разве счастье?..........

"жить во лжи" - это самое противное, что есть на свете. Вот, мужик решил честно изменить свою жизнь. как у него это выйдет, рискнёт ли он уйти из семьи и фактически пойти к своей подруге, покажет время.

Добрый вечер,Альберт! Давно не была у Вас ,но Ваши темы мне всегда интересны,и.если даже я не пишу ,то все равно заочно я с Вами.

Теперь по сути.Тему вы затронули грустную и обсуждения на эту тему,вижу, неоднозначные...

Ваш приятель,видимо,человек неплохой,поэтому и ходит озабоченный своей проблемой.Решение ему принять нелегко,т.к.устроил свою жизнь-семью,работу,благополучие.Самому  и не казалось,что все поменяется через полсотни жизни.Вы его охарактеризовали,как положительную личность,и это дает повод думать,что он серьезен в своих чувствах.Про поговорку "о бесе и ребре" Вы ответили точно.Женщине давно не двадцать ,и на молодость он не позарился.Я хочу верить,что у него любовь.

Но,а как быть с той его любовью,что длилась 25 лет.А была ли она-любовь.Вот тут подходит-"чужая семья-темный лес".Не будем гадать,но скорее всего его супруга была мудрой женщиной,что,после посешения вами их дома,у Вас осталлись только положительные воспоминания.Не хочется верить,что она не знает о чувствах и поведении супруга,умная и мудрая женщина не может об этом не догадываться,в любом возрасте.

Не надо забывать и о "Афе".Женщина разведена,одинока.Разбивает ли она семью,имеет ли она право быть счастливой...Нет.она не разбивает семью.В любом случае,это сделал давно "Гарик"."Афа"одинока и не совершает преступление,желаю семью,любя(к сожалению)женатого.

Выбор своей дальнейшей жизни только за "Гариком".Если он не любил супругу и встретил любовь,пусть уходит.Супруге будет трудно,дети обозлятся,но со временем дети его простят,супруга нет(мы армяне).Но хотелось бы,чтобы потом она тоже встретила свое счастье,а не осталась бы одна,получая счастье только от детей и внуков.

Но,если он не уверен в своих чувствах,не надо спешить ломать семью.Будет печально,если он пожалеет о содеянном и не буде возврата.Подумать надо очень и очень,только потом принять решение.Но не продолжать врать и жить на два дома.

Ему-обдуманного решения,"Афе"-счастья в личной жизни,даже если не с женатым "Гариком".Супруге-мудрости и понимания в нелегком этапе ее жизни.

Насчет возврата.Конечно-же ,уважающая себя женщина возврата не примет,а уважающий себя и достойный мужчина не возвратится.

Решение,все таки только за ним.

Яна, привет! Утонет тот, кто не умеет плавать. Мне кажется, как-то так.....

Элеонора, 

доброе утро. Я бы передала Ваш ответ моей бабушке, но, к сожалению, ее нет в живых.

Я ей отвечала, - "А судьи кто?"

Насчёт общественного мнения я думаю, у каждого свой подход: кто-то его игнорирует, кто-то прислушивается. Для меня лично не приемлем вариант - "а что же будет говорить княгиня Марья Алексеевна".  То есть замыкаться  и постоянно оборачиваться на "княгиню Марью Алексеевну" - не по мне.

Джуля Петросян 

Жалко Гарика правда но любовь)))это сильное чувство ,но если человек состоит из составных то ничего не поделаешь,лишь- бы не обмануться .Желаю ему в этом красивом чувстве -большую удачу.

А.В.

Сейчас трудно сказать, обманется Гарик или нет. Но, как видно, чувство его сильней разума... Снова подумал, а может это, на самом деле, любовь...

Привет, Ирвана! Всегда рад видеть Вас у себя в гостях. Да, "Гарик" ближе к пложительной личности, вот и решил определиться, ну, не хочет уже жить на две семьи. Я уверен, что его чупруга знала о его "шалостях" с "Афой", город то у нас маленький, просто, видимо, молчала ради сохранения семьи.

"Афу" осуждать я тоже не могу и было бы это не правильно. Она без мужа, к тому же прикипела к этому мужчине...

На самом деле, сложно всё это и напоминает ситуацию "любовный треугольник"....

Добрый вечер, всем! Я полностью согласна с Элеонорой Мирзаян. Нельзя никого насильно удерживать. Жизнь по привычке, или во лжи, а не по любви - это не жизнь. Лучше, постараться понять и отпустить без скандала. Пусть каждый живёт своей жизнью. Если, уходя, совершит ошибку, то, значит, так тому и быть. Кто-то, поняв, что совершил ошибку, пытается вернуться в прежнюю семью, кто-то нет, потому что стыдно. Кто-то может простить и принять вновь, а кто-то нет. Это каждый решает сам. Самое главное, не оставаться врагми. Чаще всего и больше всего, в таких случаях, страдают дети. Но умные родители, не желающие чтобы их дети страдали, должны суметь объяснить им всё правильно и понятно.

Если это так,то пожалуй лучше,чем уходить из семьи когда дети нуждаются в отце.

