Всегда было было жаль людей, которые по жизни постоянно хмурые, недовольные жизнью, не замечают вокруг себя ни красоту, ни смешное, ничего не видят...
Для них стакан всегда наполовину пустой. Я таких людей про себя называю "Полканами", которые всегда рычат, видят вокруг только негатив...
А сколько вокруг нас происходит смешного, весёлого, комичного, только надо это видеть, замечать, фиксировать и смеяться!:)))))
Начинаем с хрена!:)))
Недоверчивый пингвин.
Закрытый рай.
Родился... своим ходом в "Детский мир"... пошёл на рынок... потом в туалет, а потом на кладбище.
Натуральный Обвал!
Все дороги ведут в ... небо.
Загрустил пёсик, положил головку на мягкую "Подушку".:)))
Наше славное будущее поколение!!!
Магазин в Стамбуле.
Турбюро в Стамбуле.
Туалет в дереве-1.
Туалет в дереве-2.
Перевозят памятники на грузовике с прицепом (выезд из Еревана). Кто они - не знаю.:)
Инструкция для желающих поплескаться в бассейне. Селим-Паша (Турция).
Жара, она и для всех жара!
Правильно, совершенно согласен с этим котиком!:)))
Вот, есть и пиво, есть и пульт.)))
«Ликуйл», «Юкойл», «ЮКАС» — на выбор любые псевдобренды. Половина заправок продает газ, это тут очень распространено. Практически весь автопарк состоит из Жигулей. Встречаются, правда, и крутые тачки. Вот образец кавказского тюнинга.
Наступает утро, пора мыть Ленина.
Продаются иностранные напитки — с полным и глубоким наплевательством на чувства глобальных корпораций, как и положено.
Дербент — это тоже город-рынок, но с более строительным уклоном.
Тоже, вот, прикольные фамилии, только здесь они как раз соответствуют своей профессии.)))
Нежный поцелуй.
Ура!!!!!! Пятница!!!!!
Тяяяяжкоооо после вчерашнего... отходняк...
Светлана Панкратова - обладательница самых длинных ног в мире.
Алена Зимина - обладательница длинных ногтей.
У Татьяны Письменной самые длинные волосы в России.
Поворотники.:)))
Мда... не позавидуешь этому Ромео...
Фото Собачки Ирэн Феррари и реклама ЛДПР.:)))))
Эта дама пишет грудью картины...:)))
Дурак...:)))
Опасность!:)))
Даже и среди НИХ есть чурки!
Туалет - вход бесплатный, однако...:))))
Анаша, анаша, как всегда ты хороша...)))
Это уже не юмор, но...
Весело сидим!!!:-))))
Если, кто скажет, что этот дельфин не мальчик - пусть в меня кинет камень...:))))
"Наивный взгляд, приподнятая бровь и губ не зацелованных изгибы...":)))))))))
Внимание! ОПАСНОСТЬ!!!
Что-то американское есть в этом названии.:)))
Во Франции "бИстро", у нас ПарЫж":))))
И где нет только сучек?:))))
Сперва идёт Бухаловка...
Ну, а потом уж Перебор!:)))
"Не дорогой" населённый пункт.:))
Наверное, там живут лица кав. нац-сти...:))))
Да, уж...:))))
Ну, не знаю, как прокомментировать...:)))))))))
Из той же серии...:))))
Всё то же.:))))
Наверное всех ИХ там и собрали!:))))
Концы бывают разные.:))))
Скоро мы будем их есть и наверное так, как на фото!
Как соблазнительно!
Ешь - не хочу!
А всё-таки смотрится соблазнительно!:))
Какой он крупный и жирный, и наверное вкусный!:))))
А теперь надо сказать Звездцец, после такой "пищи"!:))
Овощная девушка.:))
Вариант эволюции-1.
Вариант эволюции-2.
Эволюция по половому признаку.:))))
"Опять блох нацеплял! Говорила, не играй с бродяжками!")))
"Я просил же вас сто раз - не отвлекать меня!":))))
Как они похожи!:))))
"Губит людей не пиво...!"
Сегодня Международный день чая!
За чашечкой чая следует говорить о хорошем: О Природе, об Искусстве, о Красоте...
Кто первый!
Устааааал...:)))
Моргающий лопушок!:))
Пионеры разных времён!
Знак - Туалет!:)))
Две подружки!
А может это любовь!?)))
Гоооорько!:)))))
В рентген кабинете проходят флюрографию...:))))
Среди них не хватает Таты!:))))
Ласточка, раз не знаем итоги, значит - настоящий мужчина!!!
Альберт, хорошие фотки ты добавил !!! Такие уютные...
Лима, это ты хочешь задать или же разгадать?:)))
Ласточка, мы ждем вас с нетерпением!
Я у дэвушка юной был ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка своей.
Как всегда забиваю дежЮрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын докурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
"Помоги, дарагой! Помоги, дарагой!"
Говорит: "Поломался совсэм наш мотор,
Дотащи до поста, а иначе каюк!"
Отвечаю: "Конечно, какой разговор!
Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"
И они пирицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой "Волга" пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у меня замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, в своей красоте.
Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною погоня спешат!
И я скорость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша!
А они все за мной. Вай, какой паразит!
еужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тормози!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я попробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли!"
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Выхожу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост
У машина моей вырастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай добро этим подлим ментам!
это ж памятники, кто же их посадит :))
Вот и я - 49 лет и 4 месяца, как завариваю чай...
Вот так, Венера, надо выступать за чистоту родного языка!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Альберт, как хорошо придумал мужик с шахматной доской!!!
Точнее, РАК - в УМАТЕ!!!
Ого! Мужики, нам повезло, что Венера, не поменяла букву! ... а могла бы, при желании...
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, напpаво - сказку говоpит"
и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
Ух, какой ты хитрый!!! Долго же ты держался!!!)))
а услуги - это вода и бумага?:)))
типа - сесть на верблюда можно бесплатно, а чтобы слезть, нужно заплатить 100$:)))
фраза услышанная еще в Баку....он лезгин а она полячка ..и живут! ))
Марена, по-моему, и он и она, каждые родят по двойне!
Но фото - улёт, смотрю и хохотАЮСЬ!
Виват нам всем!:))))) Виват всем, кто пишет комменты, всем, кто посещает наш блог!
Ворона точно еще не в себе - басню то не только сократили, но и осовременили!!!
А ведь ты не одни такой был ,Альберт !!!
Ласточка, да, что там сбой!!! Анкдоты - СУПЕР!!!
Наша Тата подскзала, что сегодня Международный день чая! Оказывается и такое есть!
Этот напиток № 1 во всем мире. Его пьют почти все: кто помалу, кто побольше, кто каждый день, кто хоть раз в неделю. Но - на всех континентах земного шара и не одно тысячелетие. Кто пьет чай черный, кто зеленый, кто красный, кто травяной, а кто-то любит смешивать букеты…Чай пьют чтобы согреться, чай пьют чтобы взбодриться, пьют чай чтобы успокоиться… чай пьют чтобы пообщаться… Именно за чашечкой чая бывают такие доверительные беседы…
15 декабря отмечается Международный день чая (International Tea Day).
Решение отмечать Международный день чая было принято по итогам обсуждений во время Всемирных общественных форумов в Мумбае и Порте Аллегре. Целью праздника объявлено привлечение внимания правительств и граждан к проблемам продажи чая, взаимосвязи между продажами чая и положением работников чайных производств, небольших производителей и потребителей.
В настоящее время Международный день чая отмечают страны, в экономике которых его производство занимает одно их главных мест – Индия, Шри-Ланка, Бангладеш, Непал, Вьетнам, Индонезия, Кения, Малайзия, Уганда и Танзания.
Считается, что чай появился в Древнем Китае, где чай использовался в качестве лекарственного средства, в в качесте напитка получил широкое распространение во времена династии Тан (VII – X века).
Согласно одной из версий, чай был открыт в 2737 году до н. э.покровителем земледелия и медицины Шэнь-нуном – одним из Трех Великих, создавших все ремесла и искусства. Более поздняя традиция приписывает открытие свой этого напитка знаменитому буддистскому проповеднику, основателю чань-буддизма Бодхидхарме.
Как сообщали ЮГА.ру, чай является весьма полезным для здоровья напитком. Так, три чашки чая в день могут более чем на треть сократить риск возникновения рака груди. Кроме того, чай является мощным антиоксидантом и входит в т.н. меню долгожителей – список продуктов, способствующих омоложению организма и продлению жизни.
Еще чай способствует улучшения памяти, помогает предотвратить диабет, а употребление зеленого чая стимулирует восстановлению восстановлению нейронов спинного мозга и спасает курильщиков от рака легких. Также известно, что содержащиеся в зеленом чае вещества могут значительно снизить риск заражения женщин вирусом СПИДа во время секса.
______________________________________
Вот, такие качества у нашего любимого напитка! Пишу и заранее знаю, что те, кто любит кофе нас не поймут - тех, кто любит чай!
Ласточка, после твоих стихов про химию, с базара ничего не буду покупать и вообще, не буду есть овощи!
Анекдоты про евреев обожаю!
А это:
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Класс!
Простите меня за этот чёрный юмор.
Он вроде смешной но.......соглсна - плохо закончился, увы. Так ведь это на современный лад. А сейчас ведь почти все продукты не качественные, напичканны химией, отравой. Да и результат после потребления их часто бывает похож на тот что в этой сказке.
По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
А это уже было на самом деле (нечто, похожее на анекдот) : Ожднажды мой брат и его друг (наш близкий сосед по подъезду) собрались на пляж. Мой брат ждёт его на первом этаже и вдруг слышим, как наверху открылась их дверь, затем шаги и голос сестры соседа: - Сержик, запомни, если утонишь, домой не возвращайся, понял?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Да, мой друг, так и есть, соседи наши тоже армяни, Мартунинские.
Марена, спасибо за поддержку.
вы шутите? это ж нам сколько "глобализироваться", чтоб до такого дойти? (тут я плачу горючими слезами):))))
Ласточка, так это же по-армянски (карабахски) - Сержик, запомни, если утонишь, домой не возвращайся, понял?
Ведь наши как говорят, когда сын куда-то идёт и родители против этого:"Ещи, ете клохыт мин ойин кя, тон етчитернас!" ("Смотри, если с тобой что-нибудь случится, домой не возвращайся!"
Марена, то, что чай у меня получается отменный - это точно! Забыл дописать, что чай надо готовить с душой, с улыбкой и у злых людей, в отличии от добрых, НИКОГДА чай не получится таким, каким он должен быть!
А, а я что говорил!!!!
Это мне знакомо, как зубная боль! Мне не говорили, конечно, но часто слышал и всегда думал, а зачем говорить ребёнку, если что случится, то он так и так не сможет домой вернуться!
Как я говорю ......"ТАНЦУЮТ ВСЕ"!!!
Альберт, ну если и душа задействована в приготовлении чая, значит Ваш чай - вне конкуренции!
Спасибо, Марена, за добрые слова в отношении меня и заваренного мной, хотя и виртуального здесь, чая!
Марена, лично мои домочадцы и соседи уже привыкли к моему ночному "шуму"!
У нас, по телику, порой, такое показывают про продукты, что смотреть страшно. Где и какими способами они выращиваются, как в магазинах их приводят в красивый вид после того, как они испотрились........ Жуть. Аппетит пропадает. Становится страшно, не знаешь что и делать.
Граждане!
Пол третьего ночи, а я тут дикий хохот устроила!
Ласточка, спасибо!
Эх Альберт...бабоит зонтикы....армянские дворы в Баку это отдельная история. Как нибудь расскажу
Вот проснулся и сюда ))))Спасибо с утра уже хорошее настроение!
От себя добавлю -на работе из за нехватки времени часто приходится "бабушку целовать" Думаю если расскажу там об этих поцелуях ребята время найдут для заварки нормального чая.
Тата всегда так - тихо сидит, не слышно и не видно её, а потом, скажет, пошлёт что-нибудь и сразу в "десятку" попадает!
Устин,я не заинтриговал,всех приглашаю на чай с дымком ))
Постараюсь чтобы никто не "целовался с бабушкой"..тем более китайской ))
Альберт,судя по лекции о способах заварки чая,бабушка тебе не грозит ))))
Да, да Слава, расскажите. Это так китайцы говорят про зеленый чай!!
!
Малыш - ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ!!!
Ласточка всех нас пугают эти передачи по телевизору! Уже не могу смотреть на красиво упакованные продукты в маркете! Такое ощущение, что кто то специально хочет нас травить
Мои дорогие! Смотрите, какой прикол послала Таточка! Какие они миленькие и пацанёнок и котик! Прямо, как-будто соревнование у них.
Спсб., Тата!
чудная фотография!!!
спасибо, Тата
пАпрошу на меня не...!
Это других касается, не меня!:)))) А вообще говорят, что овощь с чужого огорода всегда сладкая, ну или типа этого, что-то говорят.
Ласточка, у всех аппетит перебила!
И так с опаской покупаем продукты, овощи, фрукты, стараемся, чтобы всё было местное, а ты, вАще напугала всех!
Венера, я раков обожаю! Есть они у нас, из Армении привозят, по-моему, даже и у нас развели в водоёмах... Вкуснотище, скажу и к пиву - самый раз! Не зря же психолог так отреагировал на девушку-рака!:))))))))
Венера а может Альберт прав когда говорит, что хозяин и подопечный годами совместного проживания становятся похожими друг на друга!
Если в медовый месяц, так беспокоиться, то что-же будет дальше???)))
(Анекдот про молодоженов)
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
Да, мой друг, давно. Я сама, порой их так называю, чтоб не обидеть тех, чьими спонсорами они являются.
Похоже слово любовник уже устарело.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила: — У них были разные вкусы — она любила мужчин, а он — женщин.
— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? — На копилку. — А мужчина? — На вешалку.
Думаю, самое страшное наказание для любовников - это накормить их этими разными стрекозами, жучками, паучками! Тогда, точно, бросят они этот ""спорт"
Устин, чуть не представил и Вас лежащего после вчерашнего, но на диване, естественно.
Рад, что и последние фотки понравились Вам.:))
Совершенно случайно наткнулся на Ирен Феррари, которую сравнивают с Сабриной Саброк! Не выставить это и следующие фото - преступление века!
У Ирен - 7 размер, у аргентинки Сабрины самая большая грудь в мире В «обхвате» каждая - 160 сантиметров. Девушка закачала аж 10 кг силикона!
Ласточка, милая, это не черный юмор:)
Это призыв есть качественные продукты! Во!
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
— Скажите, — спрашивает Раневская, — вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы — большие и толстые?
— Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс.
— Ну, а если не помогает? — Тогда мучное исключить.
Марена, уже который день смеюсь и бужу детей!
Хорошо, что эта тема продолжается, всё-таки есть, что и писать и выставить...
Ласточка, про природу очень понравилось и про "без наркоза"!
— Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
— Забыла.
А через секунду добавила:
— Но помню, что это что-то очень приятное.
На том же вечере Раневскую спросили:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: — Седые!
— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.
— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!
Альберт, я так поняла, кто ел - тот не успел (это про насекомых)!!! А так, если нельзя вживую насладиться, то милости просим - куриная Ирэн Феррари!!!
Надо - ж.., я прям - так.. зациклилась на Ирэнушке!!!)))
Альберт,ты прям гром ГРЕМУчиЙ !!!
Наверняка в школе учителя и директор караул кричали от такого озорника,как ты !!!
Альберт,а не перекрестились они, когда ты окончил школу ???
Венера, про туалеты у Ашота нет, у него больше другая тематика...
Да, есть фильмы, живущие десятилетиями, есть фильмы одноразовые, не запоминающиеся, не интересные, особенно в последнее время вышло столько сериалов - ширпотреб! А перечисленные тобой фильмы, да и другие есть, можно смотреть по многу раз и они не надоедают.:))
Собачка явно грутит не понравился ей силикон!
Альберт все фото прикольны, от души посмеялись, спасибо! А портрет Саакашвили над ВВ - отпад!
Ласточка, а ты посмотри какие довольные мордашки у пацанёнка и поросёнка!
Прямо, как два братика!
Сам тоже тащусь с утра, посмотрел настроение поднялось!:))))
Тут уж главное, взаимность!!!
Венера, мой совет - утро вечера мудренее! На свежую голову отгадаешь, там, смотришь, Марена, Лима, Слава, Устин, Тата придут на помощь, чтобы разгадать нашу загадку!
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
Ласточка, вы меня с ума сведете от смеха!!!
Устин и Вы тоже про силикон начали, как и Венера? И чего это вам понравилась эта тема - тема силикона?!
Были бы натуральные "подушки", Полкаша так не грустил бы, положа голову на них.
А совещание Путина под портретом Мишико - мой монтаж. Сперва хотел, чтобы мой портрет был, но потом передумал, т.к. Мишико российским политкам "ближе", чем я, простой смертный.
Да, чуть не забыл, Венера, видимо под впечатлением нашего вчерашнего ночного разговора про силикон, во сне снились пёсики бегающие по силиконовым холмам! И целый день работа не клеилась, всё думал, неужели у Ирен Феррари силикон?!
Марена, этот блог оказался самым "живым" среди наших других блогов! Он, как бы сам продолжает жить, хотя не без нашей общей помощи...
Ласточка Вы и здесь! И здесь Вам спасибо за анекдоты!
И Асе спасибо очень прикольные анекдоты выставляет!
marena я не уверен, что Альберт их съесть (букашек-таракашек) хотя и выставил эти фото!
Альберт вчера перебрал немного и как я понимаю эту обезьяну лежащую на бревне!!!!!
На самом деле тяжко...:)))) И каждый раз думаешь, что это в последний раз.))))
Это не юмор, хотя, с виду кажется смешным... тем не менее, решил просто выставить последее фото. Может, чёрный юмор, сбор, мягко говоря, "не хороших" людей.:-)
Марена, мне сразу это же хотелось сказать!
Альберт, спасибо за такое внимание к нам - женщинам!)))) Впрочем, мы и не сомневались в тебе.
Точно умора !!!
Сами уже достаточно сытые,вид вроде подобающий, <старые русске бабки>
, остается надеяться и верить, что проскочат таможню и вынесут заграбастанную валюту,а потратить есть на что...
Устин, это точно написали, что сейчас всё искусственное, свиду всё красивое, но тронешь - вся отрывается, сыпется, ломается, падает... оказывается, что всё это приклеено, прикреплено, покрашено. Практически нет ничего натурального...
Вот в каком веке живём мы!
Вот это кадр!
Только вместо капучино хочется дополнить - потанцуем 
Вышла в свет новая, уже 54-я по счету, редакция Книги рекордов Гиннесса. В Лондоне презентацию книги открыла россиянка Светлана Панкратова - одна из героинь нового издания. Светлана Панкратова - обладательница самых длинных ног в мире - 132 сантиметра. Чтобы оценить эту красотищу, Светлану поставили рядом с самым маленьким в мире человеком. Его рост в два раза меньше Светиных ног - 74 сантиметра.
Друг мой, во время танца с партнёром, задняя часть партнёра не видна, так что потанцевать, я думаю, можно будет.
тещины рецепты - кошмар :))))
Венера, это навряд ли силикон, потому что собаки силикон не любят, не переносят!
Хотя, в тоже время, можно согласиться, видя грустное лицо пёсика, что мордашка его покоится не на натуральной, а на силиконовой "подушке"!
mera:)))
АйКу, а разве только скидка? В случае быть родственником Путина, приставляется и русскояЫчный гид!
Марена, хотя сам и выставил, смотрю и мернымым!
Для тех, кто не знает арм. языка, "мера" - "умираю".:))
Давно хотел выставить эти, такие хохмы. Всё-таки уверен, что без юмора человеку, просто "крышка"! Трудно тем, кто ничего этого вокруг не замечает.:))
Привет, Венера! Точно, умора! Сам просматриваю фото и смеюсь!
Самвел джан, это не кошмар, это ЖИЗНЬ!
Марена, это не шутки, это их жизнь, до которой нам никогда не дойти, а если и дойдём, то они вырвутся вперёд и мы снова будем находиться в хвосте цивилизации.:) :(
Марена, то, что не прикол - это 100%. Мы даже подумали, может это какой-то из балканских языков, но очень похож на русский.
А может попросили кого-то из "наших" русских, а тот был с большого бодуна, вот и родился этот текст.:)))))
Корнель, их, точно, не посадят, но они, всё-таки были посажены и рядом друг с другом. Слушай, узнай пож-та, кто это - поэты, писатели... Но они, точно армяне. Их куда-то увозили по нашей трассе. Я их догнал и обогнал на Араратской долине.:)
Ну, вот, только отлучился ненадолго, сразу хотят мои друзья меня накормить этими тараканами!
Устин, конечно не съем их, просто, когда прочитал это инфо, сразу представил, как ООН захочет нас всех кормить этими "тварями".
Друг мой, я написала - можно.
А вот нужно ли.....?????
В этом я сомневаюсь.
Да, и почему это мне виднее, а???
В прошлом году был в Селим-Паше (недалеко от Стамбула), на Мраморном море. Увидел "Это", написанное для желающих купаться в бассейне. Долго читал, позвал друзей, вместе читали, смеялись, но так и не поняли - это на плохом русском паписано или же на каком-то другом языке...
Может кто поймёт?
А ведь фильмы такие,как "Джентельмени удачи","Мимино","Кавказская пленница" и ряд других наших прекраснейших советских фильмов ,можно смотреть , цитировать всю жизнь с удовольствием и не уставать от такого юмора вообще !!!
Обожаю все эти фильмы и с удовольствием всегда смотрю !!!
Да, друзья, тут как вижу страсти накаляются!
Последние фотки просто отпад, ну а беременная пара вообще умора, хотя остальные не уступают...
Альберт, да мы не против:)))))
А с ума пусть сходят ... "нехорошие человеки"
А с ума сходить на самом деле - не надо, даже думать забудь..., ты нам нужен в полном здравии, в тонусе, веселый и всегда молодой !!!!!
А что? Представьте, что рядом с Михаил Галустяном и Сергеем Светлаковым будет наша Тата! Преркасное трио! Только надо Тате придумать роль!Для Таты выставил фото Нашей Раши!
Ласточка, здесь можно писать, нет проблем! Вот, пиши эзоповским языком и всё будет ОК!
Венера, представил мужика с подвернутой ногой! Как можно понять этого бедолагу и нельзя осуждать его, т.к. он получил производственную травму!
Дорогие мои,загадаю загадку,а вы попробуйте отгадать ...
Венера, может индеец?
Ляв, аерен кез патасхынным - ес кез шат умный женщинаин тех тирелем!
Лима, про зависть - супер!
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности , говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
А чай с луком действительно пьют:)
Если не ошибаюсь, в Бурятии, добавляют в горячий чай поджаренный лук и шкварки:)))
С праздником всех чаефилов:)))
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
Ласточка, а чего в шоке!? Ну, наивная женщина, "что-то" вывалилось, опустилось, другое поднялось вверх... Да, не позавидуешь любому мужику, попавшему в руки этой дамы, точно придушит, завалит, тем более, есть ЧЕМ!
Может и ловелас.
Но всё же....