навено, лучше утонуть, чем плавать в блевотине!!!

    Мы с тобой чуть не забыли другую, не менее интересную, в контексте обсуждаемого вопроса, картину, « Любовь и голуби».

    То, что ты называешь «Поступком» и предъявляешь к нему столь возвышенные требования, незаметно для нас, уже трансформировался  в рядового «поступка». Оглянись вокруг. Потому и относиться к нему нужно снисходительнее.      Обесценился он, увы,  как рубль, ну, или как драм ((((((((. Разница лишь в том, где и в каких масштабах, но сам факт уже не оспорим. Обвала бы не было… 

Ильхам, зачем плавать? Я говорила о возможности выплыть. Поэтому-то и надо уметь плавать. А тонуть не надо....не стоит оно того...))

Элеонора, я полностью согласна с этим и с другими Вашими комментариями.

Насчёт "обратной дороги"  - могу сказать, что есть у меня немало примеров из жизни, когда бывшие партнёры или супруги сходились снова, когда оба уже находились на другом уровне осознания себя и своих отношений. Так что это не однозначно.

Таша

Хорошая статья, только лично моё мнение, что они жить не будут, если Гарик уйдёт от семьи. Хороший и советский фильм всегда вспоминаю, когда слышу такие истории. А фильм называется «Любовь и голуби».

А.В.

Да, многие, к этой теме, вспоминают фильм «Любовь и голуби». К сожалению, пока живо человечество, этот любовный треугольник будет существовать. а. если «зрить в корень», наверное всё идёт оттуда, от молодости, когда идёт неправильный выбор мужа/жены. И, как не вспомнить эту песню:www.youtube.com/watch?v=TG2zM0PKYao

Друзья, выставленный пост оказался интересным, тема, злободневной, что ли. На од-ках и на ФД френды написали мне на личку по поводу этой темы. Выставляю пару сообщений:

 З.С.

 Кто-то правильно написал в комментах, что нужно сначала разобраться с одной женщиной, а  потом уходить к другой и быть честным до конца, а не вести двойную игру.

 Спасибо за пост. Он заставил меня задуматься. На чужом горе своего счастья не построишь.

 К.Г

 Когда я была в такой же ситуации... его жены,  сказала своему мужу, чтобы уходил...он  спросил...а      тебя не волнует что я уйду? Я ответила... пока ты собираешь вещи и идешь с  чемоданом по  коридору до двери, волнует... как только ты закроешь за собой дверь... я закрою за тобой дверь навсегда и запру на ключ...

Уверена...нужно отпускать, не унижаться, а отпускать как бы тяжело не было...честно скажу...что там ждет Гарика впереди если уйдет от жены к Афе меня мало волнует, если он созрел для этого,  пусть идет  к намеченной цели....в 75 случаях из 100 мужья погуляв, просятся обратно...но это уже совсем другая история...

З

Уважаемый модератор, если Вам не трудно, сделайте пожалуйста эти стихи так, чтобы они были бы подстрочно.

Заранее благодарю.

выплыт? и на какие берега?

Моё мнение о таких гариках такое, что они люди запутавщеся и ищущие себя.  Такими походами, возможно они и найдут себя, когда останутся у разбитого корыта. Я бы посоветовал  им разобраться в себе, и понять, кто он есть такой?...

Бьют наверное...)

Элеонора,это не я минусы поставил...)

Ильхам, запутавшиеся и ищущие себя, говорите?.........ну да, ну да..........за счет других себя ищут.........неплохо......

Далека о картинки о белых лебедят и их воспетой верности. Но.....менжуется наш парень....значит, что-то останавливает......

Ради детей не уходил, говорите? Да кому нужен этот лживый отец? Чтобы дети выросли и стали такими же амебами бесхребетными......

Дык ради детей и не уходил...И не в удобной политике дело,а в неудобствах,которые может быть всю жизнь томили  чуткую,ранимую душу...)

Минусы?.да фиг с ними, с минусами..мы же с вами о серьезных вещах говорим, пусть дети развлекаются таким образом))

А у меня поровну-я и жена...)Дети выросли,живут отдельно.

Цена слов определяется только поступками. Замыленная банальная аксиома. Посмотрим. Наверное, Альберт нам расскажет впоследствии, чем закончилась эта история. А, может быть, и не расскажет. Не суть важно. 

Элеонора,человек же не белый лебедь,которым свойственно жить в паре всю жизнь,повинуясь кстати не разумом,а инстинктами...Но если разум говорит,все,хватит,зачем заниматься самоистязанием?Не поэтому ли у мужчин больше случаев инфарктов-инсультов?)

Большой плюс  Гарика в том, что  уходит к женщине, а не к мужчине, времена ведь сейчас такие евростандартные.

Встречаются две армянки, у одной настроение не очень и вторая спрашивает:

Чего настроение плохое?

Да сын уехал в ервропу

Ну и радуйся будет деньги зарабатывать и хорошо жить

Да радовалась бы, но вот собирается жениться.

Так это же хорошо, радуйся.

Ээхх, радовалась бы, но только вот он на мужчине женится

Жених-то, хоть армянин?

Сложный вопрос...Морально-этические качества здесь не при чем,ошибка наверное была допущена в момент бракосочетания...Может быть человеку эта совместная жизнь так опостылела,что не мог дождаться когда вырастут дети и наконец то сделать правильный выбор,я думаю многие меня поддержат в этом вопросе,если нет-то не судите строго,ведь жить с чужим человеком,с которым может быть за 25 лет,не было ни одной совместно интересной темы,кроме воспитания детей...Но дети выросли,а пожить нормально так хочется...

20.12 / 12:06 Ильхам (Эксперт) #

Большой плюс  Гарика в том, что  уходит к женщине, а не к мужчине, времена ведь сейчас такие евростандартные.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Ильхама и у других часто проскальзывает тема эта , при том всегда подается как само собой разумеющийся факт , как непреложную истину . 

На самом деле в Европе ровно такое же отношение к педикам , как и на Кавказе , за кавказье , в России и так далее . Здесь так же дразнятся и обзывают , если ситуация конфликтная , называя оппонента педиком . И такое же отношение . 

И поэтому обзывать раз за разом европейские страны - гей странами странно , если не сказать больше . Это такой же стандарт , когда о России думали , что там по улицам ходят медведи , все мужики ходят с балалайкой и пьяные танцуют по площадям и улицам . 

Отличие европейских людей , в том , что здесь не принято открыто и в агрессивной форме выражать свое ЛИЧНОЕ мнение , плюс есть законодательно регулируемая форма , а закон принято , в отличие от стран постсовковых - исполнять . Педики не ходят еждневно по улицам , бравируя телесами , они так же незаметны , как бабники и проститутки , и если тусуются , то только в своих определенных местах . Ровно также , как масса наших советских людей , допустим , картежников , извращенцев и депутатов извращенцев и так далее . Просто советскому человеку , а мы остались по сути совком , очень хочется выпукло обознать те темы , о которых не принято было говорить в советские годы , поэтому русские туристы отрываются по полной  , выезжая за рубеж , и выглядят дикарями полными , потому что еще находятся в младенческом возрасте по части представления - как живут другие люди , не советские . ))

Чтобы иметь подобные основания делать подобные заявы , типа , гей - европа и прочее , надо иметь и знать полную картину . По мне , гораздо хуже , если поголовно распространены коррупция и кумовство , вот они реально не дают развиваться странам постсовка , а несколько тысяч педиков погоды не делают , в отличие от политиков , которые как раз и занимаются и проталкивают все дикие идеи и начинания . Журналисты пишут об этом , зарабатывая и тем самым распространяя слухи , церковь , имея в своих рядах педофилов и педиков , лицемерно выступает с осуждением греха )) ...

Артур,я все понял,и не утверждаю что Гарик прав,просто просчитываю варианты...)

А потом она ему врезает и говорит: Запомни, дурак, когда я.... - это я вас, а когда ты - это нас........ Для такого мужа и такой жены - это самое то))

Проблему надо исследовать со всех сторон...)

А еще есть про вольного казака и подневольную казачку...)Один приходит когда хочет,другая когда отпустят...)

Это одна из причин...)Другая,более весомая-еврейская мама...)Весь еврейский мир сосредоточен вокруг нее...)

Кстати, о маленьком проценте разводов у евреев......Потому что развод - это дорого.....Почему среди евреев так мало мужчин, имеющих любовниц? Потому что это дорого))......Не примите за официальную точку зрения, это так, отвлеченно)))

Да я же пошутила на самом деле. А если серьезно, то про маму я абсолютно с вами согласна. Здесь даже без вариантов. 

Старый КУшный дизайн был лучше.Сейчас не поймешь кто кому отвечает и на какой комментарий.

Артур, 

я рада, что Вы стали писать. Относительно Европы в вопросе голубизны я с Вами согласна. 

Ильхам, 

не думаю, что Гарик запутавшися человек. Он просто несамоутвержденный. 

Да вроде с Гариком у меня мало общего,чтобы искать себе новую,еврейскую жену...)Хотя бы потому,что дело очень затратное...))

Яна,в каждой щутке есть доля шутки...)Не надо все воспринимать всерьез...)Это из серии еврейских анекдотов...)

Если нет уважения,то тогда Гарика можно оправдать...)Понять,простить...(с)

Элеонора,вы идеалист)Я лично сильного наслаждения не испытываю,но на комфорт в отношениях пожаловаться не могу.

Так я как раз о духовном...)Ух вы каакая...)

Это так называется"почувствуй разницу"...)Не более.)

Бэн, об уважении....у меня тоже нектоые сомнения, что называется))

Изначально-да,но мы же не стоим на месте в своем развитии...)Анекдот.  Жена стоит перед зеркалом в раздумье...Потом говорит-Так ему и надо!

В ответ на ваш анекдот у меня есть некая притча:

Когда-то один еврейский мудрец спросил ученика:

- Почему ты с таким аппетитом ешь рыбу?»

Тот ответил: Потому что я люблю рыбу.