По твоему все, кто так смотрят на девушек - хулиганы?
А по моему он сам в неё влюбился. 
Между прочим, Ласточка, дельфины, говорят, очень умные, т.ч. вполне возможно, что он и втюрился в неё!
Э, кто такие Валуев, Кличко!? Да, она их своим "подушками-арбузами" так трахнет, что мало не покажется! Нокдаун обеспечен!
Ласточка, как всегда водопад анекдотов! А про "трусики и бюстгальтер" - отпад!
Альберт, Ласточка права, ты - проказник! А адаптация на новом месте - это очень сложное дело!
Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница,- говорит муж - придумай что-нибудь сама.
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек.
Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!
Про арбузы лучше смолчу для ясности.
А вот про Ромео - интересно, какой это этаж, что он боится прыгнуть? Точно жаль мужика. Здесь три варианта: 1. сдаться мужу - копец, 2. - прыгнуть - копец тоже, 3. - будет висеть - муж рано или поздно попадёт в Ромео - тоже копец.
А вот анекдот: - Отдыхать-лучше на Кавказе! Каждый день шашлыки, фрукты, море, природа...причем за все это платить не надо! - Ты был на Кавказе? - Нет, жена была.
Устин, а про "арбузы", думаю, что стоит поговорить, т.к. жаль этих девушек, которые ради славы, денег себя изуродовали! Это же временно, это же опасно для их здоровья и жизни! Нельзя ради денег и славы себя так уродовать, насиловать свой организм!
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.
Случайно увидел эти новые прикольные фото и решил выставить их!
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
____________________________________
"Бюст - это новое зеркало души!" для некоторых женщин!
Совершенно слчайно увидел в интернете вот это: Грудь играет в жизни женщины куда большую роль, чем принято считать. Она не только притягивает взгляды мужчин, но и формирует характер самой хозяйки прекрасных (или не очень) форм. Во всяком случае, к такому выводу пришел итальянский сексолог Пьеро Лоренцони, рассказавший о своем открытии немецкой газете Bild.
http://www.nebolei.ru/s.php/1679.htm
Альберт всё, закрывайте эту тему!
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
Лима об женщине со второго этажа я и не подумал! Вот что значит женский ум!
В конторе грубая ошибка. Последствия ужасны. Разъяренный шеф вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или я, или ты!
Подчиненный спокойно :
- Разве с вашим опытом и предусмотрительностью могли ли Вы принять на службу идиота ?!
Ласточка, вы поэтический вулкан!!!
Видно еще, Ласточка не проснулась?! То ли еще будет?!
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!
А это анекдоты про нашу доблестную бывшую милицию. Как знаете с января у нас по Указу президента будет полиция.
В связи с переименованием милиции в полицию взятки в рублях не давать - только в евро и долларах!
Медикамент сочетает в себе две составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.
asya , привет! Овощная мадам - объедение! По идее такое можно заказать в любом ресторане. Вот, решил при первом же походе в ресторан, покажу это фото и закажу это блюдо, но только под тутовочку!
И как правило из таких озорных ребят,вырастают настоящие ЧЕЛОВЕКИ !!!
Знаю, Слава, что бакинский армянский говор - это жуткий прикол! Вообще, надо будет как-то открыть такую тему!:))) Тем более, каждый из нас сможет столько рассказать! Вспомнил, как ты мне послал рассказ из БП, про бакинский говор...
Тата выставила малыша с котиком и я вспомнил, что у меня тоже есть фото малыша, да ещё моргающего! Вот, выставил его, только он, почему-то здесь не моргает, что-то непонятное... но клёвый пацанёнок! Да и спящий щенок в шляпе - тоже хорош!
МдАААА !!! Вот чего не знала,того не знала ?!?!?! Оказывается и праздник ЧАЯ придумали люди !!!
Ну придётся и мне присоединиться и
ПОЗДРАВИТЬ
всех нас !!!
ПОЗДРАВЛЯЮ !!!
ВСЕМ КРЕПКОГО И ПРИЯТНОГО ЧАЕПИТИЯ С ДЫМКОМ,С ЛУЧКОМ (впервые слышу об этом,Слава...
),под виноградником !!!
Да, что-то Ласточка наша долго спит в своём гнезде - не видно её, не слышно...:))
Альберт,не растраивайся,у меня пацан тоже не моргает ))
Вообще фото детей это 100% успех.Дети это чудо!Вот только надо внимательно следить чтобы из чуда чудовище не выросло.....так что то меня на грустное потянуло ,старею наверно ))))
Какой славненький:))
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину.
- Как это?
- Насчет секса слаба, но пИлит
МАРЕНА ДЖАН !!!
Главное ты поддержала,даже если это получилось у тебя не сразу ,а чуточку позже...всё ок !!! Чаще мы все бываем заняты семьёй,делами,работой и это нормально...Да и я появляюсь здесь время от времени - приливами и отливами...
Инч аненк ,тенцеля линум ,МАРЕНА джан !!!
Лима, Венера, отличные анекдоты, спсб.!
))))))))))))))
Да, фотки отличные, но фотки этих прекрасных и сладеньких детишек просто классные, загляденье!!! А вот первый пацан - точная копия моего племянника, ей Богу, такой же сладенький, хорошенький, настоящий ангелочек. Дети - это счастье, а второй - жизнерадостный, пухленький лопушок! Альберт, прямь и хочется расцеловать его хорошенько !
Слава про сексопилу жене рассказал. Комментарии излишни!
Марена анекдот про негра шпиона отпад! Дома прочитал, нашим понравился!
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
Хотел подойти извиниться. Только подошел...
Водитель уже:"Я права забыл".
Жена рядом:"Врет он все!Пил вчера!"
Теща сзади:"На краденой машине,всегда поймают!"
Голос из багажника:"Границу уже переехали?!
Ася, для Венеры искал, вот и нашёл колоритного, сочного рака!
Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: "Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли."
А про лётчика и гаишника
тоже не плохо!
Дааа !!! Эт точно МАРЕНА ДЖАН !!! И особенно мне покой только снится ...
Альберт, там уже - все серьёзнее было!!!(((
Спокойной ночи, Лима, приятных вам снов!
Венера, я же говорил, что Ласточка отгадает!
Это моя школа!
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..
Альберт поздравляю! Это точно своеобразный рекорд! Не теряй такую аудиторию, молодец, что смог всех нас собрать вместе!
Венера, я чай признаю без разных там добавок, такой, какой он есть - натуральный!
Названный тобой букет многие любят, особенно, когда там есть гвоздика, аромат - класс, но это уже на любителя... Некоторые любят добавлять хорны (чебрец), кто-то нене (мята) и чёрт знает его ещё чего!:))))
Слава, СЕКСОПИЛА - ШИК!!!
Вот, люди придумают!
А дети, на самом деле очень хорошие бывают, потом, когда вырастают в "сволочей", просто диву даёшься!
Устин, этот малыш и у меня моргает! Я поэтому и выставил его, что он прикольно моргает, но почему-то на блоге не получилось... Но, ничего, главное, что он милый, хорошенький!:))
Марена, анекдоты - Супер!
Что-то все они в одном направлении...
Тогда и я в тему расскажу, правда старый анекдот, но хохма:))
ЦРУ завербовало Оника из Ленинакана, когда он был у родственников в гостях в Америке, "законсирвировало" его... Ему сказали, мол, иди домой, живи своей жизнью, пока к тебе не придёт наш человек с определённым заданием. Оник едет домой... Через несколько лет человек из ЦРУ едет в Ленинакан, чтобы встретиться с Оником, зная, что дом Оника находится рядом с центральной аптекой. Спускается ЦРУшник на автовокзале Ленинакана и спрашивает у прохожего, как ему найти центральную аптеку. Тот объясняет:"Ара, спускаешься вниз, потом на право, там увидишь сквер, обходишь его и сразу увидишь дом шпиона Оника, а рядом находится центральная аптека..."
Тата!
"Попрыгуний стрэкоза,Абальдение глаза..."
Я плякал...
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Приходит чебурашка в магазин и спрашивает продавщицу: - У вас липильсины есть?
Продавщица отвечает: - Не липильсины, а апельсины. Нет, нету.
На следующий день чебурашка вновь приходит в этот магазин и снова спрашивает:
- У вас липилисины есть?
Прдавщица: - Я же вам говорила, не липильсины, а апельсины. Нет, нету.
На следующий день чебурашка вновь приходит в магазин и снова спрашивает продавщицу: - У вас липильсины есть?
Продавщица в ярости отвечает: - Если ты ещё раз спросишь про липильсины, то я тебя прибью гвоздём к стене.
Чебурашка испугавшись убгает. Но на следующий день снова приходит и спрашивает у продавщицы: - У вас гвозди есть?
Продавщица: - Нет, нету.
Чебурашка: - А липильсины?
Ласточка, один анекдот лучше другого! А про липильсины мне очень понравился!!!)))
Тата, я понимаю состояние твоего мужа! Молодец он, нервы у него крепкие!
то выражение:Поэтому муж и загрустил , что не только блондинки такие ... - класс! Это жизнь... брюнетки, блондинки... короче, все они женщины и имеют право и аккумулятор посадить, и нервы мужчин "покушать", и всё остальное!
- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.
И я присоединяюсь к Венере...))
Меня состав заинтриговал, так что попробую:)))
Марена, никто от состава Венеры не умер и не умрёт, но Вы так и не выпьете настоящего чая! Ничего, даст Бог, здесь я угощу вас всех чаем, посмотрите, что это такое!
Я тоже так считаю, что чай надо пить натуральным, без всяких там трав и специй, от которых уже это не чай, а Бог знает что.
Бедный Оник...
А это лучше слышать, а не представлять... такой разговор на высоте 10 000 метром над землёй!
А про пятно на брюках сзади!!!!
Лима, конечно, потом было всё серьёзно, по-другому и не могло быть... Знаешь, разные там накладки и приколы бывают по жизни у всех!
Помнишь, написанный мной юмор. рассказ "Чурка"? Вроде анекдот, но это было на самом деле!:)))
Меня всегда по жизни искали приключения, а может... я их находил...
Например, мне сперва было трудно интегрироваться в карабахское общество и я, при каждом удобном случае (брал из дома деньги) срывался в Баку. Это, когда только переехали из Баку и я учился в школе в Степ-те. Так вот, родители уже боялись и прятали деньги от меня и на руки давали столько, чтобы не хватил на билет (авто и ж/д) до Баку. Короче, я узнаю, что наш одноклассник сломал ногу на тренировке (борьба) и его уложили в больницу. Долго не думая, я нахожу его маленькое фото, прикрепляю иголочкой на кусок чёрной материи и на лацкан пиджака. Звоню тем одноклассникам(цам), у кого были телефоны и срочно всех собираю около "Пятачка". Они собрались, я стою скорбным видом и говорю, что "мы потеряли Гришу и надо собирать деньги на венок..." Смотрю, расстроились, кто-то всплаканул, полезли в карманы, достали у кого сколько было... В тот же вечер я сорвался на ж/д и утром был в Баку... О последствиях - это уже другая история...
Это не стало уроком моим одноклассникам, что мне не надо очень уж доверять, в этом плане, и в конце декабря (9 класс) я собрал деньги со всего класса и сказал, что я приглашаю весь класс на новогодний вечер к себе домой, 26 декабря в 18.00... 23-го утром я соскочил на автобусе в Баку... почуяв неладное, две одноклассницы пришли домой узнать, где я... потом приехала "Скорая", потом... короче, родители возместили ущерб... О последствиях - это уже другая история...
Слава, так Устин заранее предупредил же, что после того, как он рассказал своей благоверной про сексопилу, у них был "доверительный" разговор тат-а-тет, видимо после этого наш Устин надел тёмные очки!
- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат.
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.
Уважаемые МУЖЧИНЫ !!!
То ,что на вкус и цвет -товарища нет...СОГЛАСНА !!!
НО !!! До поры и до времени и я так сопротивлялась,пока не попробовала ...Так что Альберт и Слава ,чем со мною не соглашаться,лучше потрудитесь один раз,попробуйте,а потом возможно и поспорим...
ВОН !!! Таточка уже взяла на вооружение !!!
Да,да ...Устин ,расскажите !!! Лишний раз сами посмеётесь,да и коллег рассмешите !!!
Альберт, Вы размеры нашего предстоящего пира представляете? Я так думаю, семь дней семь ночей...))) Это чтобы успеть ГСМ, рыбу (отварную, копченую и пр), раков, женгялов ац... и чай!
Аман...
Венера, я и Слава знаем это дело лучше и не спорить!
Откуда у Таты и у тебя такие познания? Вы пейте свой кофе и радуйтесь жизни...:))))
Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Друг мой, да ты оказывается ещё тот проказник....
Похоже ты не можешь обойтись без приключений. Представляю. 
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она
просыпается утром!
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
А это, просто по ходу, анекдот...
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэленые, как выноград, щечки розовые,
как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз. Ыди овощи-фрюкты кющай.
Тата, вот и новогодние анекдоты пошли! Класс!
Альберт,не упирайся со Славой вместе !!! Проще всего взять и попробовать ...
Я гарантирую,что вкус гораздо ,гораздо приятнее и вкуснее,чем просто ЧАЙ !!! ПОВЕРЬ !!!
Нуууу !!! Если всё же даст БОГ и у нас будет ПИР НА ВЕСЬ МИР (7 дней и ночей),то и я заварю и угощу по собственному рецептц чай ,а потом и поговорим...
Хотя уверена ,после не о чём будет говорить !!!
Моя возмёт !!!
Адаптироваться в новом обществе действительно трудно... Очень много сил и терпения нужно, и все равно, в глубине души тоска остается
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
А вот мой одноклассник недавно напомнил мне , как директор, увидев его брата на перемене сказал: "Слушай Саша, твой отец чаще бывает в школе, чем твой брат!")))
Лима, как это ни печально, но скорее всего, с января я уже не буду вести этот блог. Причины - субъективного и объективного характера...
А щеночек, так мирно и покорно голову свою подставил! Какое доброе фото!
Спсб., Татамаке!:))
Татамаке послала прикольное фото под названием "Опять блох нацеплял! Говорила, не играй с бродяжками!"
С превеликим удовольствием выставил!:)))))
Вай инч пупушен у лавнен !!!
Прям ,как махонькие детки !!!
Устин, "взятки только в евро и долларах!"!!! Накладно, даже очень!!!
И еще вспомнила, как мой брат завел два дневника: один для положительных, а другой - для неудов. И какие последствия были уже дома, когда мама это узнала на собрании.))))
Ребята новые фотографии отличные, посмеялись от души! Про пульт слов нет!
Все хороши, спасибо, что выставили.
А про колу скажу, что это жёсткая установка этой фирмы, чтобы в камерах, холодильниках где есть их продукция рядом ничего не было бы. Да и проверяют они как исполняется их установка.
Фото-прикол "Часы приёма врачей травматологов" послал Деда Слава, который своим тонким юмором подмечает такое.:))))
А как фамилии, на самом деле, соответствуют своей профессии - травматолог по фамилии Гиря - нарочно не придумаешь! Он ударил, она (Кактус) уколола, а потом лечить!
Вообще, иногда бывают такие совпадения - в армии у нас был майор по фамилии "Портянка"...
Как всегда на ночь глядя у нас ,друзья уже не обходится без зажигательного СМЕХА !!!
СУПЕР !!! 
Альберт, конечно стих прикольный!!! Но, если честно, так не хочется в нем себя узнавать!!!
Альберт жена прочитал эти прикольные стихи и сказала, что это про меня написано!
Альберт, ты прав! Я сразу поняла, что все твои друзья не конфликтные и очень доброжелательные!!! И я очень рада знакомству с ними!!!
Ласточка, между прочим, в штате Айово иногда бывает и Хреново!
Не всегда там бывает хорошо!
Друг мой, стих про интернет, что ни говори, а правда, увы.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся
Тата, я всегда вспоминаю, что для оптимиста стакан бывает наполовину полным, а для пессимиста - наполовину пустым!
Альберт! Супер-анекдот
Представляю, какой вкусный чай у Вас получается!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Ребята стихи и анекдоты хохмовые! Спасибо вам!
Альберт, я Фаину обожаю
Марена, это не проблема, раз потребуется 7 дней и 7 ночей - выстоим! А куда торопиться нам? Мы потихонечку, со смаком. тостами, не торопясь... и дни пролетят незаметно...
Альберт, две подружки приплыли или отплывают? Аааа??? Я таки думаю, судя по их энтузиазму - отплывают!!!
А этот - Знак - Туалет!:))) - вместо знака - Ж:)))???
ДАААА !!! ОТВЕТ ВЕРНЫЙ ,ЛАСТОЧКА !!!
РОБИН ГУД !!! УРА !!!
Пух ?
Булат Окуджава
Пейте чай, мой друг старинный, забывая бег минут.
Желтой свечкой стеаринной я украшу ваш уют.
Не грустите о поленьях, о камине и огне...
Плед шотландский на коленях, занавеска на окне.
Самовар, как бас из хора, напевает в вашу честь.
Даже чашка из фарфора у меня, представьте, есть.
В жизни выбора не много: кому - день, а кому - ночь.
Две дороги от порога: одна - в дом, другая - прочь.
Нынче мы - в дому прогретом, а не в поле фронтовом,
не в шинелях,и об этом лучше как-нибудь потом.
Мы не будем наши раны пересчитывать опять.
Просто будем, как ни странно, улыбаться и молчать.
Я для вас, мой друг, смешаю в самый редкостный букет
пять различных видов чая по рецептам прежних лет.
Кипятком крутым, бурлящим эту смесь залью для вас,
чтоб былое с настоящим не сливалось хоть сейчас.
Настояться дам немножко, осторожно процежу
и серебряную ложку рядом с чашкой положу.
Это тоже вдохновенье... Но, склонившись над столом,
на какое-то мгновенье все же вспомним о былом:
над безумною рекою пулеметный ливень сек,
и холодною щекою смерть касалась наших щек.
В битве выбор прост до боли: или пан, или пропал...
А потом, живые, в поле мы устроили привал.
Нет, не то чтоб пировали, а, очухавшись слегка,
просто душу согревали кипятком из котелка.
Разве есть напиток краше? Благодарствуй, котелок!
Но встревал в блаженство наше чей-то горький монолог:
"Как бы ни были вы святы, как ни праведно житье,
вы с ума сошли, солдаты: это - дрянь, а не питье!
Вас забывчивость погубит, равнодушье вас убьет:
тот, кто крепкий чай разлюбит, сам предаст и не поймет..."
Вы представьте, друг любезный, как казались нам смешны
парадоксы те из бездны фронтового сатаны.
В самом деле, что - крученый чайный лист - трава и сор
пред планетой, обреченной на страданье и разор?
Что - напиток именитый?.. Но, средь крови и разлук,
целый мир полузабытый перед нами ожил вдруг.
Был он теплый и прекрасный... Как обида нас ни жгла,
та сентенция напрасной, очевидно, не была.
Я клянусь вам, друг мой давний, не случайны с древних лет
эти чашки, эти ставни, полумрак и старый плед,
и счастливый час покоя, и заварки колдовство,
и завидное такое мирной ночи торжество;
разговор, текущий скупо, и как будто даже скука,
но... не скука - естество.
Слава заинтриговал ты всех!
Слава, а на этом приходится "бабушку целовать" попрошу подробней пож-ста! Хотя, как я понял, Лима знает, что это такое...:))
Альберт,...по поводу бабушки )))самое смешное что у нас на работе с "бабушкой"много смешного связано...часто шутя можно было сказать "твою бабушку....@@@@@"Потом стали более корректно выражаться- твоя бабушка в опасности! Сам понимаешь никто конкретно бабушку не имел в виду,просто такой вот юмор...а тут гляжу Лима тоже про бабушку,вернее про поцелуй ее..стало очень смешно
Слава, но ты хоть объясни, что это такое! Который час уже не отхожу от компа!
Слава, Лима связала бабушку с зелёным, тьфу, чуть не написал змием, чаем!
А я вспомнил, как всегда говорят:"Ку бабоит зонтикы...!"
А в Карабахе говорят:"Ку Баква бабоит зонтикы!"
А малыш обгоняет котяру - у него в миске меньше еды, чем у его соперника!
Лима, точно - порыв! Даже левую кроссовку не успел рассшнуровать!
Альберт,просто УМОРА !!!
Упасть и не встать !!! На ночь глядя и такое !!! Просто СУПЕР !!!
Тему эту думаю не буду развивать и доказывать с пеною у рта,но поверь Альберт-это силикон.Уж про это знает вся страна (Россия)-это уж точно !!!
Вот, пожалуйста, стране делать больше нечего, как думать о силиконовых "подушках" Ирен Феррари! Ляв, пусть силикон, согласен, тем более, видно, что пёсик явно недоволен.:))
Как-то летом выезжаю из Еревана и на трассе вижу, что впереди едет грузовик и видны два мужика. Сперва не понял я, ближе подъехал, догнал машину, смотрю, что это два памятника, установлены на прицепе и куда-то их везут. Хотел остановить машину и спросить, кто это мужики, потом передумал - ну, сидят спокойно, везут их, пусть везут...:))
Ну, Ласточка, так сможет ответить только Женщина!
Раз ты считаешь, что так танцевать можно, даже нужно - не буду спорить, а скажу, что тебе виднее.
либо у людей клава плохо работала, вместо "Д" и "Л" печатали "Ш" и так далее, либо прикол такой :)))
Нашим бесполезно ехать на стажировку, т.к. макардаки у них другие!
А то, что Мишико в этом плане навёл порядок - молодчина он! Сам неоднократно видел, не с чужих слов пишу, всегда удивлялся, как он смог добиться ЭТОГО! Вот и думаю, если в соседней Грузии смогли это сделать, почему наши не могут, а может не хотят...
Устин, разные там женские "арбузы-марбузы" и т.д. можно выставлять, а мужские нельзя?
Всё норма, не беспокойся, никуда меня не занесло, будь спок! Просто соблюдаю гендерный баланс...
Привет, Ася! Там, между прочим, не только старики, но есть и достойное старикам молодое поколение! Да, точно, очень похоже на "шабаш", прямо, как у Булгакова "Бал у Сатаны".:-)
Ласточка, знаю, что смайлики у тебя пропали, но ты хоть нарисуй их, а то, такое ощущение, что не в духе ты, не в настроении.
Ну, видя фото туалета, как не выставить про туалеты в Японии - есть, что сравнить.:))
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен.
Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие.
Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как быправильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи:"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды.
Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное
давление.
Сказка про репку в современной обработке.
Эту сказку о природе в детстве каждый проходил:
Во саду ли, в огороде Дедка репку посадил.
Удобрял навозом крепко, чтобы вырос толстопуз.
Не какая-то сурепка, а диаметром с арбуз.
Добавлял в навоз селитру, аммониты и фосфат.
Всякой химии по литру, непременно концентрат.
Но, видать, насыпал лишку, результат был некрасив:
Первой кайф поймала Мышка, листик репки надкусив.
От фосфата и азота начиналась круговерть:
Ожидала Мышку рвота и мучительная смерть.
Только съела Мышка пищу, безопасную на вид,
Как легла она на днище, придавил ее гастрит.