— Сомневаюсь, — сказал мудрец — Тот, кто любит рыбу, оставляет ее в воде. Честнее будет признать, что ты любишь себя и свой живот, а твоему животу приятна рыба. Но не говори о любви.

Согласна с вами.построение комментов несколько путанное.......

Яна, если, например, мужчине нравятся полные кареглазки, т.е. один тип женщин, он дожен полюбить другой тип - блондинок и голубоглазых, чтобы было развитие?

Элеонора, таки вы и не ответили мне, является ли психический неуравновешенный  эталоном, али это из ряда вон выходящих?))))Вы же хороший человек, и весьма грамотный, а поддаётесь стадному чувству, печально это.((((

Элеонора, 

ну что могла ответить моя бабушка, убежденная в том, что она, как min, мудрее меня  -  " в каждом  монастыре свой устав"

Есть над чем поразмыслить.Но кроме любви в браке существуют еще некоторые вещи...Любовь,это не самое главное,тем более она более приемлима в букетно-конфетный период,гормональный всплеск дает начало,за которым следует взаимоуважение,комфорт в отношения,общие интересы,и даже практичность,это кажется при несопротивлении сторон более важно,чем чувства Пигмалиона к Галатее...Наэту тему можно говорить бесконечно,и никогда не придут к общему согласию...love is...Каждый ответит сам за себя,кому трудно,пусть найдет на обертках некогда популярной турецкой жевательной резинки...)

Ребята, вот о чем подумалось........Наверное, каждый понимает эту самую любовь по-своему......и, соответственно, вкладывает тот или иной смысл, расставляет некие приоритеты. 

Мне кажется, та фраза из "Анны Карениной", что все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая семья несчастлива по своему - немножечко, как бы это помягче сказать, не совсем верна.

Помните, есть у Толстого рассказ "Крейцерова соната"?.......Сейчас я найду тот отрывок из него.........

Леонтий

Я бы рекомендовал на эту тему сходить в церковь на исповедь, если он православный.

АВ.

Знаете, предложение пойти в церковь, читатели моего блога, как и Вы, тоже предлагали «Гарику»…

Может и так.Тем более на Кавказе это было всегда предметом судачеств и далеко не хорошим примером.Все таки 25 лет,это не шутка...Попривыкли-пообтерлись...У меня кот загуляет я себе места не нахожу,без него как то уже не то, а тут мать твоих детей...

А вообще то...От добра добра не ищут.Если это добро есть.Бывает и так,что имеем не ценим,потерявши-плачем.

Бэн, согласна с вами, зачем мучить себя и ее.....так вали к другой, которая тебя любит и ждет. Что останавливает? А вот что......неохота вновь налаживать быт.....удобно так жить, да и жена как родной человек стала (типа родной сестры - это ли не унижение для женщины)......любимый диван, тапочки, пахнущее привычным запахом постельное белье, устоявшееся меню   завтрак-обед-ужин...

Минуточку, Бэн......Этот живет и с женой, и с любовницей. Где его поступок?  Ан нет его пока........А предательство? а как это называется, подскажите....Когда мужчина (женщина) живут с одной (одним) и другой (другим) одновременно, "люблю не могу" говоря обеим (обоим)........? Бэн, на чем основаны отношения всегда? На доверии, согласитесь....А здесь что?

Если в первую очередь человек любит самого себя и это естественно и ничего с этим не поделаешь, то надо сделать так, чтобы полюбить себя в объекте своей любви.

А как это сделать? Да просто вкладываться в него: отдавать........ Но отдавать так, чтобы чувствовать наслаждение от того, что ты даришь или отдаешь. ........Когда мужчина или женщина вкладывабт свои силы в кого-то или во что-то, то начинают, мне кажется,  видеть в объектах приложения сил продолжение самого себя. .........

Посмотрите, что получается: творение его рук, плоды труда безмерно ему дороги, потому что он как бы сливается с ними, смотрит на них как на часть своей личности. Отдавая часть себя (но ни в коем случае не жертвуя собой - это же разные вещи, согласитесь),  мы приближаемся к ним, испытываем чувства принадлежности, привязанности и преданности.

Все эти чувства и переживания доставляют нам ощущение сильного наслаждения. Не суррогат, не иррациональное чувство ощущения, а настоящее ощущение.......

Мне кажется, как-то так........

А у Гарика не было этого......

Вообще то,слово"чувства" более приемлемо,чем"любовь"...)А то получается,что отдавая предпочтение этому слову,мы как то кривим душой...)Хотя,как нечто обобщающее,пожалуй можно.ИМХО.

Гарика можно было бы оправдать, понять  и простить, если бы он поступил честно. .........он этого не сделал.

Бог его оправдает, простит и поймет.....может быть......а, может, и не быть......не нам решать. 

Да, конечно, уважение друг к другу — это важно....Но позвольте.... любви оно не заменит..... Изначально ведь все строилось не на уважении, а именно на любви!

Можно, конечно, по накатанной  прожить еще много лет после того, как любовь кончилась. ....допустим, что два человека живут в одной семье, растят общих детей, ведут общее домашнее хозяйство, относятся друг к другу с уважением......но далеки друг от друга.......... Каждый живет сам по себе. Разве это не обман?

Я вот о чем подумала..........

Инфарктов и инсультов по статистике у мужчин больше потому, что женщина обычно все выплескивает наружу, а мужчины - все внутри. У меня дома - сплошь мужчины)) и я понимаю, конечно, как им сложно. Но....мужчина - это ведь не только физиология, согласитесь....

А теперь порассуждаем...если говорить о некоей романтической любви, то в браке нас ждет разочарование, согласитесь. Асисяй, любовь - морковь - захлестнула - магнетизм - ничего не вижу и ничего не слышу - только он (она)........упали в любовь, что называется. 

но....to fall in love.........и  to fall out of love............как упали в любовь, так и выпали из любви.

Нашим чувствам не прикажешь, мы - их рабы, а не они - наши....пришли, но могут так же легко и уйти, так ведь?........ действительно, такая свечка гореть всю жизнь не будет.

Дамочка у Толстого говорит, что любовь - это предпочтение одного перед другими.....Хорошо, допустим. Это - как отбор, не так ли?

Выбрали. А дальше......а дальше - извините, время бежит........из молодых и привлекательных мы становимся старыми, сварливыми, бухтелки, одним словом. Да и внешность реагирует на возраст, как бы нам этого не хотелось. Но глаза-то не потеряли остроту восприятия красивого, молодого..это же естественно...Да  быт заедает, все одно и то же, так же, тем же и по тому же месту))

.и тут должна появится скука и вопрос: Это что, все? и ничего более интересного не будет? и кровь больше не будет бурлить, и я больше не буду неметь от избытка чувств и глохнуть от них? Чувства! Ау? Вы где?....И получается, что если любовь - это предпочтение одного человека перед другими, то и это все закончится. 

А знаете, почему? Мне кажется потому, все то, что я сейчас наговорила - это не любовь к человеку, это любовь к самому себе. 

Настоящая, глубокая, верная любовь........но только к самому себе.  Не получилось и здесь.

Яна, привет!.......Вы как-то говорили, что в Вас и еврейская кровь течет (если я не ошибаюсь, конечно)..... Может быть, немного расскажете о традициях в еврейской семье, и почему такие браки крепкие у представителей этого народа?

Жена под утро пьяная приходит домой и звонит в дверь. Муж открывает двери впускает в дом одновременно врезает. Спустя некоторое время жена очнувшись с синяком возмущённо говорит мужу:

Ты частенько  приходишь  под утро пьяный, задерживаешься не известно с кем и где. Почему тебе можно, а мне нельзя?

Запомни дура, когда я е.... это мы их, когда тебя е... это нас !!!

Понятно.........Только вот получается, что большой плюс Гарика - пустое место в сравнении с большим минусом его предательства. 

Может быть не очень в тему,но вспомнил еврейский анекдот...Встречаются два еврея.- Хаим,только что Рабинович сказал,что ваша жена спит с ним!-Позвольте Изя,но только 10 минут назад Рабинович сказал мне тоже самое про вашу жену! -Да?Хм...Но все равно,я считаю что ваша жена это делает чаще!

— Да-с, но что разуметь под любовью истинной? — неловко улыбаясь и робея, сказал господин с блестящими глазами.

— Всякий знает, что такое любовь, — сказала дама, очевидно желая прекратить с ним разговор.

— А я не знаю, — сказал господин. — Надо определить, что вы разумеете…

— Как? очень просто, — сказала дама, но задумалась. — Любовь? Любовь есть исключительное предпочтение одного или одной перед всеми остальными, — сказала она.

— Предпочтение на сколько времени? На месяц? На два дни, на полчаса? — проговорил седой господин и засмеялся.

— На сколько времени? надолго, на всю жизнь иногда, — сказала дама, пожимая плечами.

— Да ведь это только в романах, а в жизни никогда. В жизни бывает это предпочтение одного перед другими на года, что очень редко, чаще на месяцы, а то на недели, на дни, на часы, — говорил он, очевидно зная, что он удивляет всех своим мнением, и довольный этим. .....Любить всю жизнь одну или одного — это все равно, что сказать, что одна свечка будет гореть всю жизнь, — говорил он, жадно затягиваясь.

— Но позвольте, — сказал адвокат, — факт противоречит тому, что вы говорите. Мы видим, что супружества существуют, что все человечество или большинство его живет брачной жизнью и многие честно проживают продолжительную брачную жизнь. Седой господин опять засмеялся:

— То вы говорите, что брак основывается на любви, когда же я выражаю сомнение в существовании любви, кроме чувственной, вы мне доказываете существование любви тем, что существуют браки. Да брак-то в наше время один обман!

— Нет-с, позвольте, — сказал адвокат, — я говорю только, что существовали и существуют браки.

— Существуют. Да только отчего они существуют? Они существовали и существуют у тех людей, которые в браке видят нечто таинственное, таинство, которое обязывает перед Богом. У тех они существуют, а у нас их нет…

Вы сейчас говорите о Кавказе. Разве в этом дело, Бэн?......Вранье есть вранье. 