Конвульсивно сдохла крошка. В это время в огород
По делам бежала Кошка. Мышку - хвать, и сразу - в рот.
Тут же стало плохо Кошке (Это ей за Мышку месть),
Глазки выпучив, как плошки, не успела Мышку съесть.
Токсикоз привел к одышке, стало ей не по себе.
Вот не трогала бы Мышки, и гуляла бы в избе.
Затрясло бедняжку-Кошку всё сильней, сильней, сильней...
И, совсем не понарошку, лапки скрючило у ней.
Через час вбежала Жучка в злополучный огород.
У неё там ночью случка с кобельками у ворот.
Надкусила Кошку в холке, но почуяла конфуз -
Словно в рот впились иголки, и совсем не Кошкин вкус.
Зря ей гавкали собачки: "Кушай, Жучка, "Педигри".
В этой, всем желанной пачке, столько вкусного внутри!"
Навалила Жучка кучку, и уткнулась в стебелек...
Ждал напрасно эту сучку на свиданье кобелек.
Извиваясь, сдохла Жучка, напослед махнув хвостом.
Увидала Жучку Внучка, сев пописить под кустом.
Началась у Внучки течка слёз из глаз, и Внучка - в рёв.
Тут же лопнуло сердечко... Остальное всё без слов.
Чуть попозже вышла Бабка на засол нарвать укроп.
Враз обмякла вся, как тряпка, рядом с Внучкой в грядку - хлоп!
Впала с горя Бабка в кому, посинел у Бабки лоб...
Выражаясь по другому: моментальный автостоп.
Дед из грядки вырвал репку, закусил ей самогон.
Лишь успел напялить кепку - и за Бабкою вдогон.
Протянула в грядке ноги эта дружная семья...
Так закончилась, в итоге, сказка страшная моя.
Вот! Скажу что китайскую бабушку! )))
Вот, вот, Лима, жизнь без дружбы - это телега без коней...:)
Альберт, никакого соревнования тут нет, просто Все тут на подборсобрались азартные, а смеха, юмора много быть не может, наверно это единственная вешь, от которой нельзя устать...
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров:
6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две.
Тогда они договариваются между собой,
что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц- другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.
Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе,
потом в институт, потом женились, работали вместе,
ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось
Муж в командировке, к жене приходит любовник.
Жена на клетку с попугаем накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
- Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру,
раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена:
- Давай!
Попугай:
- Лучше отхуярьте мне язык, но я должен это увидеть
Малой спрашивает у папы:
- Папа какая разница между президентом и премьер- министром?
Папа говорит:
- Смотри: я - президент, мама - премьер - министр, бабка - КГБ.
Малой:
- А я кто?
Папа:
- Ну а ты народ.
На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:
- Да я слушаю.
Малой:
- Слушай. Тут к нашему премьер - министру пришел новый президент,
КГБ спит, а народ волнуется.
Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли - лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
- Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено.
Отец:
- Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено.
Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:
- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:
- Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.
Женщина ему деньги.
- Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
- Это Вам на сено!!!
Все анекдоты - отличные, а про еврея в поезде мне очень понравился!!!
бедный Ромео... :(((
Венера, покой нам только снится:)))))
Давненько я не добавляла анекдотов, все читала... а вот и пара новеньких...
- Здравствуйте, я ваш сосед сверху. Мне надоели ваши крики по ночам: «Давай, Коля, ещё,ещё! Да…» и так далее, всю ночь. Можно потише себя во время секса вести?
- Да бросьте вы, меня здесь вообще год не было и Виктором зовут…
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. Икошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает
золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь.
Дед говорит:
- Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го!
На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС.
Девушка просит расшифровать. Дед объясняет:
- "Может твердо стоять".
Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит
к врачу за объяснениями.
Врач глянул на справку и говорит:
- Да, я правду написал. "Может только ссать".
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Был y мyжика кypятник и петyх толстый и ленивый. Совсем кyp не топчет.
Посоветовали емy кyпить хyдого петyха, нy он так и сделал. Пpинес и
бpосил его в кypятник. А томy только этого и надо давай всех кyp топтать.
Стаpый петyх дyмает: этак ведь меня скоpо в сyп пyстят !
И говоpит молодомy: давай посоpевнyемся, кто быстpей вокpyг саpая пpобежит. Hy, побежали они вокpyг саpая...
Хозяин своpачивает головy молодомy петyхy со словами:
- тpетьего петyха покyпаю - опять попался гомосек !
Новых анекдотов не хотите?
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую
территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
- С чего ты взяла, бабка ?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !
Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то
свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик
пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с
лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого
отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко
подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик
пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с
большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа
выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в
pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень
сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала
изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо,
выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный
автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в
заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в
штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
"А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и
заглатывает капсyлy с ядом ...
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
а я - нет.
Может Вы и правы. Всё таки человек с ружьём себя чувствует всегда уверенней, чем без ружья. Но фото прикольное, очень уж серьёзный наш президент, даже очень!
Обожаааю кошек:))))
Не знаю как Вам, Устин, но для меня, что ваш президент, что наш, что украинский, что другой - все они похожи чем-т. Не внешностью конечно, а своим менталитетом, подходом к делу, как пришли к власти, как держатся цепко за неё и т.д.:))
Жоховурд вас благодарит, даже очень!!!
Альберт,у тебя в рифму получилось-"не даст покоя бабуле...магазин в Стамбуле" ))
А вообще любителям похахататься советую посетить студию Артема Лебедева,там есть раздел ИДИОТЕКА
www.artlebedev.ru
Ласточка послала мне на мейл прикольные фото, которые я с удовольствием выставил! Сенк ю!:)))
Всем доброй ночи! Друг мой,у меня есть много смешных картинок, но к сожалению у меня не получается их скинуть. А как на счёт анекдотов? Можно писать анекдоты?
Всё Альберт,пошла я отсюда .
А я обожаю чай -букет .Это когда берёшь в сушёном виде -
1-листовой чёрный чай (ну или какой есть ),+
2- гвоздика,+
3- чайная роза,+
4-шиповнк,+
5-мята,+
6-чебрец (это УРЦ );
Всё это мешаю друг,с другом и завариваю чай .Как заваривать ,вы все уже знаете...Альберт,подробно описал... Вкус и аромат ,просто отменный !!!
ЧАЙ ,конечно же добавляем побольше ,чем все остальные состовляющие. Мне очень нравится такой БУКЕТ !!!
Попробуйте и вам понравится !!!
Уверена,что в Карабахе знают многие такой способ приготовления ароматного и вкусного чая,Альберт...
Марена, Медведев и серьёзность - уже смешно! Такое ощущение, что ребёнок старается игравть во взрослых! Вот интересно, пистолет - это при помощи фотошопа или нет...
А "чурки"... сперва хотел написать "лица кавказской национальности"...
Спасибо Ласточке! Она послала мне на мейл пару приколов (туалет и анаша), которые я выставил.:))
Ляв, Венера! Думаю, что и Слава согласится на мировую! Вон, даже Филя с Яблоковой договорился, что, мы не сможем, что ли?
Ты и другие пейте чай с разными примесями, добавками, а мы со Славой - настоящий чай!
Ласточка джан,дайте подумать ...
Альберт скорее всего это фотошоп, зачем Медведеву пистолет при такой мощной охране? И не похож он на человека, который смог бы пользоваться оружием.:))) А дороги точно, наши сельские дороги размытые дождём.
Про туалет тоже понравилось! Спасибо, Ласточка! Услуги платные, когда вход туда бесплатный.
ОК, дождусь твоего рассказа, Венера, только не забудь... уверен, что во сне будут снятся раки...раки...пиво... хороший будет сон...)))
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Не скажи, Устин, я подумал и пришёл к выводу, что пистолет может и настоящий! Ему же, наверное интересно и приятно при себе держать оружие "на всякий случай", так себя уверенней чувствуешь!
Создается впечатление, что девушке "с наивным взглядом" - он стал мал не так давно!!!)))
Марена, для меня главное, что вы (женщины) не против, а остальное - до "лампочки"!
А "нехорошие человечки" давно с усма сошли, в любом случае на нашем горизонте их не видно...
Добрый вечер, Дамы и Господа !
Так как юмор у нас продолжается <денно и ношно>, я выставляю пару прикольных анекдотчиков, которые в прошлый раз по техническим причинам не удалось выставить !
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул"статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь? - Как, что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
А вот последний анекдот напоминает о Ромео, который повис на балконе
Альберт, фотографию с поселением "Звездец" надо было поместить после фоток с поеданием насекомых!!!)))
Альберт, в твоей заставке о глазах, они заняли бы не последнее место!!!)))
))))) )))) Альберт, сейчас успокоюсь. Бедные женщины - в одной стадии!!!
Високо в горах Кахетии жил орел с орлицэй и малэнкими орлятами.Однажды, возвращаясь с охоты рэшил орел испытат свою орлицу, провэрит,насколько она храбра, как защищает гнэздо, орлят от чужих...Он надэл на сэбя шкуру тигра и начал мэдленно подбираться к гнэзду... Орлица,увидев крадущегося к гнэзду тигра смело бросилась на него . Вах, как она его клевала, била крыльями, и рвала когтями!!! И нэ дав даже опомныться сбросыла на самое дно самого глубокого ущэлья.
Так выпьем же за то, чтобы в каком бы виде муж не приходил домой жена бы его всегда узнавала!
Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Тата, на ночь глядя вспомнила не очень приятное - школа
Ну, раз вспомнила... для меня самая "страшная", но годами ставшая привычной фраза в школе:"Опять, это ты, Альберт... Чтобы завтра родители были в школе..." И продолжение уже дома, когда я говорю родителям, что их "пригласил" в школу директор - :"Опять, Альберт (почти повтор слов директора) и когда ты станешь человеком!" Потом споры, каждый из родителей ссылается, что занят (работа-мабота), маленький спор (никто не хочет уже идти в школу из-за меня) 
и... кто-то из них, на другое утро идёт в школу...
А продолжение "разговора" бывает вечером дома...но, это уже другая история, как сказал бы Каневский...
А может это любовь!?))) Может и так! )))) Только он - уже занят!))))))))))))))
Альберт хорошие фотки выставил! Меняется время, если раньше пионер трубил в горн, то теперь "трубит" в пиво!
А пышки-девушки хороши!
Устин, а по-моему, Слава подумал, что вы прячете синяк??? Правильно Слава?)))
Венера, анекдоты - хохмовые, особенно про причал и жену перед зеркалом!!!)))
Венера, тут дело не в солидарности, просто мы со Славой хорошо знаем это дело! И хотим, чтобы жоховурд знал, как правильно пить чай!:))))
Венера, это... ваЩе класс -"Курящая женщина-кончает раком"!!!!!
И нечего извиняться!
Потому что, жоховурд у нас понятливый и добрый и не конфликтный!
Устин, пионеры, на то и пионеры... запутался, короче, дай Бог им здоровья! Слушай, а я знал, что тебе эти Пышечки понравятся! Ты же у нас 50х50 - наполовину в тебе течёт кавказской крови, а кавказскому мужчине не могут не понравиться такие Пышечки!
Посмотрим, что скажет Слава по поводу этих дам!
Я поправилась немножко,
Килограмм на пятьдесят.
Впереди висят гармошки.
Сзади? Вроде, не висят.
-Ваня, глянь, шо видно сзади?
Трудно шею повернуть.
Побыстрее, Бога ради!
-Тама-попа, тута-грудь.
У тебя усё на месте,
Только трудно обойти.
Шёл пока вокруг "насеста",
Заблудился по пути.
Не измерить сантиметром
Восхитительный объём!
Щит от солнца и от ветра,
Не сравнить с другим бабьём!
Не беда, моя зазноба,
Шо зашкалили весы.
Буду чтить тебя до гроба!
Кушай больше колбасы!
А вот и Ласточка прилетела ! Привет, коль не шутишь !
Дорогая, и тебе спасибо! Тваои анекдоты и загадки тоже классные, бъешь все рекорды !!! 
котик, как я тебя понимаю :)))
Ласточка, Лима, спасибо за стихи...)
Венера, анекдот отличный!
Между прочим есть анекдоты про дорожные знаки, найду, выставлю.:))
Альберт - Оника плохо "законсервировали!))) Венера, про Вовочку - в тему дня. Один анекдот лучше другого. С шарпеем (черной окраски) познакомилась в очень в грустной ситуации, хотя ездила на свадьбу. Он также, распластавшись, только на полу беспечно спал ночью, запнувшись об него, я чуть ребра не сломала. Отделалась сильнейшим ушибом, на свадьбу, конечно, не попала.
Сейчас по телевизору показывают двух Дж. Гаспарян и И. Крутого с Ларой Фабиан. Это ЧТО-ТО!!! Аж, гордость - за нацию (как в "Мимино")!!!
marena, про шпионов классные анекдоты , особенно : А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бpосаются к немy. "Пpовал!" - pешает агент и
заглатывает капсyлy с ядом ...
Венера , спасибо за рецепт , сразу захотелось поколдовать с чаем
Тата - Попрыгуний стрэкоза,Абальдений стыхотварений!!!
А вот ещё:
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
Один грузин, отцовством гордый,
Сказал: «Мы имя сыну дали!»
И руку сжав ладонью твёрдой,
Другой спросил: «И как назвали?»
«Вах, Гоги! Думали полгода!
Назвали, как жена хотела,
Чтоб первый слог был словно нота,
А два другие часть от тела!»
И Гоги, обалдев немного,
Воскликнул, ребус тот итожа:
«Вах, Гиви, это что? МИ-НОГА?»
«Сдурел ты, Гоги?!! Нет!!! СИ-РОЖА!»
Ася, оказывается и вы были в детстве проказницей?!
Ээээ, Лима, два дневника - это совершенно нормальное явление для нормального школьника! С 7 класса у меня всегда быkо их два. Только в конце десятого класса мои родители поняли!:))
Так и быть ...видать и моё время пришло выставить пару анекдотов ...продолжим парад анекдотов и ЮМОРА !!!...
В 5 УТРА НА ТРАССЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ИНОМАРКА РЯДОМ С ДЕВУШКОЙ В МИНИ-ЮБКЕ...
- ДЕВУШКА, ВЫ НОЧНАЯ БАБОЧКА?
...- НЕ УГАДАЛ, Я - УТРЕННЯЯ ЗВЕЗДА!!!
Я угадала, ура!!!
Слушайте, дорогие дамы и дамовладельцы!
Мне сейчас Венера подсказала, что у нас на этом посту уже ровно 1000 комментарий!!!!!
Я пишу 1001 коммент!
Это не план советских времён, но это своеобразный рекорд, за которым никто из нас не гонялся!
Давайте остановимся, не торопясь, потихонечку....))) И пойдём вперёд, впереди ещё столько нас ждут интересные темы...
Ласточка как видно Вы поклонница Раневской, а это о многом говорит!:))
Для приплывших - очень уж свеженькие, не замученные, тем более на таком утхлом суденышке!!!
tatamake-up
про пульт от телевизора - отпад!
Привет всем !!!
Люди ?!?! Я таааакая уставшая ,думала доделать дела и как все нормальные люди один раз в жизни лечь во время спать,но не тут то было !!! Зашла ,прочитала и вот "не выдержала душа поэта"-сижу и пишу вам ДРУЗЬЯ !!!
МАРЕНА ,джан !!! А ты знаешь,у нас тут в Питере в маршрутках я очень часто видела ,читала такие надписи
Альберт !!!
Юмор наш продолжает жить ,процветать и набирать ещё больше оборотов !!!
Это радует !!!
Он оказался в наших руках такииим
Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.
Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.
Та роняет сыр и падает с дерева.
Лиса хватает сыр и убегает.
Обалдевшая ворона, придя в себя:
- Ни хрена себе басню сократили..
Курица проснулась утром рано
В обстановке очень даже странной:
Незнакомый лес, дубы, осины...
А она лежит в гнезде орлином!
Поборов с усильем в мыслях хаос,
Говорит, смущенно озираясь:
- Трижды задери меня лисица,
Это ж на до было так вчера напиться?!
Альберт,давай так ...!!!
Всё же и мои корни с нашего любимого КАРАБАХА ...и во мне сидит -эта упёртость ...Мне так и хочется отстаивать свою позицию и настаивать на том,что всё же и мой рецепт на все 100 не уступает вашему обыкновенному заваренному ЧАЮ...
НО !!!
В ДАННОМ СЛУЧАЕ ПУСТЬ ПОБЕДИТ ДРУЖБА !!!
Друзья, тут появились новые классные анекдоты, рецепты, комменты, читаю и ,,мотаю на ус,,
!
Тата, а вот стих - ,,чай, урюк,,кишмиш,хурьма, жраль арак, пригаль, ноги дригаль....ииии,и хана наверно... Просто отпад, смеялась от души.После того как прочитала, у меня сразу начал складываться другой стих, но не буду переделывать на новый лад, и так хорош, пусть и останется
.
Надписи на маршрутках:
Пpи аваpии не pеветь!
Пpи аваpии pазбить стекло головой.
Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.
" Где-то здесь" водитель не останавливается.
40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Тише скажешь дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.
Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
внутри салона над дверью: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте.
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.
Экипажу требуется стюардесса.
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!
Вот ещё ...и я вспомнила одну надпись...,МАРЕНА ДЖАН !!!
Недавно видела плакат, выпущенный в 60-е годы, в рамках борьбы с курением. На плакате нарисована была женщина с сигаретой в руках, а внизу текст:
"Курящая женщина-кончает раком"
(простите...)
Доброе утро всем!!! Весело день начинается! Альберт , дневник блондинки ...не хотела признаваться...но однажды летом мы с мужем уехали в глушь, где никого народу, и проехать -то туда с трудом...а когда собрались ехать домой, машина не завелась по той причине , что я " посадила" аккумулятор у машины , включая музыку в машине каждый день. Какие дальше были приключения...Туда эвакуатор не пробрался бы .Поэтому муж и загрустил , что не только блондинки такие ...
Венера, Ася, у меня такое ощущение, что вы соревнуетесь! Но знайте, что нет Ласточки, вот, она прилетит, тогда будет более....!
Ася анекдоты супер!
Особенно "немедленно выпустите кошку!"
Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Ивану.
- Так он же в командировке.
- Только что приехал – смотри, под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.
Альберт, прочитала случай из маршрутки, и вспомнила случай который случился со мной во время летних каникул в 10 классе. У меня на руке появилось красное пятно, прихожу в поликлинику к знакомому врачу, которого знала раньше как дерматолога. Показываю, объясняю, а он как-то непонятно и даже смущенно смотрит, задает вопросы (а когда это ты успела, я и не знал; до или после; - но не договаривает, что именно я успела, до или после) и дает советы недвусмысленные и тогда еще непонятные мне. И опять, я выхожу оттуда ОШАРАШЕННАЯ и случайно мой взгляд останавливается на табличке его кабинета "СЕКСОПАТОЛОГ". Оказывается он недавно переквалифицировался. Представляешь мое состояние - ученицы и в то время! Вот это из моей жизни!!!
Марена, надписи на маршрутке - УМОРА!!!
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Вкусно написали, Альберт:)))
Искушение, а не чай:)
Ласточка ты наша ненаглядная, перекинь мне на мейл картинки, с удовольствием выставлю их! И пиши анекдоты, с удовольствие подхвачу, и помни, что на нашем блоге пишут может мало людей, но читают много, в этом не раз я убедился, а это главное, что блог читаем!
Слава, а как же иначе!? Всё взвешено, измерено, с расчётом всё - пилюли дедуле в Стамбуле, покоя нету бабуле...
Ашот, а вся наша жизнь и соткана этими нитками и трагическими и комическими. Иногда они "идут" друг за другом, типа тельняшки, иногда так переплетаются, что диву даёшься! Сколько раз было во время войны, когда, вроде, откуда здесь появиться комическим моментам, а нет - было и такое! Я тебе рассказывал несколько таких моментов.:)
Альберт,так ведь это же отрывок (про туалеты японские ) из рассказа Ашота ??? Надеюсь,что я не ошибаюсь ?!?!?!
Да, трагическое и комическое органически переплетаются в нашей жизни. Порой не знаешь, где смеяться, а где плакать.
Альберт конечно любого мужчину интересует тема силикона, впрочем не только мужчин.:)))
Девушки красят волосы и лицо, делают накладные ногти, одевают парики, делают силиконовые груди - и при этом удивляются, что в мире не осталось настоящих парней!
Альберт,прости !!!
Такое вряд ли может мне нравится !!! Скорее -это ваша мужская слабость !!! А я всего лишь озвучила -кто она !!!
Дяденька,а с чем у вас пирожки?
-Ты что, пиразит, па-руски читат не умеиш?
Написано: "Пыражок без никто"
Венера, а чего прости!? Конечно, это мужская слабость и это же прекрасно и нормально! Ну, как могут такие "подушечки" не понравиться мужикам? Это, только Полканчики, не понимают ничего в этом, могут нос воротить от такой Красоты, пусть даже и искусственной!
Вот, чудеса! Оказывается, двум женщинам эти силиконовые груди спасли жизнь в прямом смысле этого слова!
Вот ссылки:
http://newsru.co.il/israel/09mar2009/silicone_002.html
http://newsru.co.il/israel/15aug2006/silikon.html
Хвастается Новый Азербайджанец после отдыха на ГАВАЯХ:
- Ала, я на Гаваях сижу, вижу девишка в абалденном купалнике, почти голая, шикарние волоси, бесподобни глаза.
НУ я тоже не ФРАЕР - дубленка, норка, шапка!!!
Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Ну, раз пошла такая пьянка, реж последний огурец!:))))
Два гея явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
женой.
- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...
Про пульт - класс!
В приколах, что послала мне Ласточка на мейл, как раз есть анимашка пульт и я её выставил! Очень понравилось - шик!
-Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
Недавно, в одном из наших районов, захожу в небольшой магазин и прошу холодную воду (Джурмук, Арзни...). Продавец говорит, холодная есть, но только Кола. На вопрос, почему только Кола и почему не ставят бутылки с минералкой в холодильник, он объяснил, что "не разрешается". ?! Ответ - приходят проверяют представители этой фирмы и жёсткая установка, чтобы в холодильнике должна быть только Кола!
Бардак, скажу я!
-Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
Марена, Котика, что послала наша Ласточка, все мы понимаем, ох, как понимаем!!! Блин, прямо, как мой друг Волод один к одному!
Привет, tatamake-up! А это как тебе:
Мой шеф вспомнил молодость и уехал на ежегодный фестиваль хиппи! Теперь я на вопрос - "Где шеф?" имею полное право отвечать - "Хиппует плесень"!
Отзовись……………….
Слава, Скряга - это точно, фамилия для прапорщиков. Не может быть боевой офицер с такой фамилией, также и прапор с фамилией, например "Добрый", "Отважный" и т.д.
Устин, вот такие вредные хозяева Колы, что про них столько гадостей и пишут.:))
Спасибо, Марена, за представленные фотографии, скажу, дагестанских приколов! Четыре я выставил.
а я подумала, вот у дистрибьютеров обеих кол будет сердечный приступ:))) у них ведь кондрашка начинается от наличия в их (!) холодильнике простой минералки, а тут...
Мне понравился Жигуль!!! Такое я ещё не видел и не мог представить!:)))))))
Альберт, истинная правда, у них даже инструкция, в каком порядке должны стоять разные наименования этого продукта, где холодильник должен стоять и многое другое. И они на этих инструкциях слегка ... того :))) Но с другой стороны, Слава прав - конкуренция, хотя где маленьким магазинчикам запастись тааакой оравой холодильников?
Э, не скажите, друзья! Сегодня ради интереса прошёлся по разным магазинам и везде одна и ти же ситуация - там, где кола, ничего другого не должно быть! т.е. в маленьких магазинчиках ясно, но и в средних и больших ситуация одинакова.
Слава, представил!!!
Так ты с баджанахом виртуозы!
Я, помню, тоже перевозил длинные трубы (0,5 дюймовые). Я за рулём, левой рукой держу трубы, а правой руль, друг сидит позади меня и тоже левой рукой держит трубы. А они длинные, вот, едешь, они раскачиваются и концы чуть не задевают дороги!:))) Но перевозить ДСП - это круче, чем трубы!
Друг мой, фотки просто супер!
Поцелуй малыша и хрюши; обезьяна, дождавшаяся наконец-то пятницы и ленивцев, после бурного поздравления.
Настроение просто класс!
Нашёл у себя в архиве эти хохмы и решил выставить их - три последние фотографии!
Оказывается у животных тоже, как у людей!:))))
Ой , нежный поцелуй - это что - то !!!
-Такое взаимопритяжение и взаимопонимание ! А Обезьянка так растеклась по бревну- ну просто моё состояние от сегодняшней жары и духоты!!!
Татамаке, у тебя от жары и духоты, а у обезьянки от "вчерашнего"!
Жаль её, можно её понять и посочувствовать, тем более "человек" не помнит, всех ли женщин поздравил...?
А поцелуй - классный! Такая нежность и чистота в этом поцелуйЧИКе!
Ногти сегодня нарастить не проблема. Тем ценнее настоящие. На сайтах столичных салонов красоты обладательницей рекорда по длине естественных ногтей - 6,5 см - называют Алену Зимину. Она в этом году окончила юридический факультет. Будет адвокатом. Хотя с такими-то коготками могла бы и прокурором стать.
Для сравнения: в США живет Ли Редмонд, которая не стригла ногти больше 30 лет. Сейчас их длина 84 см.
У волгоградки Татьяны Письменной самые длинные волосы в России. Об этом свидетельствуют многочисленные дипломы. Восемь лет назад с косой в 2 метра 18 сантиметров Таню записали в Книгу рекордов России. А сегодня длина Таниных волос составляет 2 метра 70 сантиметров.
Началось все с того, что в девятилетнем возрасте Таня перестала стричься, и вот что из этого вышло...
Для сравнения: самая длинная коса в мире у китаянки Ксие Кьюпинг - 5 метров с небольшим хвостиком.
Есть, всё-таки ещё место чудачествам...
Слава, как говорили бакинские армяне - волноваЦА петкычи!
По-моему не деушка эта взяла что-то от автомобиля, автомобиль от девушки - подушки безопасности!
А что дома... дома знают, что я работаю, а конкретно - не имеет значения. Это всё, что я делаю, называется работа!:))))))
Марена, Устин, хотя выставил "прикол" про Ромео, но, честно говоря, мне его жаль! Да, он гелет делал, что полез не в своё гнездо, но по-человечески жаль его.
Устин, Вы правы - в любом случае, Ромео будет копец... Но се ля ви! Его туда никто силком не тащил...))
Ребята, а что про спорт было бы довольно таки интересно и актуально!
Только интересно сможет Альберт связать Ирен Феррари со спортом?
Какие же вы всё же !!!
ЧУДАКИ МУЖЧИНЫ !!!
Со спортом проблема, Слава. Дело в том, что в этом деле я почти профан... ну, немного разбираюсь, но... В молодости занимался мотокроссом, даже на соревнованиях успел выступать, но, как видно из повседневной жизни, этот вид спорта не всех интересует. Многие любят футбол, хоккей. Хотя, с твоей помощью, может и выставим что-то по спорту.:))
Слава, вот тормознулся я!!! По поводу "Чудачества"! Правильнее было бы первую букву "Ч" поменять на "М" и было бы более правильное выражение всем этим рекордам, что я выставил выше!
Лима, вот, многие так и делают- шутя говорят правду, что очень похоже на нас, на наше общение!
Устин, подумаю насчёт спорта и связки Ирен и её ... со спортом!
Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блин ушла, ой сабакка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хрен! Поезд ушла.., и в такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить?!..
Аааальберт , ВАААЙ ?!?!?!
Ну ты даёшь !!! От меня ?!?!?!
Не дождёшься !!!
Ну ты точно чудной чудак !!!
Видать Ирен тебя заворожила своим "шикарным"бюстом окончательно и безповоротно !!! Вон ,аж во сне стал видеть бегающих пёсиков по силиконовым холмам !!!
Дружище !!!
С тобою всё в порядке ?!?!
На фото "Нежный поцелуй" хрюшка такая довольная... наверное мало желающих было её поцеловать
ВЕНЕРА, надеюсь, что твой уход не связан с Полканчиком Ирэн и рекламой ЛДПР!
tatamake-up, между прочим эта фотография у меня на десктопе и каждый раз, когда включаю комп, улыбаюсь!
И пацанёнок и хрюшка довольны, каждый друг другом.:)))
Венера, главное, что у тебя уже нет вопросов! Слушай, ну, как может силикон понравиться, когда есть натуральное?
Венера, от тебя, конечно, я не ожидаю, что ты можешь ошибиться буквами в адрес нас мужчин!
Ну, во-первых, Ирен всех мужчин, как я понял, заворожила своими подушками безопасности, а во-сторых, когда я искал в инете про Ирен испорт, то наткнулся на такую грустную информацию в её адрес:
Ирен Феррари повредила свой 7 размер груди
Знаменитая российская дива Ирен Феррари во время полета ударилась грудью и повредила их. Теперь она требует 100 000 евро за моральный ущерб.
Обладательница самого большого бюста в России всегда путешествует бизнес-классом. Пространство между сиденьями там побольше, чем в эконом-классе, поэтому за грудь 7-го размера Ирен можно не волноваться. Но вот незадача: в самолете Москва - Цюрих бизнес-класса на борту просто не оказалось. А лететь надо было.
"Ирэн посадили на обычные места, - говорит ее адвокат Сергей Жорин .- А когда самолет попал в зону турбулентности и его начало трясти, Ирэн ударилась грудью о кресло, стоявшее впереди и повредила свои имплантаты.
По прилету Феррари сразу же отправилась к врачу, который заявил: грудь придется менять. Ирэн в шоке. И собирается через суд требовать от швейцарской авиакомпании 100 000 евро в качестве компенсации убытков.
http://news.ukrhome.net/content/788845/
Вот, это уже почти трагедия - мужская половина человечества горевала бы от души, если это всё было бы неисправимо! Но, слава Богу, всё стало на свои места и подушки безопасности Ирен тоже!
Венера, со мной всё ОК, всё в порядке, как никогда, будь спок!
Альберт джан,беру свои слова обратно !!!
Вижу,что Ирен запала тебе в душу и видать на сей раз серьёзно ДРУЖИЩЕ !!!
Венера, анекдоты - класс!
Вот, выставил фото рекламы ЛДПР и собачки Ирэн (Ирен, в данном случае случайно оказалась в кадре), а ты скажешь:
Дружище !!!
С тобою всё в порядке ?!?!
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Привет, Венера! Согласен, что потом для этих девушек и для других будет поздно, что ради сиюминутной славы легли под нож хирурга...
Увеличение губ, грудей, ягодиц и т.д., думаю, что это не нормальное явление, т.к. нет ничего лучше и приятнее всего натурального, что и как дал Бог. Конечно, можно что-то незаметно подправить и т.д., но не в такой степени, как на фото "Арбузы" или Ирэн с Сабриной. Но это их выбор...
Чуть не упал со стула! Дама пишет своей грудью картины!!! Во, точно, полезное с приятным!
Художница пишет картины своей грудью
Американская художница пишет картины с помощью своих грудей. Жительница штата Коннектикут, 34-летняя Кира Эйн Варзеджи окунает пышный бюст в краски, а затем наносит им мазки на холст, сообщает The Sun.
Свою первую картину женщина написала в 2001 году. На данный момент американка с четвертым размером груди создала уже свыше 1 тысячи полотен. К.Варзеджи использует цветные краски и двигает свои "кисти" по холсту в различных направлениях и под разными углами.
Свои работы художница продает в Интернете, причем некоторые экземпляры достигают стоимости в 800 долларов. По словам К.Варзеджи, она любит экспериментировать с новыми техниками рисования. Она считает, что является первым живописцем в мире, использующим грудь в качестве кисти.
Как оказалось, у американки уже появились свои последователи. Жительница Санкт-Петербурга по имени Виктория (фамилия россиянки не уточняется) заявляет, что начала рисовать с помощью своих молочных желез. Наша соотечественница говорит, что пока создала всего лишь одну картину, но ее знакомый был настолько восхищен получившимся полотном, что решил купить его.
Доброй ночи !!!
Так вот и я о том же Альберт !!! Никогда не понимала,не пойму и не приму такое вот отношение к себе любимой.Как можно вот так вот взять и запросто лечь под нож.Рисковать собственным здоровьем,ради мнимой ,временной красоты.А какие бывают и остаются последствия ужасающие.Да,что тут говорить Альебрт !!! Как не крути и не верти ,каждый человек выбирает сам свой путь по которому он хочет пройти.В таких случаях ,как говорится "пока петух не клюнет...",но как правило после "петуха" уже бывает поздно !!! Остаточные явления практически во всех случаях -ПЛАЧЕВНЫЕ ...Статистика ,желает лучшего... НО !!!...
Точно, Марена, так и получается!
Может аномальная жара повлияла в свою очередь - вон Берг выставил тему и фото голых людей, тема у него стала "ягодичной".
Наверное уместнее всего вспомнить и повторить слова автора !!!
"МАЛЯРКА"!!!
Шок да и только !!!
Альберт, тема определенно становится... "бюстологической" :)))
Можно назвать и Маляркой, как удобно тебе, Венера! Но Берг убииииил!
ШОК - это по нашему!!!
Альберт сейчас и Бергу написал, давно так не смеялся! У Вас уклон "бюстологический", у него - "ягодичный".
Да и грудью рисовать тоже очень интересно и оригинально, вот бы посмотреть на такие работы!
Устин, вообще-то подумал, точно всех нас занесло кого куда! Меня "потянуло наверх", Берга наоборот!
А ведь есть и золотая серединка, вот надо поговорить и о тех частях и деталиях крепления, что находятся между этими двумя уклонами (бюст. и ягод.)!:)))))
Устин, Вы убиваете!!! Прошёлся по ссылке!
Ляв (хорошо), договорились, тема закрыта, но ... для Вас!
От меня так легко не избавитесь.
Новые фотки тоже прикольные. Особенно про Ромео, цыплят(чурки) и обезьян (снова туристы из россии приехали)
медвед убил:) он вообще смешно смотрится, когда пытается быть ооочень серьезным:)))
ну и чурки - отпад!
Albert (21.07 / 01:15) Альберт джан, это Туманян и Спендиаров
их вывозили с площади Свободы в Ереване 
А Корнель еще говорит "кто их посадит"
Ласточка, про "карандаш" и "Мерс" - еще лучше!!!
Ляв, лиииии, Ласточка! Бедный Ромео, наверное уже 7х40 дали, готовятся к его годовщине, а ты говоришь прикольное фото...
Вообще-то, пусть не лазит в чужой огород, хотя говорят, что с чужой грядки всегда всё кажется вкусным, но итог мы видим.
Ну, хохлы могут подкольнуть русских! Вот и туристы, и дороги, и Медведев...
ПОЗДРАВЛЯЮ С 1000-ым, ан нет 1003-им комментом
Марена, можно по-разному подойти к слову "беплатно". Главное, что оно есть и для людей это слово приманка - вон, буквы крупные, а другое (услуги платные) меньшим шрифтом написаны.:)))
Ласточка, "Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!", "говорить с детьми о половом воспитании
", "дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз. "
Все это - сногшибательно!!!)))
Тата, Альберт прав на все 100%!
Спасибо, Ереванец! Я же говорю, что лица знакомые!
Вот бы ещё узнать, куда их вывыезли и почему... Интересно ведь...
Корнель, в наш век любого могут посадить, даже, если он и памятник! Могут и сослать!
ДЕВЧОНКИ !!! СПАСИБО !!!
У вас там,что КЛАД анекдотов да ?!?!?!
Ни конца ни края !!!...СУПЕР !!! ТАК ДЕРЖАТЬ !!!
Я сидела читала,а потом не выдержала,позвонила сестре по скайпу и стала вслух читать и ей ...весело было !!!...
Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.
Ужас, а я ведь тоже читала эту смску.
на ,,шабаш,, собрались
Ласточка, только одесситы и вы, можете так рассмешить!!!
Все Ласточка, иначе я не уйду!!! Спокойной ночи, у меня уже поздно!!!
До завтра, всего хорошего!!!
Ласточка!!!)))
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
Из разговора в учительской:
- Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании?
- Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового...
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Офицер:
- "Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?"
Первый солдат: "Я вспоминаю дом".
Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе".
Третий солдат: "А я - о половом акте..."
Все в недоумении.
Офицер: "Но почему?!"
Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!"
Устин,а почему в конце поста смайлик в очках? Эт после общения с женой? )))
Лима, хорошее слово подобрала , на самом деле фотографии, особенно последнее - уютные...:)
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо :
- Я не хочу Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие !
Всем привет !!!
Здесь тоже очень прикольно и интересно !!!
Фото никаких высталять не буду, но оставлю, надеюсь, повод, чтобы улыбнуться и посмеяться 
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
Привет, Ася! Анекдоты классные! ХохоталСЯ от души! Клёво, особенно понравился - "Папа читает сказку..."
Тогда я тоже добавлю пару штук.
- Папа, мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy!
- Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy!
Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
В еврейской семье: - Мама, давай заведем котенка! - Ладно, но как мы его назовем? - Ну, не знаю. Давай Мойшей. - Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Альберт, все-таки на твой портрет (вместо Саакашвили) было бы смотреть приятней!!!)))
Устин, у него есть и 4 вариант: помощь женщины с нижнего этажа!
Обезьяна не всех поздравил(а), эту - забыла!
Сегодня в инете случайно увидел это фото "беременной" пары и понял, что лопну, если не выставлю её!!!
отлично!
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Венера, Марена, спасибо!
Я сперва обратил внимание, что стало 500 комментов, а потом, незаметно, аж 1000! Дело не в количестве, а в том, что столько времени нас ЧТО-ТО объединило! Все мы люди разного поколения, пола и национальности, но мы с интересом общаемся и на серьёзные темы и на несерьёзные! Хотя, считаю и даже уверен, что не существует несерьёзных тем. Если копнуть глубоко, в каждом юморе, есть сатира, в каждой сатире есть столько серьёзного, злободневного!
И вообще, самые серьёзные люди - это клоуны. Уверен, что это моё предложение все правильно поймут...
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду когда он вернётся - отвечает одессит - - А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Лима, я сама пишу и смеюсь. Я обожаю одесский юмор. А их говор это ни с чем не сравнимо.
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Какой же это юмор? Альберт, и вправду, это ,,сливки,, с разых тар, наверно опасно до них дотронуться, мессиво получится жуткое
, не надо забывать и о сроке давности... 
Привет , Альберт ! Однозначно, я с тобой согласна на все 100 ! Поколение, которое через очень многое прошло и выстояло, и которому, на мой взгляд удается справляться с главными задачами, у которого хватает мудрости и человеческой простоты, и поэтому любимы многими , а вот многим - не помешало бы взять с них пример ...
Привет, Ася! Ты права, но это не для тех "шабашников", которые на картинке - ни для молодых, ни для старп*ров!
Случайно сегодня увидел этот прикол (Ю.Лужков) и не выставить не мог!
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Вот это класс! Это просто умора. Я имею в виду последнее фото. Молодец, друг мой!
Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."
Ласточка, сам тащууууусь!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
надо же ,Альберт ?!?!?! Промахнулась с родным языком !!!
эТ точно - ВОЧ !!!
Не хотел бы я быть водителем и на крутом повороте на спуске увидеть этот знак!
Идут два чукчи в лес. Один несет телефонную будку,другой бревно. Тот что несет бревно спрашивает у того который несет будку:
- Однако, зачем будку несешь?
- Однако мы сейчас в лес пойдем и на нас нападут волки, я в ней и закроюсь... А ты для чего однако бревно несешь?
- Однако мы в лес идем и нападут на нас волки, а я выкину бревно и легче будет убегать.
Устин, а откуда вы знаете, что он висит между вторым и третьим этажами, аааа.......????))))))
Альберт,все фото смешные ...
Фото "дурак на дороге"-отпадный...самое смешное в этом фото,это то,что нашёлся такой же дурак -человек,который в этой ситуации смог запечатлеть всю "прекрасную "картину на дороге...
Фото с Медведевым -это фотошоп 100% ,он вообще получается вышел из "воды сухим"...
Фото Лужкова с Батуриной вообще стоит сделать из него карикатуру
Однако у Лужкова, состояние ,вам не кажется маленьким ??? "Оттяпал" маловато!!! ...И как они будут жить,поживать ?!?!
Слава, ты это серьёзно!? А что это даст - лук в чае? Там, где мы жили, такое не практиковалось, это, что-то новое...)))
Ласточка мы ждём Ваш рассказ про историю в маршрутке!
Ася, точно, хмурые, серые русские бабки с ... с бабками!
ВЕНЕРА, почему же такой же дурак-человек? Вот, человек увидел прикол и сфоткал, а другой ворчал бы, увидел бы только грязь...:))
А Медведев не сухой, просто ткань его костюма другая, чем у его коллеги, посмотри внимательно.:)
Как будут жить Лужок с женой... а это зависит уже не от них, а от ВВ и ДМ, как они решат...:))))
(Педрилово): Всегда грустно, ненастно, мрачно - когда нет ни одной женщины....((((
Да, Венера ДЖАН, Вы правы!!!
Последнее фото - реальная угроза для водителей.
Слава, "бабушка в опасности" - отпад!
Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую"
Ласточка!
Сижу, читаю, оторваться не могу
Спасибо!!!
Венера, вы частично угадали
Таточка, твоё местонахождение не знают в "Наша Раша", точно взяли бы к себе на работу, в студию!
Вот ещё одна загадка, на завтра:
Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл...?
Спасибо, Ася.
Лима, про машины, наезды и ДТП - это другой пост!
Альберт фото с Лужком - отпад! А выражение бабки с баками понравилось!
Сам придумал или...?
Устин, честно говоря, сам придумал, т.к. посмотрел на фото, прочитал комменты Венеры, Ласточки и Аси, сразу пришли эти слова - бабки с бабками.
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500
Ася, если человек устаёт от юмора и смеха - он болен, это однозначно!:)))))
- А-а, черт! Проклятый склероз!:)))))))))
Ася, я не могу остановиться чита ваш юмор.Супер!!!
Спасибо!
Венера, " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую" - здорово. А ведь не соврал мужик.
И про 500 долларов тоже класс! 
Дни свои влачить без друга — наигоршая из бед.
Жалости душа достойна, у которой друга нет.
Многим делам дружба успехи дала,
Друг необходим, чтоб спорились дела.
Низами Гянджеви
Нет, уж, Лима, спасибо мне за честь висеть на ВВП! Мне так спокойне - чем дальше от них всех!
Гаваи мне тоже понравились, молодчина Ласточка!
Лима, обезьяна, на самом деле, видимо, забыла её поздравить, т.к. та оказалась вне поля его зрения и не только зрения!
А анекдот про Гаваи - СУПЕР!
Точнее, к ним.....
Альберт, а если посадить на них собачку Ирэн Феррари, что это тебе напомнит, ааа...??? Видишь, не только ты к ней не равнодушен?)))
Вааай!!!
Он уж точно двойню родит:))))))))))))))
Ласточка, на ночь глядя, такие вопросы задаёшь! Думаю, что будет боевая ничья!:))))
Последние две фотографии послала наша Ласточка, ну, как их не выставить!?
То, что дельфин пацан - однозначно и скажу, что вкус у него отменный!
Ну и фото "Ирен Феррари" без Полканчика" тоже не смог не выставить! "Наивный взгляд, приподнятая бровь..."... после того, как увидел это фото, сразу в голове эти слова из песни Круга пронеслись...:))))
Лима так сразу же видно какой этаж, где висит этот бедолага! По кронам деревьев можно определить, что нижний этаж это второй.:)))
А про Ирен Феррари Вы сказали прикольно.
Лима, убила!!!! Вот, это у тебя глаз, вот, как схватила на лету!!! Знаешь, представил большого Полкана, лежащего на этих животах и...
Это же уменьшённая копия фото Ирен с Полканчиком!
А какой настоящий мужчина может быть равнодушен к ней?
"Дельфин-пацан", видно хочет что-то добавить в образе будущего чада!!!)))
)))Альберт, на второй фотке слабо верится про " губ не зацелованных изгибы...":)))))))))
)))Извини , Альберт,! Это я хотела сказать Ласточке))), а У тебя и рука не поднялась дописать эти строки....))))
Я же говорю - влюблённый ловелас с умными, лукавыми глазами!
Да и дама, что-то благосклонно на него смотрит...)))
Ну а от последнего фото я просто в шоке.
Когда оно мне попалось на глаза, то решила, что не плохо бы выставить его в этой теме. Отправила его Альберту, и вот оно перед вами. Под ним я бы написала так: "Смелый взгляд, приподнятая грудь...." 
А чай с дымком - это ни с чем не сравнить, конечно же.
Ээээ, Ласточка, ты, прямо как священник - благословил!!! Да, хулиган этот твой дельфин, самый настоящий ловелас! Смотри, как он смотрит на эту девушку!
А может мужик попадётся здоровый, как Валуев? Кто кого тогда завалит? А?
А если сумоист окажется тем самым мужиком? Как ты думаешь, кто победит?
Добрый вечер всем! Друг мой, фото беременной парочки - отпад.
Как я поняла, вам понравилась фотография "Поцелуй дельфина". Я рада. И мне она очень понравилась. Я бы тоже не отказалась от поцелуя дельфина, не зависимо от того - мальчик он или девочка. 
Я их очень люблю. Но вот моё мнение таково - своим поцелуем дельфин благославил женщину и её будущего ребёнка. 
Не говорят, друг мой, а так и есть, дельфины - существа разумные. Они прекрасно понимают людей. А ты приглядись повнимательней, у дельфина взгляд влюблённого.
Лима, точно, что-то в голове у дельфина-пацана крутится "недоброе"! Вон, какая мордочка у него довольная!
А насчёт губ, может ты и права, но взгляд у этой "Ирен Феррари" самый, что ни на есть наивный!
А может уже было взаимность и эта дама пришла на свиху, кто знает...
Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант: - Что пьёт ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь.
"Внимание! ОПАСНОСТЬ!!!"
Ласточка, про Кавказ - это СУПЕР для этой фотки!!!)))
Спасибо!
Лима, ну, девушка без комплексов, не хочет себя стеснять ничем, тем более одеждой... Как говорится, не только душа на распашку!
Здорово!
Устин, в твоём варианте - авария обеспечена!
Фотка Супер!!! Это ж надо как ему невтерпёж!
Аж выпрыгнул из штанов. 
Класс! Везёт же той, ради которой он сделал такой рывок. 
Анекдот про Кавказ - класс! Вот, тоже вспомнил:
встречаются трое новых русских и один говорит:
- Я свою жену отправли отдыхать в Турцию.
Второй:
- Я на Ямайку.
Третий:
- А я мою жену сам буду... "любить"...
Вот, ещё одно прикольное фото! Мужик в воздухе успел и раздеться, и шампанское открыть, и... короче, готов к "бою"!
В предвкушении!!!
Надо же! Какой эмоциональный порыв
Ласточка, к сожалению мы не знаем итоги этого прыжка!
А спросить не у кого...)))
Ба!
Да тут приколы не прекращались!
По просьбе "трудящихся народов Востока" (ц), выставил фото для женщин - любителей чая, кофе и капучино!
Выставил и как кавказский мужчина думаю, что никто не усомнится в моей ориентации...
Всегда женские прелести выставляем, пора и мужиков "задеть".
marena, а чего прекращаться приколам? Они всегда были , есть и будут, пока я веду блог...
И так, все живём на нервах, постоянно в тонусе, разные там "Иравунки" без Иравунка кровь портят... вот, юмор-мумор и помогает нам выживать...
Ласточка, ожидал любые комменты, но потанцевать с голопопым мужиком...!
Ласточка, а "пиво", "водка" - я думаю не про них?!
Х
отя просто полежать ....
Альберт тебя куда то занесло, не туда куда нужно!
Ты чего это голых мужиков выставляешь?
Ласточка, там, где можно, там и нужно, значит!
А почему тебе виднее... ну, ты женщина, значит тебе виднее, т.к. я мужчина и по-другому отношусь к такой фотографии...
А вот, Боре Моисееву это фото оооооочень понравилась бы, как сказал мой приятель - это -ХРУСТАЛЬНАЯ МЕЧТА Бореньки М!
Марена, это меня спровоцировал мой друг, который послал это фото и я "клюнул"!
Ну и что - нам мужикам может нравится "одно", а вот женщинам - "другое", так эти фотографии и появились на блоге.
Фотки эти, и вправду нас умиляют, приводят в восторг, заставляют приятно удивляться, смеяться..., конечно же, Альберт, и как же тут, да и вообще, без них обойтись. Именно юмор, смех и прикрашивают нашу жизнь ! Ну а то, что уже начал соблюдать гендерный баланс - это уже прогресс !
Asya, дорогая, Альберт всегда соблюдал гендерный баланс, но чтобы и в приколах...
Ася, юмор - это подзарядка наших жизненных "аккумуляторов".
Если бы не юмор, то я лично, давно с ума сошёл...:)))
А баланс гендерный должен всегда и везде соблюдаться, даже здесь.)))
Да, не за что, Лима! Как говорят пионеры - всегда готов! Всегда готов уделять соответствующее внимание женскому полу!
Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!
Вот такие вот приколы...
Думаю, пара прикольных анекдотов тоже поднимут настроение, сама хохотала...
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
asya, вообще-то, я не против, чтобы быть в полном здравии, в тонусе, веселым и всегда молодым! Короче, унтунаца, как у нас в армии говорят...
Лима, не то, что обпился! А перед своей кончиной, рак обожрался!
Блин, сижу и хохочу! Боюсь детей разбудить!
Вот классная подзарядка аккумуляторов перед сном! Спасибо, девочки, убиииииили!:)))))))))
Да, дорогая marena, я именно это и имела ввиду...
Альберт, эзоповским не будет так прикольно! Предыдущие анектоды - конечно, лучше с утра!!!)))
Ася, слушай, на ночь глядя выставила хохмы-анекдоты! Нельзя же перед сном столько смеяться!
В постели: Муж: - Вечно ты лежишь в постели, как бревно! Жена: - А ты видел, что вытворяют с бревном гимнасты?
Прилетела Ласточка и побила все мыслимые и не мыслимые РЕКОРДЫ !!!
Всерьёз... !!! Все молодцы !!! Каждый в свою очередь вставляет свои "ТРИ КОПЕЙКИ" !!!
СПАСИБО ВСЕМ ОТ ВСЕЙ ДУШИ !!!
ПОЗИТИВА МОРЕ !!! ЮМОРА МОРЕ !!!
Чего ещё нужно для полного счастья ?!?!?
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она: - Оставьте меня, я холодна, как рыба. Он: - Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!
Друг мой, очень хочу написать ещё один анекдот, ты его знаешь, про истрию в маршрутке, вот только не знаю удобно ли? Этот анекдот мне очень понравился, я смеялась так, что оствновиться трудно было. Если позволишь - напишу. Жду твоего согласия.
Ласточка, ты с Асей решили всех оставить без сна!
И где вы ЭТо находите, класс!
А имена населённых пунктов у нас в России есть и похлеще! Надо только поискать.
Надо знать "грибные места", Ласточка!
На самом деле, классно получилось, как раз в тему!
Ну, что ты будешь делать?!!! Пальчики-шалунишки все время по 2 раза кликают. Простите, друзья, исправлюсь.
"Разборка" между мужем, женой и любовником - очень поучительно!
Про спираль не говорю - класс!
Друг мой, ты правельный сделал вывод.
Тоже в тему;
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!
Альберт,ну конечно же можно и нужно смеяться, в любое время суток,от этого вреда уж точно не будет ! А я вот, пока Ласточка решится написать про анекдот в маршрутке, вспомнила и решила написать реальную историю, которая произошла с моей тетей в автбусе. Думаю, что ничего аморального в ней нет, поэтому и пишу !
:)
Событие было в Ереване. Лето,жара. Моя тетя- красивая русская, высокая, здоровая женщина, на которую заглядываятся мужчины. Села в автобус, едет домой. Время час-пик, места присесть нет, автобус переполнен, и она осталась стоять. По пути садятся еще пассажиры и уж вовсе, все стоят вплотную,теснятся. Тут говорит ко мне смотрю стал прижиматься мужик, стоящий сзади. Ну думаю, нет места даже нормально постоять, ну что поделать, мне скоро сходить, потерплю. Ан нет, сосед сзади уже внаглую стал прижиматься, думаю про себя,на каком сказать ему пару ласковых..., она понимала армянский и кое-как могла сказать пару слов. Но нет, она обернулась к нему лицом и говорит - ,,Мужчина, Вы знаете, что скоро умрете?А он вытаращил говорит глаза и спрашивает - ,,Почему умру, дарагая,,?. А потому , что я чувствую Ваш конец. Он говорит сразу отпрянул от меня, а я прошла вперед и сошла на своей остановке. После этого рассказа дома все попадали со смеху.
Тети моей, Царствие ей Небесное, уже нет в живых, но эта история запомнилась нам всем и мы частенько ее вспоминаем.
Война, атака, командир кричит: - Вперёд, орлы! Все: - Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите?!! - А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".
Доброй ночи всем!
Заранее прошу прощение, если что не так.
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке-тихий смех, хихиканье, а одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж..у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец (конечная) Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может. Если мужчина - миллиардер.
А вот анекдоты...
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись, отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
Лима, вот, ещё одни стихи, где мужиков показывают простачками!
Хорошо, что мужчин не разделяют на брюнетов и блондинов. Представляю, какие стихи, приколы были бы!
Какие хорошие анекдоты! Лима стихи очень смешные.:))))
Спасибо всем, от души посмеялся.
Венера, эту загадку (С луком , с яйцами , но не пирожок?) сейчас отгадает или Марена или Ласточка. Мы посовещались и кто-то из них отвтеит, подожди немного...)))
Здесь он не простачок, а просто покладистый и послушный .)))
(Блядково) Уже целое поселение, а этому - все мало!!!
Вот, только сейчас ЭТО увидел в инете! Вот, прикол! Читайте...
"Лучшие" названия населенных пунктов России
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
Блява (Оренбургская область)
Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
Бухловка (Московская область)
Козлы (Тверская область)
Вагина (Тюменская область)
Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
Сисковский (поселок в Волгоградской области)
Целковоская (станица? Волгоградская область)
Опухлики (Псковская область, Новельский р-н)
Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н)
Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н)
Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
Отхожее (Тамбовская область)
Нижнее Блевково (Калужская область, Спасо-Деменский р-н)
Мачехин Конец (Тверская область)
Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
Большое и Малое Лохово (Тверская область, Осташковский р-н)
1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
Пьянкино (Московская область, Шатурский р-н)
Тахтымукай и Понемукай (Краснодарский край)
Калищево (пригород Петербурга)
Блядищево (село, Подмосковье)
И некоторые реки:
Тухлянка (река на Сахалине)
Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
река Высса (Калужская обл.)
И как мне смеяться, чтобы спящих домочадцев не разбудить?!
Уговаривал болт гайку - Накручу тебя давай-ка!
На что гайка отвечала - Этого мне не хватало,
Что я спрыгнула с ума? У тебя ж ни та резьба!
Да, и что мой скажет друг, после этого - шуруп?
Но, прижимаясь все плотней, Болт нахальный молвил ей,
Что крутиться на болте - Не елозить на гвозде,
А шуруп, он тот же гвоздь. Брось его ты, гайка, брось!
Накручу тебя со смазкой по головку, словно в сказке,
Десять раз я не спеша! Ну, давай, моя душа!
Три часа наш болт потел, так и сяк ее вертел,
Гайка бедная скрипела, но налазить не хотела
Ее левая резьба на конец большой болта.
На нее раз пять залазил он и спереди и сзади,
Потихоньку, после с силой, с маслом пробовал и с мылом,
Наконец наполовину накрутил ее насилу.
Но случилась тут беда, ни туда и ни сюда
Гайка больше та не шла. Видно сорвалась резьба...
До сих пор страдает где-то болт несчастный с гайкой этой,
Вывод же, друзья, такой - Осторожнее c резьбой!!!
Эйфелевая башня - класс!
Слушай, а что за стихи эти! Прочитал кое-как, голова разболелась!:(
Молодожены прихали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Григорий.
Вот и я с дочкой сидим тут и угораем от таких смешных и нелепых названий !!!
Это ж надо же придумать ТАКОЕ ,да и потом назвать ...населённый пункт,да ещё и лучшим...
И смех ,и грех !!!
Че ,Ласточка джан,ЧЕ(нет) !!!
и там люди живут...:))))))))))))))))))
страшно подумать, как они знакомятся:))))
-здрасте, я из деревни Большое Лохово!
- Таней меня зовут, я из села Блядищево, что в Подмосковье. А Вас?
- А я Петя, я из с.Хренище, что в Воронежской области..."
А я, вот такой, приблизительно представил диалог между знакомящимися парнем и девушкой.
Дно (город недалеко от Пскова) - очень уж далеко от своей ночлежки отъехали герои М.Горького!!!
Еще-бы, от Самары (Ширяево) до Нижнего Новгорода - конечно Ломки начнутся!!!
Да, Ласточка, частенько бывало...
Лима, мне очень понравилось предложение: - Еще-бы, от Самары (Ширяево) до Нижнего Новгорода - конечно Ломки начнутся!!! Супер!
Лима, у тебя тончайший юмор, молодчина! Никакой он не бедолага, просто он проживает в такой стране, где столько прикольных названий!
Если в медовый месяц, так беспокоиться, то что-же будет дальше???)))
Вот, вспомнил, когда женщина говорит своей подруге, что у неё в квартире часы стали. А та ей:"Должно же в этом чёртовом доме ЧТО-ТО стоять!"
Всем привет! Друг мой, это стихотворение о том, как неграмотный , но очень влюблённый юноша желает познакомиться с красивой девушкой.
Читаю "лучшие" названия нас. пунктов и смеюсь. Я читала внимательно и к моей радости нашей области там нет.
Про стоячие часы и далее - класс!
Лима, как всегда тонко всё замечаешь!
А я вот представил, что человек родился в Мусорке (Ульяновская область), школу (8-летку) пошёл в Мошонки (Калужская обл.), 10 класс окончил в Дураково (Калужская обл.), нашёл жену в Блядищево (Подмосковье), живёт в настоящее время с семьёй в Бухалово (Тверская обл.)
Вот, тоже непонятная география, но это ЖИЗНЬ!
Альберт, ну что-ж ты 33 несчастья на одного бедолагу повесил?(((((
Жалко ведь!!!
Ой, друг мой, я хохочу и остановиться не могу. Ты где их выкопал?
Слушай, Лима, ты, прямо как охотник - стреляешь дуплетом!
Альберт, ты наверно решил Всем нам и нашим выставленным анекдотам сказать -,, А Вам слабо.,!?А еще говоришь - ,,откуда Вы это берете и можно ли столько смеяться,, !? А сам нас убил,в хорошем смысле слова. Даже не хочется как-то комментировать, просто - читай,смотри и смейся на здоровье !
БРАВО тебе, чесслово, как ты любишь у нас говорть !!!!!!
Ласточка, да понял я, что за стихи! Только без пол-литра невозможно читать их!
А заранее не радуйся, если хорошенько поискать, то можно найти и у вас что-то оригинальное!
Вот, с сегодняшнего дня буду искать...))))
Женщина спрашивает пожилого мужчину:
- Скажите сколько вам лет?
- Да скоро 80.
- Надо-же, а я бы вам не дала!
- А мне уже и не хочется!
asya - класс!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. -
Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
А не надо комментировать...пока... пока только смотри и смейся, Ася!
А вот еще парочка анекдотов !
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и
дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
Жена не отдыхает - жена спит с мужем
Жена не ест - жена считает калории
Жена не пьет - жена составляет компанию
Жена не флиртует - жена оценивает свои возможности
Жена не кричит - жена высказывает точку зрения
Жена не лжет - жена маниврирует
Жена не изменяет своему мужу - жена эксперементирует!
Ласточка, Ася, Лима, да вы все напичканы юмором! Вот, не дай Бог, кто-то попадётся вам под "горячую" руку! Вмиг бифштекс из него сделаете!
Да, в Педрилово нет женщин, в Блядищево их больше, чем нужно... не соблюдается гендерный баланс.
Отгадывают кроссворд.
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Раневская быстро: — Рубль!
Обуреваемые страстью ни о каком балансе не думают, ни говоря уже о гендерном!
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень.
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы! Почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.
Анекдоты и высказываения от Раневской...
_____________________________
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Обуреваемые страстью ни о каком балансе не думают, ни говоря уже о гендерном!
Лима, вот поэтому так и называются их места постоянного проживания.
Раневская острослов, многие боялись попасть ей под горячую руку!
_________________________
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое го*но? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежднему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.
...Как-то преподаватель спросил, что такое национальное по форме и совершенное по содержанию? — Это пивная кружка с водкой, — ответила Раневская.
— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок. — Как вы это определили? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
— Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет её, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять её всё нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!»
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит: — Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:— Ну как, теперь болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он её чмок в шейку: — Ну как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь: — Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре: — Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала: — Это же г..но.
— Всё в порядке, — говорит врач, — правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
— Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью всё хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре: — Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
— Так там же г..но, — ору я.
— Всё в порядке. Вот и память вернулась".
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были: — Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. — Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но поздно будет.
1. Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. Американец: — А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
2. Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену:— Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: — Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: — Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
Целый калейдоскоп анекдотов! Ласточка, а про вилы и всю деревню - как вспомню....))))))))))
Вспомнил, как в 80-ые, когда стало трудно с продуктами питания, люди отоваривались по талонам, сразу появились "учёные", которые выступали в СМИ, что мясо ...вредно!
Что, там есть какие-то белки, жиры и и углеводы, которые вредны организму! И, что от мяса человек быстро стареет... Может это частично так и есть, но дело в том, о вредности того или иного продукта, вспоминают, когда этого продукта становится меньше...
Вот и сейчас специалисты ООН предлагают нам есть кузнечиков, стрекоз, тараканов и чёрт его знает чего!
Друзья, скоро нос ждут новые испытания!
Вот, читайте!
Специалисты из Продовольственной и сельскохозяйственной организации ООН согласились с мнением ученых о том, что следует убеждать людей вместо мяса употреблять насекомых. Во-первых, в сверчках и кузнечиках столько же белка, сколько в куске мяса для стейка. Во-вторых, их выращивание значительно дешевле и требует меньших площадей.
Эксперты отмечают, что съедобными для человека являются около 1400 видов насекомых. Их едят в 36 африканских, 29 азиатских и 23 странах Северной и Южной Америки. Причем в одних государствах насекомых считают деликатесом, в других — насекомые составляют часть ежедневного рациона.
http://news.day.az/unusual/240867.html
Ласточка, убиваешь!!!
Анекдоты - хохочу без удержу
Картинки - супер! Только не уговаривайте, ни одно блюдо не попробую!
Альберт не очень приятная у нас перспектива в будущем есть букашек-таракашек! И это всё на уровне ООН!
На мин представил себя кушающего кузнечика и чуть не стошнило.
Ах вот вы где все прячетесь!
А про Фаину Георгиевну столько есть всего! Не удержался и тоже выставляю.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Раневскую о чем-то попросили и добавили: – Вы ведь добрый человек, вы не откажете. – Во мне два человека, – ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Сейчас обратил внимание, что грязь под ногтями у этого человека, который держит жирного, большого паука-таракана! Бррррр...! Не дай Бог, что он окажется ещё и поваром!
Фаина так Фаина:)
Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте. Час. Два. Три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!!
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Марена, Фаина Георгиевна и Вас "задела", а по-другому не могло и быть!
Марена, Фаину Георгиевну может не любить только тот, у кого чувство юмора отрафировано!
Нас, члава Богу это не касется!
Лима, точно! Сразу же исправлю ошибку!
Да,да, да! Я в основном, поэтому и предложила. Я считаю, что насекомые менее опасны!!!)))
Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатирует, глядя на прореху:
— Напора красоты не может сдержать ничто!
Лима, опять! "Насекомые мене опасны"...ха-ха-ха-ха!
Тебе + 100!
Фотки с насекомыми просто жуть. Не могу смотреть на такое.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая ж**а, — грустно отвечала Раневская.
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
Раневская ещё доооолго будет нас сопровождать, а это значит, что нам не будет скучно!
Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгаевна сказала:
— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня скомпрометируете.
Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
— Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А вам светлые или темные?
— Черные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и ж**у показывала, а туалетной бумаги все равно нет!
— Фаина Георгиевна, как вы считаете, сидеть в сортире — это умственная работа или физическая?
— Конечно, умственная. Если бы это была физическая работа, я бы наняла человека.
Ласточка!:))))))
Я умираю от хохота!!!!!!
Да... как вижу, что многие шутки Фаины Георгиевны крутятся вокруг... ну... короче..жопы!
Да Ласточка, такая великая артистка и такая одинокая. Вот из воспоминаний ее современников:После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами, открытками и записками, полными восхищения — подношения поклонников ее игры — и печально замечала: — Как много любви, а в аптеку сходить некому
ВЕНЕРА, видно, что редко на этом блоге появляешься, почему-то, поэтому, когда плохое настроение или апатия - заходЬ сюда и всё как рукой снимет!
С утра перечитал анекдоты, сижу и улыбаюсь.
Посмотрите на овощную девушку! Какая вкуснятина!
Венера, это не я их нахожу, они сами, приколы, меня находят!
А эта "девушка" - хороший закусон под рюмочку тотовки!
ОК ,Альберт !!! Постараюсь впредь долго не отсутствовать !!!
Нууу ?!?!?! ...
Раневская была неординарной,талантливой личностью !!!Читая её юмор и приколы ...в идеале в это время лучше сидеть,а то ненароком и грохнуться можно !!!
Альберт,ну и откопал же ты в очередной раз картинку-овощную девушку !!!
Даааа !!! И вправду нужно знать "ГРИБНЫЕ МЕСТА".
Это не каждому дано...
Грибные места -знают только "избранные"!!!
Лима, точно, куринна Ирэн!
Классно подметила!
Повторюсь - она хороший закусон под водочку!:))))) Вот, с кем поведёшься... поэтому и зациклилась на Ирэн!
Увидел фото глаз на заднице, вспомнил, когда говорят, что "у неё и на попе глаза есть"...
вот, решил выставить и это фото.
Начало дня и сижу смеюсь, спасибо, Ласточка за такой подзаряд моих аккумуляторов!
-Великобля... Великобля...
Класс!!!
Лима, там же глаза на лицах женщин!!!
Хотя, говорят, что у некоторых людей лицо - это их попа или как там - что лицо, что попа - одно и то же...!
Что в БЛЮДЕ тебе чужом,...
Ты оцени груди ЕЁ объем !!!
marena:
ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! Да, не позавидуешь этой английской семье! Представил их лица, когда они читали ответ священника!
Да, аккуратно одетые дети садятся рядом с чопорными, серьёзными родителями и поют хором, передавая друг другу листок!
Женская баня - Шик!
Вспомнил анекдот, когда прочитал "ещё левее, ещё правее...":))
Короче, приходит мужик домой, раздевается выше пояса и жена видит, что у него на спине вытатуирована шахматная доска. Она с удивлением, мол, что это такое?! Он ей - потом узнаешь. Мужик ужинает, зовёт жену и говорит:
- Машка, почеши мне спину: А 8 - Б 4...
Если раньше мучился мужик прося жену почесать ему спину, корректируя - чуть левее, чуть правее, ниже...выше... А тут даёт прямые координаты.
Венера, видишь, как хорошо - общение на этом блоге способствует тому, что начинаем и стихи писать!
Это всё воздействие Ирэн Феррари и Сабрины Саброк, а точнее, их прелестей!
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "
А это анекдот к
"ЛУЧШИМ НАЗВАНИЯМ НАСЕЛЁННЫХ ПУНКТОВ"
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвёртую кабину...
-Анадырь, абонент не отвечает...
-Великобля... Великобля...
особенно после "дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором"
и еще:
В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
- На что жалуетесь ?
- Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
- Из которого ?
- Вот из этого.
- Но отсюда же ничего не видно.
- А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
- Все равно не видно ничего.
- Да Вы правее подвиньтесь.
- Нет... Еще не видно.
- Еще правее !
- Нет...
- Еще !
БУМ-М-М!!!
- И вот так каждый день !
Лима, конечно правильно! Ведь, как в жизни бывает:"Почеши пож-та спину...левее...чуть ниже...правее...чуть-чуть выше....так, так...теперь чуток выше..." А тут пошла конкретная команда": Почеши квадрат Е 3 - Б 8...!"
Всё предельно ясно чесальщику!
Альберт, в каждой шутке есть - доля шутки, остальное все - правда!
Марена, анекдот про WC - как вспомню, так закатываюсь от смеха (причем, где-бы я не находилась)!!!
Особенно, "находится в 12 км от дома"))))
Думаю, что тема эволюции человека всем будет интересна.