Если жена осталась только матерью твоих детей и ты себя самоистязаешь, потому что хочется любви к женщине (нормальное желание, кстати) - уходи. 

Разве не малое количество мужчин позволяют себе какие-либо вольности на стороне, имея жену? Но если уж так хочется, то уж будь умным человеком и сделай так, чтобы жена не узнала об этом. Не можешь - ума не хватает, тогда получай проблемы. Это я о лебединой верности с одной стороны и о жизни некоторых мужчин (женщин) - с другой.....а если совесть не сожрет тебя....что же.....каждый выбирает свое.... 

Элеонора,а вы знаете почему у евреев самый маленький процент разводов?Потому что еврейская жена хорошо ладит с любовницами мужа...)Не примите это за мою официальную позицию...Это так...Отвлеченно...)

Почему сразу предательства?)Или все цивилизованные разводы в мире тоже предательство?Мы же не знаем деталей бракоразводного прцесса,может быть Гарик сделал единственный мужской поступок в жизни,прихватив с собой только смену белья,а все оставил бывшей жене?А так же не знаем основных причин сего действа,может быть жена все 25 лет ему мозг выносила,в таком случае Гарику памятник нужно ставить...)При жизни,что не ушел раньше и не довел дела до смертоубивства...)

Ага, 25 лет жил, ничего не постылело, жена - дети-работа. И через 25 лет вдруг опостылело...Не слишком ли длинный разбег, Бэн?....Удобно, правда?

Артур,ты говоришь так,как будто тебе известны все нюансы семейной жизни Гарика...)Есть хороший догмат-не суди,и не судим будешь.А лично тебе пожелаю никогда не оказаться на месте"Гарика",надеюсь у тебя нет иллюзий о семейной жизни и моральных качествах положительных героев фильмов и романов...)Если подлец-то обязательно мужчина,а женщина-кроткое небесное создание,вечно страдающее от недостатка внимания,любви и понимания,но в жизни бывает все с точностью до наоборот,а терпению(кстати как у мужчин,так и у женщин)есть предел.Может быть в одной из следующих тем поговорим о мужьях,брошенных женами в трудной ситуации?)

Кстати,

что касается общественного мнения и того, что нашему герою Гарику,  как пишет Альберт, наплевать на него. 

Моя бабушка любила говорить:

"Если ты плюнешь в общество -общество вытрется, но если общество плюнет в тебя - ты утонешь"

Альберт, 

начну с того, что не знаю как бы я поступила, окажись на месте наших героев: Гарика, его жены и Афы. Я не пред- став-ляю!

На самом деле, если бы у жены Гарика появился бы в жизни мужчина, с которым она хотела бы построить новые отношения и новую семью и который тоже желал бы того же, она давно озвучила бы свое желание и ушла бы к нему, а не "мучилась бы"... Этим и отличаются женщины от мужчин в этом вопросе. Мужчинам трудно в это поверить, но это факт. Просто кажется наоборот, так как женщины менее востребованы в качестве жены, чем мужчины в качестве мужа, в связи с тем, что в основном зарабатывают мужчины.

Я уже как-то писала, что жизнь мужчины построена на женской энергии и в какую женщину он вкладывается, та и дает ему энергию, с той и комфортнее. К примеру, зимой в доме, где включены обогреватели, которые выделяют энергию в виде тепла, находиться и жить комфортнее. 

Многие пары живут по привычке, не давая друг другу ничего существенного и давно разошлись бы, если бы (условно) не квартирный вопрос, не воспитание, не условности, а свои желания и ощущения. 

Что касается нашего героя Гарика, имхо, он безусловно слабый мужчина, в противном случае он давно решил бы свою проблему, неважно в какую сторону, и мы эту тему не обсуждали бы. Он, видимо, каким-то образом хочет, с его точки зрения, согрешить, то есть оставить семью и уйти к другой женщине, но, чтобы при этом его за это не осуждали и выглядел бы он благородно в глазах близких и общества. Возможно, пока сам не попал в такую ситуацию, осуждал в присутствии жены и детей  мужчин, которые уходили из семьи из-за женщины. 

P.S. Друг нашей семьи трижды женат. Недавно он приезжал к нам на дачу и при разговоре, с умным видом, сказал следующее, - "Поверьте, все женщины одинаковые. Я три раза женился, причем на представительниц разных национальностей: русская, татарка, грузинка+армянка.  И вот пришел к такому печальному выводу".  Мне очень хотелось ему ответить,- "это же естественно, что к Вам тянутся одного типа женщины, одного и того же менталитета и их национальность тут не при чем, так как Вы не меняетесь и, главное, не развиваетесь".  Вслух мне пришлось сказать  "В Ваших женах есть определенно что-то общее".

Грант, хорошо, не буду с тобой спорить. Оглянулась.......и что? то, что недостойный поступок становится рядовым - это нормально?.....Недостойным он будет называться, если мужчина смолчит и будет жить с двумя женщинами, причем не сомневаюсь (действительно, не сомневаюсь), что жена все знает. И знает давно. Если разберется в себе и поймет, что это чувство стоит всех тех трудностей, чтобы ему предстоит испытать - уйдет к той, которая ему давно нравится. Поймет, что любит свою жену - останется, но только его жене решать, будет ли она с ним жить дальше или нет. Это уже предмет их личных взаимоотношений. Может быть, развод - это благо для обоих. 