Вот, оказывается есть не один вариант эволюции человека...
Вообще-то, правильно, пусть спит. А то, увидит этот "холст" и сон может пропасть и на работу опоздает...
Лима, она еще долго эволюционировать не будет
Благодарю, Ася!
а я мульт вспомнила "Я подарю тебе эту звезду"
Как раз по теме
http://www.youtube.com/watch?v=CQ6JZdktZMg
Да, Лима, женщинам не позавидуешь - мир меняется, но они нет.
Та же самая поза, те же самые обязанности у неё...:))
marena, я сразу же пересмотрела мультик! Кастрюля - не эволюционирует, пока мужчины в поиске недосягаемых звезд!!!
Добрый вечер, всем!
Да, Лима, действительно, Раневская была великой актрисой, правда одинокой. Но с каким чувством юмора!
Друг мой фотки что надо!
"Овощная девушка" - супер! Она и красивая и даже аппетитная!
Художник, видимо опытный, так классно разрисовал чью-то попу! Молодец! Да и холст тоже ничего!
Ну а остальные 4 - история превращения.......
Ласточка, а чего ты переживаешь, что муж проснётся!? Проснётся - покажи ему "холст", на котором художник изобразил глаза и всё, он сердиться не будет!
И снова Раневская:
Я была вчера в театре, — рассказывала Раневская. — Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.
— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?
— Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
— Он находится слишком далеко от начала.
Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед театром такую реплику аборигена:
«Спектакль сегодня вечером, а они до сих пор не могут решить, что будут играть!» И он показал на афишу, на которой было написано «Безумный день, или Женитьба Фигаро».
Настроение как раз хорошее. :-)
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел «Гамлета» у Охлопкова.
— А как Бабанова в Офелии? — спросила Фаина Георгиевна.
— Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний…
— Ну, вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в климаксе, — съязвила Раневская. :-)
Марена, анекдот про семью, арендовавшую домик у священника просто супер. Когда я, читала про бумаги, ели сдержалась от громкого смеха, чтобы не разбудить мужа. Класс!
Про вид на женскую баню, тоже здорово!
Венера, мне понравился анекдот про ночную бабочку! Завтра на работе расскажу друзьям.
Ласточка, попу, точно, художественно изрисовали! А между прочим, Лима предложила это фото поместить в блог, где женские глаза!
И, вообще-то, я в "холстах" немного разбираюсь и скажу, что "холст" не то, что ничего, а то, что Нужно для настоящего Художника!
А "овощная" мадам я тоже говорю, что вкуснятина и очень хороший закусон под водочку!:)))))
А история превращения... связь слабенькая, но я уже начал смотреть мультик по ссылке, что Марена выставила...:))
Марена, посмотрел мультик...:) Лима и Вы правы - кастрюля не меняется, впрочем и никогда не изменится... в голове слова "я подарю тебе звезду" и звуки от чистящей кастрюли...
Да... вроде мультик, немного хохмовый, но серьёзную тему поднимает...
Ласточка:
про лилипутов и чемодан - класс!
Марена анекдоты про женскую баню и WC очеь прикольны и смешны!
Альберт вижу, что после букашек появились ещё интересней приколы! "Овощная" девушка очень женственная, красивая и ты прав вкусная!
Анекдот про тату шахматной доски показал супруге, долго смеялась, потому что я часто её мучаю и прошу почесать мне спину. Точно такие слова я тоже говорю ей - корректирую действия её руки.
Глаза на попе не выставляй в блог Глаз! Лима наверное пошутила. Понимаешь все те девушки чьи глаза ты выставил, могут обидиться.
Но художник с юмором скажу я вам!
Друзья, рада, что анекдоты понравились
И вам всем спасибо за огромный позитив
Альберт а варианты эволюции человека очень интересны! В одном случае спиртное превращает человека в свинью, в дргом случае в компьютерщика
, всё меняется, а положение женщин нет.:) И это показал супруге, её комментарии пусть останутся при мне.:))))
Марена, утром прочитала анекдот про священника моим знакомым от до сих пор попеременно смеются!!! Ласточка, про лилипутов - СУПЕР!!! Альберт, конечно пошутила про глаза, Устин прав!)))
Как представлю, что если бы рядом с моим лицом была бы чья-та попа, то "осерчала бы, чуток"))))))))))))))))))))))))))
Выходят двое из цирка и говорят между собой:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!
Ой , с утра столько позитива !!!
Столько всего интересного ! Сразу всё и не "проглотишь"! Ласточка, Раневская та ещё " зажигалка" была , спасибо , повеселила. Альберт , интересная подборка фотографий у тебя! Роспись по " телу"- класс! теперь понятно , почему когда мужчины говорят , что главное в женщине глаза ... куда они в этот момент смотрят!
Мужчины различные в жизни встречаются,
вот только писать о них не получается.
Всё же попробуем, может получится,
вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - пусики, котики,
и Казановы и желторотики,
с взглядом колючим мужчины-штыки
но все они просто, увы, мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
можно бояться мужчину-амбала,
мужчине, как пуфик - на шею садиться
и на мужчину-диван положиться.
Мужчина-огонь разорвёт нам одежду,
потом мужик-сволочь - обманет надежды,
мужчина-донжуан принесет нам цветы,
мужчина-развод возведёт к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
еще и такие у нас мужики:
мужчина-козел - с идиотской бородкой,
мужчина-романтик - с бутылкою водки.
мужчина-тюфяк и мужик-"твою-мать"
мужик-дымоход и мужик-"дай-пожрать".
Но, рано ещё подводить нам итог,
ведь в жизни бывает мужчина, как Бог!
В нём всё идеально, но как ни крути,
где же такого мужчину найти?
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Встретились две одессидки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила....
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть..... Я на нем изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна Люстра бы
осталась!!!!!!!
Всем привет!
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...
ГИМН ХОЛОСТЯКА!
Я от девушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я один живу в квартире
До чего же хорошо!
У меня и гладь и тишь:
Прожужжала муха лишь,
Таракан прополз по стенке
И прошелестела мышь.
Превратил я сказку в быль:
Пусть лежит повсюду пыль,
Ведь не радиоактивен
Мой сервант, как Чернобыль.
Ясно даже и ежу:
Если что я положу,
То на этом самом месте
Через месяц нахожу.
Под столом лежит башмак,
В холодильнике пиджак,
Под подушкою чинарик,
За кроватью бензобак.
А теперь скажите - на
Хрен супруга мне нужна,
Чтобы этот весь порядок
Вмиг порушила она?!.
Ну, уж нет уж! Нет уж - уж
Я ничей не буду муж!
Татамаке, рад, что появилась! Спасибо! Я знал, что подборка фотографий и приколов тебе понравится! Глаза нужны мужчине, чтобы созерцать женскую красоту, между прочим, туда попа входит в-первую очередь...ну, во-вторую... а если честно, то после глаз и лица, занимает третье место, т.е. бронзу!
Вот, видишь, Устин и супруге твоей нравится наш блог, чему я очень рад!
Ара, ты что, конечно я не выставлю попные глаза рядом с настоящими!
Я же знаю многих тех, кого просил, чтобы выставить их глаза, так они меня потом съели бы!
А художник молодчина, толковый он, уверен, что это мужчина, и "холст" подобрал очень качественный, да и рисунок сам прекрасный! Молодчина он, дай Бог ему и "холсту" здоровья и удачи!
Лима, вот ты пошутила, а я чуть не "клюнул" уже хотел выставить эти попные глаза там!
Эти дамы не только осерчали бы, но и меня убили бы! Впрочем, правильно и сделали бы!
Ласточка, класс!
Про Отеллу, Дездемону и люстру - вАще шик!
А это я добавлю, в инете нашёл:
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспядь.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Ася, как всегда прикольно, сенк ю вери мач! Вот, как женщины выставят анекдот про мужиков, обязательно там должен быть рогоносец!
Да , друзья, меня пару дней тут не было, однако ж за это время тут появились еще пара прикольных фоток, анекдотов и комментов! Гляжу и смеюсь, ну а овощная девушка - просто отпад !
Альберт, интересно, в каком же ресторане подают это блюдо?, наверняка оно пользуется большим спросом...Ну а вот всякие там насекомые, стрекозы и тарантулы..., Боже упаси, мне кажется от них мало у кого может разыграться аппетит, как представлю, что их едят, жуть... 
Тоже добавляю пару анекдотов !
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался бы по бабам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается!"
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери? А вы сможете дать ей то, что она захочет?
- Безусловно! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!
Добрый вечер!
Лима, спасибо за такой комплимент
. Мне просто нравится это дело.
Друг мой, стих просто супер! Жаль вот только, что у бедняги снова облом...
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Альберт - за попные глаза съесть тебя, мы бы им не дали!!!
А кавалер Бородатого очкастого студентам
- ещё хорошо отделался!!!
Ася , анекдот про сугроб - это настоящий ЧАС ПИК!!!
Лима, поэтический вулкан - это что-то новое! Оно обязывает нашу Ласточку быть более активней!
Ну а анекдоты и стихи класс ! А вот Ласточка зажигает ! Так держать !
ВИВАТ ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕМУ !!!
ВСЕМ ПРИВЕТ !!!
Это называется " танцуют ВСЕ ",тоесть ЗАЖИГАЮТ ВСЕ -под руководством ГЛАВНОКОМАНДУЮЩЕГО !!!
Доброй ночи ,друзья !!!
На ночь глядя решили с дочкой почитать анекдоты !!!
Даааа !!! Чувство юмора у Раневской было отменное !!!
Асины анекдоты и не только Асины меня подтолкнули к том, что я открыл новый блог на тему измены и мужей-рогоносцев...:)))
Этот блог не закрывается, будем и здесь писать, хохмить, радоваться жизни...
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Ласточка, про Бердичево - умора!!!! У меня знакомый оттуда, пошлю ему этот анекдот!
Мужчиной быть, ведь не легко.
Давить диван, в старом трико.
И пульт из рук не выпускать.
От скуки целый день страдать.
Смотреть, как вертится жена,
От кухни к пылесосу, туда-сюда.
Картина жуткая поверь,
Завоет, даже сильный зверь.
Мужчина наш, он терпелив.
Лежит он с пультом, молчалив.
А мысли унесли его туда,
Куда сбежал бы навсегда.
Иди, поешь, кричит жена.
На голове ее копна…
Мужчина из последних сил,
Гнев подавил и попросил.
Не мельтеши,прошу тебя.
Моя «любимая» жена.
Мужчина молча съел еду,
Как трудно жить ему в аду.
Мужчине жить, так тяжело.
Ведь столько, времени прошло.
Ворчит жена, уже стара,
Квартира не жилье, а конура.
Мужчине яхту бы подать.
Вот она жизнь и благодать!!!
Красавицы вокруг, вино…
Мужчиной быть, ох нелегко!!!
Ласточка, анекдот про ночь у сестры, умора!
Лима, вот, чуть меня под монастырь не подвела, а теперь уже успокаиваешь!
А выражение "попные" глаза классное!
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
Ласточка про испанскую курочку мне тоже понравилось!
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
Коррсепондент - Вот скажите, скоко дает один баран шерсти?
Пастух - какой белый или черный баран?
Коррсепондент - ну например черный.
Пастух - Ну черный дает 3 кг.
Коррсепондент - А белый
Пастух -Тоже 3
Коррсепондент - А скоко дает овца молока?
Пастух - А какая белая или черная?
Коррсепондент - Ну например черная
Пастух - Ну черная 2 литра
Коррсепондент - А белая
Пастух - Тоже 2
Коррсепондент - Скажите, а скоко съедает баран травы в сутки?
Пастух - а какой, черный или белый?
Коррсепондент - ну например черный?
Пастух - 5 кг.
Коррсепондент - А белый
Пастух - Тоже 5 кг.
Коррсепондент - А скоко будет мяса если зарезать барашку?
Пастух - Какого, черного или белого?
Коррсепондент - Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
Пастух - Белый? нуууу... 15-20 кг.
Коррсепондент - А черный?
Пастух-Черный тоже - 15-20 кг.
Коррсепондент - Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
Пастух - Черные - ето мои барашки.
Коррсепондент - А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
Пастух - Тоже мои...
Видишь Альберт, все-таки для некоторых глаза не на лице!!!
А ты меня ругаешь! 
А у меня тогда - всего лишь женская зависть взыграла!!!))))))))))))))))
Тата, вы угадали!
Ласточка зашёл на блог и думал, что Вы выставите сейчас! И не ошибся!
А мне тоже про Бердичево понравилось.
Ласточка , в тебе умирает ТАМАДА! Вот, классно сказала! Ты и Ася - прирождённые тамады!
Это тебе и всем тем, кто пишет комменты, кто посещает, читает наш блог - Спасибо! Без вас всех он был бы серым и пустым...
Устин,я хорошо тебя понимаю так как полжизни прожил тоже на 3 этаже )) Свой двор -счастье )
Друзья, я хочу поблагодарить Альберта, за то, что он в своё время предложил мне учавствовать в своём блоге. Поначалу отказывалась, думала не смогу так свободно излагать свои мысли. Привыкла легко общаться только со своими знакомыми. Но, как оказалось, смогла. Мне доставляет радость общение с вами. Спасибо и вам всем! В нашей, и так не лёгкой и не весёлой жизни, такое общение - это прсто спасение.
Спасибо тебе, мой друг, за всё!!!
Какая милая парочка - щенок и обезьянка!!! А еще говорят, что "Гусь свинье не товарищ"!!!
Встречаются два грузина.
- Слушай, я сэбэ джип купыл!
- Какой? Чероки?
- Нэт, узкий.
Венера, анекдот про бабочку и сыр - классный! Лима права - осовременили басню! Наверное Крылов в гробу пару раз перевернулся!
Спасибо, Альберт, за приятные слова, что разгладяел в нас эти качества.
Ну и конечно же , нам самим приятно тут общяться, смеяться и радовать наших друзей !!! Очень рада, что мой анекдот тоже внес своего рода ,,,лепту,, в создании твоего нового блока. Надеюсь он будет таким же популярным...!!! Хотя, все опять же зависит от нас самих !!! 
Так и слышится, как обезьянка выговаривает своему другу: -"Это черт знает, что такое! Сколько времени еще вы будете гоняться за котами? Стыдитесь! Ведь это же безобразие! "
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
Ася, тебе спасибо! Ты внесла и вносишь лепту и ещё какую лепту!
Я рад, Устин, что и супруга твоя смотрит и читает наши блоги. Жаль, но наверное, это последние наши боги в декабре, в январе и дальше их уже не будет...
Альберт какое фото! Отлично Тата, что нашли этих малышей! Какие они миленькие, прямо как дети малые! И анекдоты у Вас хорошие, специфические!
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Прочитала про испанскую курочку
Спасибо вам девчонки !!!
УМЕЕТЕ ВЫ ПОДЛИВАТЬ "МАСЛО В ОГОНЬ "
Вот, значит твоя сестра будет жить долго-долго! Только те, кто смеётся, радуется жизни, получает положительные эмоции, только они могут и живут долго! Так что...
Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
Все фото детей прекрасные конечно же,но фото последнего малыша,я просто ОБОЖАЮ его !!! Это фото и у меня есть,Альберт. Он глазками моргает так вкусненько !!!...просто оболдеть !!! Ну такая лапочка,просто УТЕЛУ БАЛИКА !!!
Ласточка, так ИХ уже давно спонсорами называют! Как-то, по-современному, европейские стандарты, наверное!
И вы правы Альберт ,Устин на все 100 ... И у меня есть куча таких примеров ...
"Кто был - кем,тот стал никем"!!!
- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!
Друзья, Венера послала фото Палкана, солидного Пса... И мешают ему, отвлекают его, но он серьёзный и солидный работает на клаве, общается, работает...
Альберт , привет! Я не Татамаке, лучше , уж если сокращённо, просто Тата, а make-up в переводе на русский означает пользоваться косметикой , краситься.
Ну и я как визажист про внешний вид анекдот расскажу.
Разговаривает немецкая супружеская пара:- Представляешь, фрау Майер сильно упала на улице!
- Какой ужас!
- И при этом здорово покалечилась...
- Какой ужас!
- Но они нашли хорошего хирурга.
- Интересно...
- И теперь она выглядит, как прежде!
- Какой ужас!
ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ! Утренний анекдот:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Hадо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Не знаю Альберт ...есть или нету ,но по факту мне отправили это,а значит это есть ,или было...
И я смеялась тоже от души вместе с дочкой над всей этой глупостью !!! Всё же порою глупость и может нас рассмешить до упаду !!!
Да конечно же Альберт ,появятся , своё веское слово скажут ,а главное внесут свою ЛЕПТУ для позитивного общения !!!
Спокойной ночи и всех вам всем БЛАГ !!!
- Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально, что ли, гостей подбирала?!
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл. Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.
А это от моего друга и я решила сюда поместить,как раз то ,что надо !!!
Выше были выставлены тобою Альберт, названия лучших нас-ых пунктов,а это
ТОП-13 ЛУЧШИХ советских имен...
1. Даздраперма - Да здравствует первое мая!
2. Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
3 Оюшминальд(а) - О.Ю. Шмидт на льдине
4. Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
5. Персострат - Первый советский стратостат
6. Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни!
7. Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
8. Вилорик - В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
9. Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
10. Лунио - Ленин умер, но идеи остались
11. Роблен - Родился быть ленинцем
12. Лелюд - Ленин любит детей
13. Порес -Помни решения съездов!
- Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
- Кoнeчнo ты, бaзapy нeт... Опycти cвoй пиcтoлeт!
Тата, отлично! Под дулом пистолета, признаешься, что 9 мая 1945 года вместе с Егоровым и Кантария воодружал знамя Победы над рейхстагом!
Тата,ваше фото очень милое и позитивное,как и впрочем многие другие !!!
Видно ,Ласточка и Лима решили эстафету передать ...остальным...
Дорогие,многоуважаемые ЖЕНЩИНЫ , а не пора ли вожжи опять взять в свои руки и дать жару нашим друзьям МУЖЧИНАМ !!! Чего то они скромно все замолчали ...
И тебя Альберт, не видно и не слышно !!!
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?
Ася, выше голову! Нет никакого заявления, есть, просто мысли вслух...:)
Общение у нас будет, естественно, может не "общаком", но... такова жизнь - всё хорошее, когда-либо заканчивается...
Добрый вечер ,друзья !!!
ЛИМА ,наш народ способен на многое !!!
-Наши люди в булочную на такси не ездят !!!
Ну вот и я о том же,что наши люди ещё и не на такое способны !!!
Венера на ночь глядя с женой смеёмся, боимся соседей и детей разбудить! Имена очень хохмовые, даже не верится, что малышей добровольно так называли родители!
Устин, наверное супруга твоя говорит, мол, с кем это ты связался - очень не серьёзные люди, да?
Значит, я был прав - твоя сестра свой человек! Ничего, то, что можно выставлять - архайын выставляй, все мы люди, имеющие имеем паспорта.
ВЕНЕРА, это что было!? Это на самом деле? Есть такие имена!!!! Марлен, Старлен, Ким и другие имена кажутся совсем невинными около имён Даздраперма (не хватает буквы "с" после второго "а"), Оюшминальд(а) и др.!
Венера, Марена джан сейчас наверное борется с ... ну, сама знаешь с кем!
Потом, поздно же, может они спят уже и во сне дёргаются, когда мы их вспоминаем!
Устин на мой мейл послал прикольное фото хозяина со своим псом, которое я выставил! На самом деле, как они похожи, как два брата-близнеца!
Точно говорят, что с годами муж и жена становятся внешне похожими друг на друга. Как видно из этой фотки - домашние животные тоже бывают похожи на хозяев ...и наоборот.
Всё !!! Мне нужна ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ и моральная поддержка ребята !!! А то вас тут двое ,а я одна !!! Надеюсь завтра прекрасная половина человечества проснётся и подключится и мне станет полегче ДРУЗЬЯ !!!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
И не похожие на истощенных после длительного плавания, наоборот, тянут на ГТО!!!
Лима судя по напряжению на лице, в данный момент по моему хозяин на поводке у своего пса!
Вот и очки у самйлика такие же!
Альберт это она вначале говорила, но когда увидела, что столько интересный и серьёзных тем выставлено и обсуждается, уже ничего не говорит. Даже сама просит вместе посмотреть, почитаь.:)
Венера, наверное, так и было! Но какая дикость, называть своих чад такими именами! Да эти же дети, наверное потом поменяли свои "имена", которые похожи на кликухи!
Если бы я выставляла бы всё то,что она отправляет мне, Альберт ?!?!?! Все бы катались уже по полу !!! Просто НЕ МОГУ !!! Не положено ... Есть грань дозволенного,вот и приходится не нарушать её !!!
То что она свой человек -это точно Альберт !!! С нею пять минут просто так не посидеть-это просто не возможно !!! Через пять минут,хватаешься за живот ,а дальше тебя во всю распирает от смеха !!!
Нуууу !!! Устин !!!
И откопали же вы фото !?!?! На самом деле они очень друг,на друга похожи , прям как две капли воды
Альберт, в твоих комментах промелькнуло, что наше общение заканчивается в декабре!!! Это правда? Не расстраивай нас!!!!!!! Тут я даже смайлик не вставляю, не до него!!!
Лима очень понравилось это
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Оказывается мы тут совсем одни такие-ЛУНАТИКИ !!! А не пора ли нам всем пойти уже спать !!! Господи !!! Уже два часа ночи !!!...Надо же !!! Не успела оглянуться, уже полночь ?!?!?!
А это от моей двоюродной сестры из далёкой Америки друзья...
Анекдот, как говориться - на злобу дня..
Надеюсь и вам будет так же смешно,как мне сейчас !!!
Муж звонит жене на сотовый:
М. - Ты сейчас где находишься?
Ж. - Как где в НОРЕ?
М. - В какой ещё, норе?
Ж. - В машине, НОРЕ которую ты мне подарил...Е,
М. - Дура, не в норе, а в РЕНО.. Хорошо, что я ПЕЖО не подарил...
Точно, Венера, пора и нам на боковую! Как у нас говорят - парикщер! Думаю, что завтра наши появятся здесь!
Венера, Альберт прав, как услышала ваш зов о поддержке (во сне), так сразу же и подключилась. У первой собачки, - недовольство на лице, видно хозяин просится на улицу!
Устин, фото прикольное!!! Интересно, а КТО у КОГО на поводке???
Меня кажется здесь сегодня слишком много РАЗВЕЛОСЬ !!!
Девочки ,где ВЫ ???
Нужна ваша поддержка и моральная и психологическая !!!
Марена джан,УРЕС ??? hаси !!!
А то на ночь глядя я осталась совсем одна ...
Тата, анекдот про "красавиц" - отличный! Вот парочка анекдотов про врачей:
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Альберт расстраиваешь нас, если на самом деле не будет продолжения блога. Здесь мы можем и похохмить и серьёзно поговорить.
Тата и это понравилось, очень прикольно!
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Тата, у меня с Устином вкусы совпадают - про блондинку понравилось! Впрочем и про норку тоже хорошо!
Ася, насчёт Лорда ты классно сказала! Смотри, как этот Полкан очки носит, точно Роза Сябитова из передачи "Давай поженимся!"