Итог: Без обид, конечно. Есть мужчины - честные, а есть - бесчестные. От слова "честь"...... В любых ситуациях....  

Дело в том , по поводу имярека нашего , "Гарика ", что все почему -то кинулись рассуждать о том , любовь ли это али не любовь , должна отпускать жена или лучше во сне задушить или положить привязанный кирпич на одно интимное место ( способ такой интересный для наказания ) .

Но фигня в том , что вовсе не так важно , уйдет он или нет , прав , что уйдет или не прав - за это не судят , в конце концов , человеку показалось , что он полюбил , пусть остается в неведение и дальше )) 

Дело в другом - он предал , и не потому , что уходит , а потому , что он строил себе запасной аэродром , не брезгуя при этом спать и там и здесь . 

Его поступок был бы понятен и даже принят , если бы он ушел когда -то от не любимой жены , а потом начал розыски новой возлюбленной , так честнее и порядочнее . А так , он предал одну , чтобы было ему хорошо с другой . Предавал , когда лгал , приходя домой от другой , и не просто случйной путаны , к которой не испытывал чувств , а от женщины , который он пол вечера заливал про сю-сю , пусю , а другую часть вечера и ночи заливал своей жене . Это дешевое поведение , а остальное и не важно , что у него будет и как сложиться , во всяком случае новенькая и свежая пассия должна иметь ввиду , что может ему захочетсся прокрутить данный сценарий еще раз , а может и не раз , но с другой , еще более молодой , а почему нет , ведь предавший раз , предаст и во-второй !

Яна, привет.

Рациональный подход))...

У меня подруга живет в Израиле. Там существует так называемый ГМАХ - гмилут хасадим -  добрые, бескорыстные дела. С детства ребенок учится бескорыстно отдавать, принимая. ......И, становясь взрослыми, воспитываяь на традиционных еврейских ценностях, девочек воспитывают в совершенствовании умения отдавать, мальчиков - в умении принимать. Именно в умении. И, как говорит мне моя подруга, нельзя говорить, что только принимать или только дарить; здесь речь идет доминировании дарения или принятия. .........

Артур,

интересное определение.

Имхо, мужчина может иметь (условно) все, если рядом есть любимая женщина, которая его подпитывает.

Как некое завершение мыслей по теме,  

случайное определение по поводу М и Ж ( не сортир имеется ввиду ) попалось, по - моему , перекликается с сюжетом данного рассказа .

 Надежность женщины проверяется , когда у её мужчины нет ничего .

Надежность мужчины - когда у него есть все .

Кто бы еще статистику соотношения надежных мужчин и надежных женщин привел........

Бэн, вы не в курсе?

Это советский формат отношений. Кстати, анекдот с бородой. 

Элеонора,

не слышала про

ГМАХ. 

С моей точки зрения, не должно быть доминирование,

должна быть гармония межу дарить и принимать, точнее, удовлетворение

от дарения должно быть таким же как и от приема. 

Элеонора, 

добрый вечер. С чего Вы взяли, что у евреев крепкие браки? Все зависит от того, где родились и где живут евреи. Я, правда, статистику не знаю, но не думаю, что московские евреи женятся раз и навсегда.

К сожалению, я традиций не знаю, но могу сказать, материальное благосостояние семьи и будущее детей (образование, перспективная работа и т.д) у евреев, играет очень большое значение и  в процессе семейной жизни очень много разговоров вокруг таких тем. У евреев на подсознательном

уровне живет такая мысль, что в любой момент может уехать из страны, поэтому развод это второстепенно. То есть с глобальными и серьезными проблемами, развод выглядит бледно и, можно сказать, неинтересно. На слова "я развожусь", ответ" смысл?!"

Бэн , ты наверное не понял основной мой посыл в коменте . 

Я не говорю или рассуждаю о том , что он не должен был где-то , как ему показалось , полюбить другую . Все мы люди и грешны , или слабы . 

2) Кстати , в основном посте написано , что он имел связь любовную , в смысле не в шашки/шахматы играл по вечерам у НЕ замуженей женщины . Да и вряд ли увлекся на чисто духовных качествах её , скажем опять так !

3) Я пишу о том , что человек , в даном случае , мужчина , должен по чести , сначала уйти от жены , если она ему скучна и опостылила ( у него же это причины основные , не так ли ) , не жить с опостылевшей и скучной женой , а потом , будучи разведенкой  и свободным , начать поиск женщин для своей "высокодуховной "души . 

4) А получилось , что чувак использовал по всем направлениям свою жену , и в радости и в горе , потом на стороне нашел развлечение , поиграл некоторое время , и решил заменить жену , как капризные дети , которые бросают надоевшую игрушку взамен вновь купленной ! 

5) А теперь как аналогию , сравни с той же мужской дружбой - дружишь с человеком лет 20 -ть , и в горести и в радости , а потом у твоего друга появляется более выгодный и подходящий вариант , а сказав тебе адью , ну нечего с тебя взять больше , он начинает дружить с тем , более выгодным и успешным . 