Ласточки и Марены не видно... Лишь не было бы ничего серьёзного дома и на работе...
Лима, жизнь заставит и не такое сделаешь!
Альберт с тобой согласен. Отличники в школе как правило вырастают не теми, что нужно. Со мной тоже учился парень, был отличником, стал у губернатора нашего правой рукой, но каким был гнилью, занудой в школе, никому не давал списывать, таким и остался.
Да, они и не скрывали радости, директор, завуч и учителя, когда я закончил школу и они избавились от меня.
Не знаю, наверное из нас озорников, что-то, да получилось. А если серьёзно, то вспоминаю наших тихонь и отличников... Только школьная память от них и осталась.. Хотя среди них есть и те, кто достиг у нас "высот", но... короче, проехали эту тему...))))
А озорство, конечно, не прекратилось, только со временем видоизменилось...
Ася !!! Прям ,как в мультике про кота Леопольда ...
"Ребята,давайте жить дружно ?!?!"
Нет, конечно! Венера, могу сказать, что те, кем были недовольны педагоги, стали вполне очень хорошими людьми, а те, кого они хвалили, кем гордились, после школы, на поверку, отсюда или слиняли, или приспособились, сейчас занимают очень высокие посты, но все мы знаем, кто чего стоит.
Ну ЛИМА !!! Вы даёте ?!?!?! Вы оказались ещё хлеще лунатиком ,чем мы тут все вместе взятыые ?!?!
Вон ,как вы !!! Аж в 5 часов утра наш зов услышали !!!
Спасибо за поддержку огромное !!! Ну и конечно же за позитив !!!
Венера, а вот -ЕСИМ ТЕ - это значит ЕЩЁ БЫ !!!- я и не знала!!!))))))))) Спасибо за перевод!!!))))
Честно говоря ,лично Я ,хочу выразить всем свою признательность за весь юмор и позитив ,который мы тут все получаем ,а в частности ,АЛЬБЕРТ тебе !!!
Коль мы продолжаем шутить и от души смеяться-это значит ,что с юмором у нас всё в порядке !!!
СПАСИБО ВСЕМ !!!
ВСЁ ТАК ЗДОРОВО И ОТЛИЧНО !!!
Вот, сижу и думаю, может же быть, что у человека фамилия Персостратов, имя - Даздраперма, а отчество - Кукуцаполевич! Полностью - Персостратов Даздраперма Кукуцаполевич!
Вот, кайф!!!
Альберт,конечно же я поняла твои мысли кто ,кем стал...эт инчи техес индз дрел?!?!
А, что! Кольесть ТАКИЕ имена, значит всё может быть! А дети их будут, прибл. так:
- сын - Персостратов Пофистал Даздрапермович,
-дочь - Персостратова Тролебузина Даздрапермовна!
Не за что, Венера! Повторюсь - это наш общий блоги мы каждый вносим свой позитив и получаем его от других!
Честно говоря и мне нравится этот блог...
Венера, наверное слово кем надо взять в кавычки.:)
"Кто был - "кем",тот стал никем"!!!
Ба вонц ?!?!?! АЁ !!!
ЕСИМ ТЕ !!!
Друзья, вот прочитала заявление Альберта, и сильно расстроилась. И настроение пропало, и руки опустились как-то...Альберт, а как же МЫ? НАШЕ общее дело, такое теплое, приятное, дружеское общение...? Хотя, если надо - значит надо, тебе виднее...
Альберт,ты прав !!! Мы все тут общаемся между собою довольно мирно,позитивно ,дружелюбно.
И каждый из нас в блоге оставляет чуточки души и сердца .
Но повторюсь ещё раз !!!
Связующее звено в нашем общем блоге -это ТЫ...
Будет ли продолжение ?!?! ... будет зависеть только от тебя...
В любом случае всё зависит от твоего решения и каким бы оно ни было -я за него...
А внуки - Кукуцаполь, Нисерха и Лелюд!
А что и кто от них родится - уже один Бог знает!
Убил !!!
- Персостратов Даздраперма Кукуцаполевич!
Ну и ФИО ?!?!? Однако круто ты выбрал и соединил воедино !!!
Венера, на всё воля Всевышнего! Думаю, уверен, что он направит всё в нужное русло...
Я почему сказал насчёт кавычек - быть в школе пятёршником - это не значит, что ты стал КЕМ-ТО, стать потом госчиновником высокого ранга - также, это не значит, что ты стал КЕМ-ТО...:)
Альберт,со стороны виднее ... в каdычки,так в кавычки ...главное суть ,а её думаю поняли все...
Венера, аерен кири, вор асканак кез - ЕСИМ ТЕ !!!
Но все, жизнь продолжается, а вместе с нами и все остальное... как говорится ,,Есть только миг,между прошлым и будыщим, есть только миг - за него и держись,, !
А фотки клевые, картинка ,,давайте жить дружно, ну так и хочется погладить по головке этих маленьких и умненьких зверющек
умиляет, правда. Ну а собака - настоящий знатный Лорд, и уж больно продвинутый, не какая нибудь дворняжка... 
Ну а последнее фото - на самом деле, очень похожи друг на друга, у них вид сытых и чем-то недовольных 
и готовых к нападению, на подвернувшегося...
ЭТО ВСЁ hаерена ,Альберт джан !!!
Альберт,специально ПЕРЕВОЖУ...
-БА ВОНЦ - это значит А КАК ЖЕ !!!
-АЁ - это значит ДА !!!
-ЕСИМ ТЕ - это значит ЕЩЁ БЫ !!!
Венера, а может по-бакински это: "Асымыс тохум" (извините, если не так)?
Венера, всё остальное я понял, просто мне было интересно слово "Есим те", впрочем, как вижу, не только я не знал это!
ЛИМА джан ,ну тиП того !!!
А впрочем разницы нет ,что на Бакинском диалекте,что на Ереванском ?!?!? Всё это наш родной
На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И только он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом, и сбросила его на землю. Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:
- Не хочешь - не надо, но зачем же в грудь бить?
Нууу народ !?!?! Удивили !!!
АЛЬБЕРТ джан,теперь уже будешь знать
На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее,
бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете
здесь таких как ты две трети.
Мы же говорим, что лох армянский языкы сАхранитыкрал!
Так что, скоро будем все изучать карабахское наречие.:))))
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Ласточка, классно - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Вот, тоже скажу один анекдот. Христос спускается на землю, попадает в Армению, ходит по Еревану. Навстречу мальчик. Христос ему, мол, ты меня знаешь?
М. - Конечно! Вы дедушка моего друга Сурика!
Х. - ...Нет...
М. - Тогда Вы дядя моего друга Сурика!
Х. - ...нет... а причём твой друг Сурик?!
М. - А потому, что, когда заходишь к нему домой, на стене, в кажой комнате висит Ваш портрет...
Ласточка, "корова на обгон пошла!" Умора!!!
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились, начинает выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дрессировке. Ты мне не подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- Ты подходишь!
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
А зеленый, говорят надо з раза заваривать от одной щепотки: 1-й раз - поцелуй неопытной девочки; 2-й раз - поцелуй зрелой женщины: 3-й раз - поцелуй бабушки!!!)))))))))))) Ласточка стихотворение про репку - УБОЙНОЕ и в прямом, и в переносном смысле!!! )))))))))))))))))))) Но комментарий Альберта меня вообще ДОБИЛ!!!))))))))))))))))))))))))
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Ласточка, здравствуйте! Давно не слышала вас. Анекдот про корову от верблюда - клёвый!
А про еврея на крыше - вообще поучительно!!! А Христос на всех стенах - это (господи прости) тоже знакомая история))))))))))), я будучи совсем маленькой думала, что Ленин и Сталин наши родственники (их портреты всегда висели у дедушки в квартире)!!!
Друг мой, смех продливает жизнь. Смеяться можно в любое время.
Да, Лима, увы, что-то сбой произошёл.
Вот постаралась исправить. Правда не все исправила.
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ”Не порть ограду!”
Американец чуть живой:
”Мне оч”эн, оч”эн писсат надо!”
”Пройдем” - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
”Вот, - говорит он. - Писай тут!”
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
”О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!”
”Американское посольство”, -
Ответил вяло хмурый мент.
Добрый вечер всем!!! Я вновь с вами. Друзья, анекдоты классные! Да и фотки тоже. Мне больше понравился пёсик за компом - супер! Он действительно похож на Розу Сябитову.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Бык, найдя в траве перчатку, подвел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Ласточка, вечером хорошо смеяться, но не столько же!
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж. Она просыпается с криком:
- Прыгай скорее в окно - муж идет.
Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно.
Летит и думает: "А кто же я?".
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
Ласточка, вы теперь как, я стреляете дуплетом (пишите по 2 раза)!!!))))
Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!
Лима, класс!
Опасно когда плохо слышишь, ох опасно! 
Хорошую инструкцию отец сыну выдал. Можно смело в бой!!!
Ласточка, я от смеха не усну, дорогая!!!
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса”
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
“Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж**у.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж**а таки скоро станет умнее вашей головы.
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?
ПРИЛЕТЕЛА ЛАСТОЧКА !!!
И действия пошли на полном ходу !!!...
Девчонки вы тут зажигаете
Вас и не остановить и за вами уже и не УГНАТЬСЯ !!!
ОТЛИЧНО !!!
ЗДОРОВО !!!
Теперь за позитивом и анекдотами ,будем знать куда заходить
Ласточка, "любовник", от слова "любовь", а это уже устараело и не в моде, как видно, поэтому и появилось это слово - "спонсор".)))
Спасибо, Венера!
Тут все зажигают, и это действительно ЗДОРОВО!!!
ВЕНЕРА, так Новый Год же на носу! И танцевать надо и петь и плясать и загадывать желание на новый 2011 году!
Жизнь продолжается...!
Лима, пусть вам и всем остальным участникам блога снятся только весёлые и добрые сны.
Расскажи, может они тоже давно слона не видели.
Венера, а зачем пробовать? Уверен, что и Слава не раз пробовал, просто мы уверены, что лучше натурального чая, без всяких там урцов-мурцов, гвоздик-моздик, ничего не бывает! Лично меня никто не переубедит в обратном...
А ничего,что захотелось ООООЧЕНЬ РАКОВ !!!
Только раков,что по пять !!!
У вас там можно запросто поесть этих раков Альберт, (ц)а у нас с этим в СТРАНЕ-НАПРЯЖОНКА !!!
И я ОБОЖАЮ,Альберт раков !!! Ем от пуза только в Ереване. Хотя и здесь в Питере можем себе позволить съесть,но конечно же не в таком колличестве...
Ладно ,ты подсказал мне идею-желание, Альберт !!!
Загадаю ка я желание на НОВЫЙ ГОД -РАКОВ !!! Пусть Санта осуществит его !!!
- Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.
- Кто это? - спрашивает гость.
- Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.
Вот, Ласточка, заряд позитивной энергии на ночь! "Еврейская газета",
инструкция отца, да, хотя я не психолог, конечно понравился анекдот про раков... сразу пиво стало перед глазами...
Жена спит с любовником вращается муж.
- Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
- Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:
- А я вас, б****й, целый год со всей страны собирал.
Фото с раком - соблазнительное, не смотря на то, что я не люблю ни пиво, ни раков.
Раки ,пусть приснятся,но только не пиво ...
Ласточка,............ и я пиво не люблю,...ну могу выпить пару глотков в жару ,вот и всё...
Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:
- Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?
- Но не могу же я разорваться!
Армянская школа, начальный класс., урок русского языка: Учительница: - Арам, скажи доска. Арам: - тахтак.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
САНТА ?!?!? Однако ты у нас ОПЕРАТИВНЫЙ ?!?!?
Так бысто и легко исполнил моё желание !!!
СПАСИБО АЛЬБЕРТ !!!
Потом раскажу ,какой был он вкусный !!!
Венера, вот для тебя и выставил это фото, правда, там рак такоооой уставший и понурый... Но зато большой и вкусный!
Ласточка, они слона видели, недавно цирк был здесь...
Что вспомнил, раньше, когда были любовники, дамы говорили, мол, завела себе любовника (так говорят, когда ЗАВОДЯТ собак). Теперь же, когда институт любовников пропал и появились спонсоры, они не говорят, что ЗАВЕЛИ себе спонсора, а говорят, что нашла себе спонсора! Бардак, как я люблю говорить!
Время диктует своё...)))
Анекдоты просто
Про слона - супер! Завтра ребятам расскажу! Спсб., Ласточка!
Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его доганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается мужик и говорит новому русскому:
- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?
- Нет, конечно...
И разъехались. Приезжает новый русский к себе в офис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в машину. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, стучать. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:
- Ну что орешь то?
- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике полно.
- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?
Ого, ничего себе, ну и ,,рачище,,
! Альберт, где ты его поймал ? Всем ракам-рак, какой породистый...
А я ужасаюсь самого слова , сразу неприятная ,нехорошая ассоциация...,на самом деле страшно, губит не задумываясь. Было бы намного лучше,если бы подразумевалось именно так , как мы хотим - как закуску к пиву, как лакомство для многих, но не как пагубное, уносящее жизни.
О том, что Восток дело тонкое
Каждый ребёнок даже знает,
Предпочитают слову звонкому
Жучить пиалой литры чая!
Ласточка, твои анекдоты класс, зажигаешь на всю катушку
, сижу и смеюсь на ночь глядя, только удалось попасть на блог ! 
Ласточка, про "Чероки" - отпад!!!
Альберт, а твой рак - обпился!!!
Да, Венера джан, нам только и остается в этом мире ,,Жить дружно,, не зря же кот Леопольд всегда призывал к этому, он дело говорил !
Рак знатный! Альберт разве такие фотографии выставляют? Слюнки потекли!!!!
Ласточка очень понравился анекдот про Запик и Мерс.
Тата, анекдоты отличные. Мне понравились про церемонки и про правый глаз!!!)))))))))))))
Считается, что чай, как напиток, был открыт вторым императором Китая Шеном Нунгом (Shen Nung) примерно в 2737 году до н. э., когда император опустил листочки чайного дерева в чашку с горячей водой. Возможно ли представить, что сейчас мы пьем тот же чай, какой вкушал и китайский император почти 5 тысячелетий тому назад!
В 400–600 годах н. э. в Китае возрастает интерес к чаю, как к лечебному напитку, в связи с чем развиваются процессы культивации чая. Многие любители чая добавляют в полюбившийся напиток лук, имбирь, специи или дольки апельсина.
Многие поэты в своих стихах писали о чае. Вот, Есенин, например:
Генрих Гене:
Который паз перечитываю "лук в чае" и такое ощущение, Слава, что ты говоришь - сахар в пиво!
Глухая тоска без причины
И дум неотвязный угар,
Давай-ка наколем лучины
Раздуем себе самовар!...
За верность старинному чину
За то,чтобы жить не спеша!
Авось, и распарит кручину
Хлебнувшая чаю душа!
А. Блок
Блок молодец, видно в чае хорошо разбирается! Свой человек, значит!
Ласточка, вы и тут, как рыба в воде!!!))) Сколько хороших стихов. Я тоже жила в таком доме, где летом в саду пили чай из самовара, так что Ласточка, я вас понимаю... Спасибо большое за вчерашнее пожелание веселых и добрых снов!!!
Я знаю, что завтра буду наслаждаться новыми комментами!
ВАУ!!!
Отпад!
Ласточка, анекдоты - класс!!!:)))
Венера, дорогая, сорри, что не успела с женской солидарностью!:))) И за искрометный юмор спасибо:)))
Альберт.... а может не надо? Вы меня поняли...
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
А на столе пирожки к чаю лежат. Чукча несколько стесняясь тянется за пирожком, на что хозяева ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Чукча отдергивает руку и дальше пьет чай. Пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?
Друг мой, стих Есенина мне тоже понравился. Читая его, я даже представила эту картину.
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
tatamake-up, анекдоты - супер!!!:)))
Особенно: "большинство людей используют для этого ложечку...":))))))))
Доброго вечера всем! С праздником вас! Я как раз пью чай.
Наливай чайханщик чаю,
Вместо крепкого вина.
Я вам музыку сыграю -
Здесь, всем нравится она!
На востоке,на востоке,
Что за небо без луны,
На востоке,на востоке,
Что за жизнь без Чайханы
Пиала идёт по кругу!
Аксакалы смотрят в мир!
Рады гостю, рады другу.
Здесь застолье, но не пир!
На востоке,на востоке,
Что за небо без луны,
На востоке,на востоке,
Что за жизнь без Чайханы
Хоть бывает здесь и тесно,
Чайхана, ты - чудо-рай!
Чтобы песня стала песней,
С нами вместе напевай-
Чааай хана хана чааай
Чааай хана хана чааай
На востоке,на востоке,
Что за жизнь без чайханы
На востоке,на востоке,
Что за небо без луны,
На востоке,на востоке,
Что за жизнь без Чайханы
Я думаю многие из вас помнят эту песню.
Тата, анекдоты супер!
Лима, стих Блока понравился. Мы раньше часто, летом, ездили к родным в Ярославль. У них собственный дом, двор большой. И когда приходило время чаепития, то зять ставил большой самовар и заваривал чай что называется на дровах. Такой вкусный чай получается.
Первой чашкой промочил горло.
Лу ГайВторой чашкой разогнал тоску и скуку.
Третьей чашкой размял сухие кишки.
Четвертая чашка гонит чистый пот,
И все неспокойные дни
Рассеиваются вовсе, выходя через поры с потом.
От пятой чашки и мышцы и кости обретают чистоту.
А на шестой чашке постигаешь божественность святости.
Седьмую чашку уже и выпить не можешь,
Чувствуешь только, как чистый ветер рождается в тебе.
Ласточка, ты что сделала!? Что за стихи выставила???? Всех в один день в накаут - и животных и людей! Ну и чёрный юмор!
Протянула в грядке ноги эта дружная семья...
Вот, сперва нас погладила по "шорстке", все мы расслабились, а потом - против "шорстки"! Бац и похоронила всех и всё, что было у деда и бабки!
Раз прислал мне барин чаю,
И велел его сварить.
А я отроду не знаю,
Как проклятый чай варить.
Взял я всё на скору руку,
Чай весь высыпал в горшок.
На приправку перцу, луку
И петрушки корешок.
На огонь его поставил,
Всё лучиночкой мешал.
Потом мучкою заправил,
И начало чай принял.
Чай мой вышел – объеденье.
Раза два прокипятил,
И вдобавок в наслажденье
Сверху маслица подлил.
"Чай готов! Извольте кушать!" -
Снял я с барина пальто.
"Молодец! Коли послушал! -
И хвалю тебя за то!"
"Если будешь аккуратно
Ты всегда так выполнять,
То на праздничек, понятно,
Подарю рублишек пять".
Пять рублей - ведь денег много...,
С ними можно погулять
И Окулька-недотрога
Меня будет уважать!..
Слышу, барин расходился,
Меня в горницу позвал,
В волоса мои вцепился,
И таскал меня, таскал.
"Ты чего же образина?
Ты чего же наварил?
Ах ты, Пешка, ты - дубина!
Чтобы шут тебя схватил!"
Долго думал, удивлялся,
Что же мог я натворить?
А потом, уж догадался!!!
Что забыл я, п о с о л и т ь!!!
пальцем узор обведу.
К чаю вечернему мама с сестрою
стол накрывают в саду.
Мято-малиново пахнет от блюдца,
дую, сгоняя осу…
Сушки одна за другой окунутся
в мед. Положу колбасу
между кусочками свежего хлеба,
чаем остывшим запью...
Сладости - вкусности справа и слева,
я, как всегда, разобью
что-нибудь, может, любимую чашку -
плач перебьет голоса!
...День этот станет навеки вчерашним
ровно в четыре часа.
Вальс оживет на затертой пластинке
под патефонной иглой.
Мне не хватает всего половинки,
чтобы сказали " большой ".
Вечер сверчковый долго-тянучий,
я успеваю устать,
и со словами : " Спишь уже, внучек..."
бабушка стелет кровать.
Рядом пригрелся резиновый слон -
боязно спать одному!
...Всех, кто сегодня сидел за столом,
я потеряю в войну...
Ну, а пока я, уже засыпающий,
в мире наивных утрат.
...Но проклянут тебя, день наступающий,
ровно в четыре утра.
Спасибо, девочки! Классные анекдоты и стихи!
А чай, как я вижу, все мы пьём, чему я очень рад, т.к. думал, что я один болельщик чая!:)))
Тата анекдот про правый глаз супер!
Лима стихи Блока понравились!
Ласточка, Что забыл я, п о с о л и т ь!!! - понравилось
Мы тоже дома пьём чай, есть и самовар правда электрический, но тоже ничего.:)))
Понял, Марена, понял я Вас... Посмотрим, на всё воля Божья, как он решит, так и будет...:)
Лима, ты всё свела к поцелуям, получилось классно! Только интересно, сама придумала или на самом деле есть такое!
А это я сейчас прочитал в одноклассниках!!!
Спит сынишка,спит и муж.
Приняла уже я душ.
Что же делать мне сейчас?
А,зайду в инет на час.
Всё мигает: гости,форум,
И оценок просто тьма!
В аське-время разговоров.
Вместо часа вышло два.
А потом ещё решила
Разыскать былых подруг.
Только поиск я включила,
Тут проснулся мой супруг:
-Что за шутки? Вот те на -
Рядом пусто. Где жена?
Снова влезла в интернет,
До меня и дела нет?!
-Ох,прости меня,мой милый!
Хоть тащи отсюда силой.
Здесь друзья,стихи,приколы,
Смайлы,глюки,разговоры
Да ещё и фотошоп
(провалиться ему шоб) -
Не поймёшь,кто прав,кто брешет
Да о жизни своей "чешет".
Словом,мир совсем иной
В мониторе предо мной!
Так что ты не обижайся,
Но к компу не приближайся!
Не хватало,чтоб тебя
Заразила хворь сия .
Мой хороший,не сердись,
Лучше ты меня дождись!
Вот нажму на "выключение",
И устроим приключение .
...Спит сынишка,спит и муж.
Приняла опять я душ.
Что же делать мне сейчас?
А, зайду в инет на час.
Альберт, прочла все последние стихи и комменты, все классные, но твой просто супер, очень актуальный, да так щяс Все... !
Чай на рыбалке, чай в лесу,
Чай в полуденном часу,
Когда жарко, наливай,
Душу этим согревай!
Слава это у тебя есть двор, как видно из твоего коммента и ты можешь себя и гостей побаловать настоящим самоварчиком. А такие как я, живущие на 3 этаже госсектора к сожалению пользуемся электрическим самоваром. От души завидую!
Друг мой, анекдот отличный.
А рецепт првильного заваривания чая - супер!
Ласточка ,сейчас только прочитала стихотворение Как важна вещей опека!-классное!!!
А то только всё над женщинами хихикают , что ногти накладные и т.д. и т. п.
Хочу вернуться к теме чая....Альберт,это же ты вчера написал в 12-30.... "В 400–600 годах н. э. в Китае возрастает интерес к чаю, как к лечебному напитку, в связи с чем развиваются процессы культивации чая. Многие любители чая добавляют в полюбившийся напиток лук, имбирь, специи или дольки апельсина."