Как-то так .

ирина тониян

 Не понимаю - какая может быть дружба между одинокой женщиной и женатым мужчиной? Такая дружба в 99 случаях из ста ведет к определенным отношениям.

А.В.

Ирина, извините, я забыл слово "дружба" взять в кавычки. У них были самые близкие отношения.

ирина тониян

 Что скажешь на это - совет да любовь. Только в маленьком городке это все на поверхности и многим будет неприятно, особенно взрослым сыновьям. Все-таки, мы другие и еще долго такими останемся. У других народов (не буду говорить каких) это вошло в норму, как стакан воды выпить. Если кто-то живет долго с одной женой, уже хотят к правительственной награде представить.

А.В.

Да, слава Богу, у нас с этим, как-то не очень. Если, кто и грешит на стороне, старается не оставлять семью. Но, если невмоготу, конечно, правильней развестись и создать новую семью.

ирина тониян 

Я с Вами согласна, ради "приличия" терпеть человека, который давно тебе чужой, а иногда и ненавистный - глупо. Здесь нужен развод и новые отношения.

 Я уже стала жалеть "Гарика".....

А.В.

Вот, "Гарик", практически повторил Ваши слова. "Не хочу терпеть ради приличия. Дети уже большие, я устал от такой жизни..."

Ему трудно, ему тяжело, он на перепутье, но, если он мужчина, то должен определиться. Тем более, его возможная будущая супруга, ждёт от него решительных действий.

ирина тониян 

Помните фильм "Осенний марафон"? Герой мучил обеих женщин, не мог решиться. Да, нашему "Гарику" нужна сила воли. Удачи ему!

А.В.

Конечно, помню это фильм. Ситуация почти схожая... Удача не помешает всем участникам этой сложной ситуации.

Анаит Товмасян

 Жалко этого мужика... потерялся... он поймет спустя месяц-два...

Альберт Восканян 

ну, почему же так? Ничего он не потерялся, фактически он уже определился, только остаётся сделать один шаг и всё.

Анаит Товмасян

 Определился - когда ушел из семьи, пожил в одиночестве, встретил свою любовь, а в даннов случае - просто разменивается

Альберт Восканян 

Ну, видимо, он эту любовь давно встретил, это не новая женщина.

Анаит Товмасян

 из огня да в полымя... он просто наломает дров.   пока с человеком не поживешь - трудно узнать, что из себя представляет... много историй, когда муж, поджав хвост, возвращается

Альберт Восканян 

Ну, ты сказала! ))) Мы ни "огня" не знаем, ни "полымя", которое его ожидает.)))

Анаит Товмасян 

Всегда нужно закончить с одной, потом переключаться на другую...

Альберт Восканян 

Я не адвокат "Гарика", но хочет так и сделать.

Серж Арутюнов

 Да уж, ситуация не из простых у "Гарика"... и, ты, Альберт правильно подметил.... кроме семьи тут еще общественное мнение, всякие разговоры и сплетни, что к сожалению особо присуще людям нашего региона! Мое мнение - это личное дело "Гарика"... и вообще нам надо научиться, не лезть в чью-либо личную жизнь...

Альберт Восканян 

Серж, как наверное ты понял, что все имена и пр. изменены, никто не собирается лезть в чужие дела. Дело в том, что это жизненная ситуация, которая бывает везде, у каждого народа и будут. Зная "Гарика", уверен, что ему наплевать на общественное мнение - мужик вделает так, как сочтёт нужным. Вот, как дети отреагируют - другой вопрос.

Э.М.

Пусть уходит. Если останется, несчастливы будут оба. И дети, в том числе, так как все будут жить во лжи.

Альберт Восканян 

У меня уже несколько дней не выходит из головы этот мужчина, его история. Для меня лично главное, чтобы он был счастлив, наверное, и супруга его это поймёт..

Серж Арутюнов

 то, что ему наплевать на общественное мнение это уже хорошо, Альберт! ... а про "не лезть в чью-либо личную жизнь" , я написал в общем, так как, это везде и всюду, и часто многие "ломаются" под этим натиском. PS статья очень интересная, спасибо , что затронул эту тему!

Альберт Восканян

 Серж, у нас "наплевать" немного проблематично, мы же армяне, но... мужик сильный, сможет вытерпеть и это. Если, конечно, решит уйти из семьи.

Э.М.

Супруга поймет, потому что жить дальше с таким человеком - это самой быть несчастной.

Это было ведь его решение - уйти, не так ли? Так пусть ведет себя до конца достойно - отдаст то, что нужно ей и детям.

Альберт Восканян 

Однозначно! У каждого человека есть своё самолюбие - не хочешь, иди туда, где тебе хорошо. Но, она у него отберёт много чего, если мирно не разойдутся.

 Вот, посмотрим, как всё сложится. У меня есть его координаты, буду отслеживать, как пойдут дела...

Ласточка, спасибо большое за комментарий. Это очень сложно, это очень трудно, нет конкретных советов, каждый из нас пишет то, что думает...