Поэтому я и спросил ))
Уважаемые!Настоящий Чай должен быть с "дымком",во дворе под виноградником .После каждого крупного застолья "заряжаем" самовар и допоздна....пока комары не прогонят ))
Как заваривать чаек,
Сколько ложек в котелок.
Как настаивать сей чай,
Примечай, примечай!
Чай с лимоном, с сухарем
В полдень пьем, в полдень пьем.
И с вареньем из малины
Еще чашки половину.
Чай с печеньем с увлеченьем
За беседой мы попьем.
И собрав лукошко ягод
Жарким днем так нальем
Чай с черникой, земляникой,
Со смородиной, брусникой,
С шоколадом, мармеладом,
С пирогом, тортом и сыром
Чай отведаем всем миром!
Слава, извини, не врубился сразу! Грешным делом подумал, что ты в чай кидаешь лук!
Ну, ты даёшь, даже время указал, когда я написал коммент - 12.30!!!
Слюнки потекли от втоего коммента: "Настоящий Чай должен быть с "дымком",во дворе под виноградником .После каждого крупного застолья "заряжаем" самовар и допоздна....пока комары не прогонят ))"
Подумал, если окажусь в ваших краях, обязательно выпьем в саду чай, т.е. не только чай, но чай с "дымком"!
Чай в палатах и в хибаре,
В Калахари и Сахаре,
Чай на севере, в тайге
При метели и пурге.
Согревает, освежает,
Чай нас заново рождает.
Если ты устал с дороги,
Чай все тут же на подмоге.
Золотистый он, душистый,
Черный, байховый и чистый,
Витаминный и фруктовый,
Чай с эфирами – особый,
Травяной и необычный –
Чаю предлагают лично.
Приглашение на чай
Ты как праздник отмечай!
Т. Полина
Всем добрый вечер!!!
Лима стихотворение хорошее, жаль, конечно, что после такого приятного чаепития наступил тот злополучнй день.
А вот эти строки так меня раздразнили, аж слюньки потекли
Синяя скатерть с желтой каймою -
пальцем узор обведу.
К чаю вечернему мама с сестрою
стол накрывают в саду.
Мято-малиново пахнет от блюдца,
дую, сгоняя осу…
Сушки одна за другой окунутся
в мед. Положу колбасу
между кусочками свежего хлеба,
чаем остывшим запью...
Сладости - вкусности справа и слева,
Друзья, и вам всем спасибо. Мне с вами очень хорошо. Ну, а раз мне хорошо, то я стараюсь сделать приятное и вам.
Венера отлично - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
"какой такой любовь, это авытамыноз"
Класс!
Ласточка, раз нам хорошо, значит и тебе хорошо, потому, что нам хорошо, потому, что тебе хорошо, а тебе хорошо, только лишь потому, что нам хорошо, а нам хорошо, только лишь потому, что тебе хорошо, а...
Золотистый он, душистый,
Черный, байховый и чистый,
Витаминный и фруктовый,
Чай с эфирами – особый,
Травяной и необычный –
Чаю предлагают лично.
Приглашение на чай
Ты как праздник отмечай!
Какие слова!!!
Лима, в этих стихах, каждый себя видит, так как все мы так живём и все "заразились" одноклассниками, да и вообще компом и инетом!
Ласточка, а Лима, также, как и Слава, Тата, Венера могут такое написать, что мы, люди с прекрасным воображением, потом долго не можем в себя прийти!
Слава, а как может быть по другому, когда жене рассказываешь такой анекдот!
Вот и приходится тёмные очки одевать.:))))
Сижу в офисе и пью зелёный чай в пакетиках, сам себе сделал, и поймал себя на мысли, что пью ерунду! Это плохая копия настоящего чая!
Ведь, к чаепитию, сперва надо всё подготовить и приготовить: тщательно кипятком обдать заварной чайник, потом над паром немного подержать его, положить положенную дозу заварки, налить кипяток... Далее, немного подержать на медленном огне, но, чтобы чайник был не на огне, а на железке... Нельзя, чтобы чай закипел! Потом, берём заварной чайник и 3 раза (почему 3 раза - не могу объяснить
) переливаем чайника в стакан-армуды (грушевидный стаканчик) и обратно, делаем "гайтарму", т.е. "обратку". После этого заварной чайник накрываем полотецем, чтобы чай "успокоился", чтобы листья чая дали всю свою силу, аромат и всё, что в них таится! А потом наливаем в армуды стаканы и с ахаром колотым впикуску - ВПЕРЁД, пить и наслаждаться!
Некоторые могли подумать, что я "спец" только в ГСМ (горюче-смазочные материалы) и ВВИ (вино-водочные изделия), но, как видите, не только в них разбираюсь, но и в Чае тоже!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Альберт малыш очень красив! Я видел это фото в интернете, там он моргает, забавный очень малыш!
И собачка в шляпе тоже, прямо как человек разлёгся, устал от работы!:)))))))
жраль арак нагами дригаль!
Лима, это с какой стороны посмотреть - приплыли или отплывают две подружки!
Вообще-то, они похожи на приплывших и их, как видно никто не встретил!
Наверное, не ожидали увидеть такие габариты!
Автор: А.Неизветсный
Попрыгуний стрэкоза,Абальдение глаза. ...»
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль,нагами дригал.
И работат нэ хотель!Патаму и ни спатель!
А мураш завскладам биль
В юртах он мешках насиль-Чай,урюк,кишмиш,хурьма...
Гатавалялся на зима.
А стрекоз над им смеяль,
Водка жраль,нагой балталь!
Ти смеёшся пачему!Гаварит мураш ему.
Скоро с нэб вада летит,где твоя патом сидит?!
Стрэказа ха-ха запэл,вдаль паслал и улетэль.
Скора с нэб вада пашоль,стрэкоза к мураш пришоль.
Вах!Салям!Мароз в степе!
Ти пусти мене к сибе.А пака на двор хана,буду я тибе жина.
А мураш анашкой пых- Твоя думаль я кутых...?!
За лепёшка спат с табой?Думаешь такой тупой?!
Целий лето только пригаль,жраль арак нагами дригаль!
Нэ здаровалься самной, Кельотсуда!Песни пой!
В этай басни правда есть,
Если хочешь фкусно есть
Летам нада рабатать,
А зимой нага балтать.
Лима, вообще-то, как видно, Оник сам расконсервировался и ЦРУ здесь не причём! Весь Ленинакан знал, что Оник шпиЁн...!:))))))
Нет, Лима, как раз они свеженькие, потому что только приплыли! Вон, одна ищет, другая рукой зовёт, однозначно, что тот (те), кто должен был(и) встречать, смылись...
Да,Венера,лишний раз убеждаешься-на вкус и цвет товарища нет...я согласен с Альбертом чай должен быть чаем ,остальное отвар травяной
Ну не удивительно ,Альберт !?!?! У тебя со Славой-МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ !?!?!
...,я просто поделилась своим рецептом...
И потом ...!!! у меня нет поставленной цели убеждать или переубеждать кого либо
Ура , скоро Новый Год!!! Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Альберт, дневник блондинки-супер!!! Я смеялась , прочитала мужу, муж грустил , наверное блондинка ему кого-то напоминает
Лима ,так и быть и я пару анекдотов выставлю для бодрости духа !!!
*****
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Альберт!
Дневник - супер, а разговор в маршрутке - отпад!!!
А это из инета!
Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+
На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду ор-ный или ан-ный секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+ Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Господи !!! Все анекдоты просто ОТПАД !!! СУПЕР !!!
Как говорится ...я тут ОБХОХОТАЛЬСЯ !!!
Тата, ты как истинная женщина, сразу сделала вИвод - муж вспомнил какую-то блондинку!
Вот, видишь, я, сам того не хотя, испортил настроение мужу, но поднял его тебе и Марене!
Марена, раньше, когда я ехал в маршрутке туда-сюда, а ещё раньше, во времена СССР, в автобусе, всегда прислушивался к разговорам, потому что столько смешного и прикольного можно услышать! Особенно, когда говорят на карабахском диалекте, где полно русских слов и вИражений!
И вообще, вроде нормальное слово, а смысл...
Ну, например, пассажир говорит водителю: "шОфер, камакыт пецыра!", т.е. просит водителя открыть заднюю дверь, но, если дословно перевести, то получится так:"Шофёр, откройте пож-та свою задницу!"
Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки? Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.
Едут в поезде две дамы и еврей. Одна из них вызывает проводника "-Любезный, откройте окно! Здесь так душно, я сейчас умру!" Через пол-часа вторая: "-Любезный закройте окно! Здесь так холодно, я сейчас умру!" И так раз, два, три....Наконец еврей не выдержал:"-Любезный, откройте окно - пусть сдохнет одна! А потом закройте - пусть сдохнет вторая!"
Анекдоты классные выставляете , ребята , спасибо всем!
и немедленно выпусти кошку 
Ася , про Красную Шапочку, дорогу знаю...
Лима, я же говорю, что анекдоты, приколы бывают из реальной жизни!!!! Я так живо представил твою ситуацию, что ХОХОЧУСЬ до сих пор!!!
А представь состояние этого твоего знакомого врача!
Таааак, в д/с мальчик поцеловал, в 10 классе ошиблась дверьми....
А в институте и дальше, как было, всё нормально, надеюсь!
Ласточка, про мясокомбинат очень ...актуально для многих современных недорослей!
И о половом акте, тоже шик!:)))) И вообще еврейские анекдоты, по-моему, самые прикольные и с тонким юмором!:))))
Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!
Лима, очень сложно адаптироваться, интегрироваться в новом месте, в новое для тебя общество... это очень болезненно и иногда длится... всю жизнь...
Альберт, бурное у Вас было детство...
А я вот все думала, какой же коммент написать под фото ,, двух подружек,, вот и вспомнила строчки из песеньки которую многие переделали под анекдот и каждый поет на свой лад- ,, а когда на море качка и бушует ураган, приходи моя морячка, я тебе ... дам . Ну вот , моряка услышали две морячки и приплыли, а вот сам морячок в воду канул, уж больно они крутые оказались для него
.
Ласточка, два тоста - ХОРОШИИИИ.....!!!))) А можно еще загадку???
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!!Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены."
Всем красавицам посвящается!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
..И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
..Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
..
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
..а прЫнцев после подождем!!!
Ласточка, у всей нашей аудитории уже смешинки в рот попали!
Тосты - класс!
Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру Других:...
А будем знать меру.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый - ноутбук!
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
"Эх, мужика бы мне сейчас!"
Мужик включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли? Где средь ночи
Я мужика тебе найду?!"
Вот, актуальная тема - тема гарема! Надо её, как-нибудь, поднять, чтобы узнать, что народ думает по этому поводу!
Муж, куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте…
Связь меня иногда подводит товарищи, к сожалению не всегда удается присоединиться в нужный момент и написать коммент или... Вот прочла про приключения Альберта, видно - непоседа был ! Наверно в детстве, юности, в каждой семье был такой .,,отчаянный ребенок,,.Сразу вспомнила и себя в детстве. Как неоднократно убегала, то из садика- искать милицию, где работал папа, а бедная мама в это время бегала по городу, всех расспрашивая, не видел ли кто такую девочку, даже в канализационные люки заглядывала и звала, вдруг я провалилась туда. То с вокзала убежала.Народу полно, мать покупает билеты, а я должна стоять рядом. Ну пока мама занята , я и увильнула, а бедняжка опять рвет на себе волосы. Девочка, маленькая, пухленькая, с длинными волосами, большим бантом..., хорошо милиция рядом была, сразу подклю чилась. Мать плачет а вдруг украли, кругом сброд разный, что мужу скажет? короче нашли... ,я нашла наши веши, села на чемоданы и давай кушать булочку. Мать от счастья и давааай меня по попе бить и обнимать, плачет и целует.Вот так вот...,благодаря Альберту вспомнила эпизод из детства !
У женщин каждый день весьма не прост,
Вот мужики живут себе, не тужат
А нам с утра коней ловить за хвост,
Пожар тушить и им готовить ужин.
Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со свистом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:
- Ти чито дурак?
- Я джигит.
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
- Ти чито рихнулься?
- Я джигит!!!
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!
Ласточка, наверняка стихом угодила многим мужчинам, а мужчины наши и впрямь терпеливы
Красавицы вокруг, вино…
Мужчиной быть, ох нелегко!!!
А новые фотки - класс! И все, можно назвать, одного и того же характера - ,,Давайте жить дружно,, !!! А кошечка-то, так и ласкается, знает в чем толк ...
!
То есть ...не торопясь...медленно и верно все дружно,взявшись за руки
перейдём к другим темам и продолжим наш "КАРДАБАЛЕТ"в новых постах !?!?!
Ни вопрос !!!
Мы только за,Альберт!!! Нас хлебом не корми...
так что дело за тобою ,,,давай новые темы для обсуждения ...
C ЮБИЛЕЕМ! Ласточка, ответ на вашу загадку -ЕЩЁ!!!!
Спасибо большое, Устин! Я не хочу терять всех вас, потому что мы все так привыкли друг к другу и такое ощущение, что знакомы сто лет!
Таджикский библий.
Спервасначала никого не биль. Потом Гаспод говорит: "Гиде все? Виходи, да?". Ивищел питица, звэр лягущка, гириб, маленький рибка и муравэл. А людей нет. Гаспод спрасил: "Гиде людей, э?", все тихо молчал, потому щито незнал, где они был.
Тогда Гаспод взял два глина и сделал баба и человек. Такой пахожий сделал,как сам себя. Но потом от баба усы и бороду оторвал, потому что он были так хорошо красивый, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лицасвоей! Хачу маленький харощий внук на коленях сидел!".
Итока отвернулся - сразу две. Потом четыре. Потом совсем. И ещё адинродиться хочет пора. Тогда сказал: "Слищком большой семья, а работатькормить кито будет?", и взял баба и человек за рука, и скинул с неб. Ивесь зверь скинул, и питыц, и рыб, щитоб над человек не смеял. И говорит: "Идите все в Россия, пилитка ложить. И Кафэл. И Асфал. И Щпал разный."
Ласточка, без проказ, это не жизнь, это скукотище!
А это из инета, но поклонникам анекдотов определённого направления, уверен, что понравится!:)))))
Если бы Винда была сделана в Одессе...
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляетсясообщение: "Ну и куда ты собираешься писать?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
Ласточка, не анекдот, а смерть!
"Эх!!!Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены."
В машине.
· Она: - Идиот, кретин, придурок!!!
· Мы только что задавили кошку!!!
· - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
· Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Лима, вы угадали загадку!
Вот, вот, друг мой. Многие мужчины так и думают: своя жена, какая бы она не была - это своя, а вот чужая - это то, что надо. Эх, вы.
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»
МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
- Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи;
- Я пью не за твои 40, когда ты была кpепкая, как коньяк;
- Я пью не за твои 30, когда ты была игpистая, как шампанское;
- Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, когда ты была нежная, как пеpсик!!!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- Я пью не за свои 18, когда я была нежная, как пеpсик, котоpый достался тебе надкушенным,
- Я пью не за свои 30, когда я была игpистая, как шампанское, от котоpого тебе доставалась только пена,
- Я пью не за свои 40, когда я была кpепкая, как коньяк, котоpый ты пил напополам с соседом,
- Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - когда я стала кислая, как щи: ты бы и pад похлебать, да нечем!
Гарем
У лотка с изъятой водкой,
Возле каменных ворот,
Злая баба с сковородкой
Мужу пьяному орет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяный притащился!
Еще девок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогая не кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будет жарить,
Та кроить и убирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешь отдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожся дорогая!
Это чисто для меня.
А теперь отгадайте мою загадку: Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Альберт, это я прошу у Ласточки загадку.
Да, Альберт!)))
Знаю, что многие любят кошечек...:)) Вот, выставил три фото про них и не только про них...
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня?
Лима, вот, она тебе сейчас такоооое загадает! Посмотрим, что сегодня нам преподнесёт Ласточка!
Лима, имеешь ввиду, что ошейник на шее, да?
Я вспомнила одну загадку:
Ну что ж, давай
Ещё разок,
Быстрей, быстрей,
Теперь левей,
а щас правей.
Ну что же ты?
Давай, смелей.
Отгадка: два лилипута несут чемодан.
А вот и я! Всем привет! Фотки просто прелесть, мой друг!
А вот и новая загадка:
Что поднять с земли легко, но трудно кинуть далеко?хахаха !!! ЗАИНТРИГОВАЛА ?!?!?!
ДУМАЙТЕ,ДУМАЙТЕ !!!
Загадка
С луком , с яйцами , но не пирожок?
- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
Лима, конечно, потом было всё серьёзно, по-другому и не могло быть... Знаешь, разные там накладки и приколы бывают по жизни у всех!
Помнишь, написанный мной юмор. рассказ "Чурка"? Вроде анекдот, но это было на самом деле!:)))
Меня всегда по жизни искали приключения, а может... я их находил...
Например, мне сперва было трудно интегрироваться в карабахское общество и я, при каждом удобном случае (брал из дома деньги) срывался в Баку. Это, когда только переехали из Баку и я учился в школе в Степ-те. Так вот, родители уже боялись и прятали деньги от меня и на руки давали столько, чтобы не хватил на билет (авто и ж/д) до Баку. Короче, я узнаю, что наш одноклассник поломал ногу на тренировке (борьба) и его уложили в больницу. Долго не думая, я нахожу его маленькое фото, прикрепляю иголочкой на кусок чёрной материи и на лацкан пиджака. Звоню тем одноклассникам(цам), у кого были телефоны и срочно всех собираю около "Пятачка". Они собрались, я стою скорбным видом и говорю, что "мы потеряли Гришу и надо собирать деньги на венок..." Смотрю, расстроились, кто-то всплаканул, полезли в карманы, достали у кого сколько было... В тот же вечер я сорвался на ж/д и утром был в Баку... О последствиях - это уже другая история...
Это не стало уроком моим одноклассникам, что мне не надо очень уж доверять, в этом плане, и в конце декабря (9 класс) я собрал деньги со всего класса и сказал, что я приглашаю весь класс на новогодний вечер к себе домой, 26 декабря в 18.00... 23-го утром я соскочил на автобусе в Баку... почуяв неладное, две одноклассницы пришли домой узнать, где я... потом приехала "Скорая", потом... короче, родители возместили ущерб... О последствиях - это уже другая история...
Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну её, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
Лима, про зависть - супер!
Венера, я свами полностью согласна Мы и КРАСИВЫЕ И УМНЫЕ И ВООБЩЕ ...САМЫЕ,САМЫЕ...!!!
Вспомнила анекдот...,ЛАСТОЧКА
-Утром -яичница,днём-яичница,а вечером -ОМЛЕТ !!!
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
-Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
- Берегите евреев.
- Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
- Дети мои, берегите евреев.
- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить дальше?
- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
Ждёмс!
Вот, что я говорил! Вот, Ласточка уже отгадывает! Венера, не спорь с ней! Раз, говорит - индеец, значит индеец!
Венера, не порть свой язык, не "ЧЕ", а "ВОЧ"!
Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки. Вот некоторые из них.
Что такое: висит зеленый и пищит.
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.
Думаю ,нужно попытаться выслушать версии ответов всех наших друзей,а потом ...если что ...дать ответ !!!
Венера - это храмой за забором.
Вы были очень близки к ответу.
Спокойной ночи всем и приятных сноведений!!!
Да, Марена, детство было, мягко говоря, не очень... Если честно, родителей жалко, особенно мать. Мама ответ. партработник (Обком партии), сестра тоже (горком комсомола, партии), другая юрист, на прекрасной должности... Папа передовик, в своё время, из-за фамилии не дали Героя... Обе сестры доставляли родителям только радость, когда учились и в школе и дальше... Но, семья, как говорится, не без...
А насчёт интегрирования (адаптирования), думаю, что не всегда люди могут это сделать, очень часто, вынужденно, приспосабливаются и до конца их жизни на душе остаётся неприятный осадок... свой среди чужих, чужой среди своих... это очень тяжёлая ситуация...
Окей !!! Давайте это уже оставим на завтра...
ВСЕМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ И ВСЕМ ДОБРЫХ СНОВ !!!
Ласточка! Ответ: СЕКС!!!
Ласточка джан,нет не индеец ...
давайте другие ответы ...
Под кроватью лежит, на "а" называется.
- Адин сапог.
- Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
- Другой сапог.
Может омлет?
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Под кроватью лежит, на "а" называется.
- Адин сапог.
- Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?
- Другой сапог.
Да нет же ,Альберт не индеец ...
ПРИНИМАЮТСЯ другие версии ДРУЗЬЯ ...
УМНИЧКА ,ЛАСТОЧКА !!!
Вот так вот !!!
А потом говорят,что у женщины ,волос длинный,а ум короткий...
И кто такое посмел написать ?!?!?! Полный БРЕД !!!
Мы и КРАСИВЫЕ И УМНЫЕ И ВООБЩЕ ...САМЫЕ,САМЫЕ...!!!
(жалко подходящего смайлика нет...)
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
А может Робин Гуд?
ВАХ,ВАХ,ВАХ ...!!! И с чего бы это вдруг, Альберт -твоя ШКОЛА ???
Нет, Венера, не черепаха.
А плохих учеников мы не держим, Венера!
А теперь ты отгадай нашу загадку, мою и Ласточки!
У меня ответ или ЧЕРЕПАХА,или ...ладно ...давайте с черепахой разберёмся,а потом если ответ будет не верный,то напишу другую версию...
ЕСЛИ ЛОГИЧЕСКИ МЫСЛИТЬ,ТО ЭТО ДОЛЖНА БЫТЬ ГОЛОВА ЧЕРЕПАХИ...СТРАННО ...?!?!
ТАК А ,ЧТО С ОТВЕТОМ ВТОРОЙ ВЕРСИИ ???
ну так и кто же ЭТО ???ДАЙТЕ полный ответ !!!
Вспомнила цитату :"ОГЛАСИТЕ ВЕСЬ СПИСОК"
если только -это человек выглядывающий ИЗ за забора или из двери ...
Ласточка, "есть такая буква"? Слушай, ты, прямо как Якубович на "Поле чудес", мучаешь народ!
надо же ?!?!?!
тогда дайте время,ещё подумать...
Ася, оказывается, все дело в свечке!!!
А хорошему танцору - склероз не помеха!!!
Вот анекдот наш - кавказский.
- Учитель , как писать выторник или фторник?
- Пиши срида))
1. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
2. Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Маленькая Маша увидела фату:
Маша спрашивает лысого дедушку:
- Ой, невестина шкура висит!
- Дедушка, а чего это у тебя голова такая пустая?
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
Устин, тебе, видимо, насолили менты, коль вспомнил их!
А анекдоты хорошие!
Ласточка, про вибратор - отпад!
Вообще-то очень люблю про чукчей! Вот, один из них:
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
- Фамилия?
- Юкагир.
- Имя, отчество?
- Митрофан Степанович.
- Hациональность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец?
- Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий
ребенок, который рождается в мире, - китаец!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой.
На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство
Всем привет! Фотки замечательные! Малыш с котком на перегонки - класс! Лопушок - просто глаз не отвезти!
А морячки ...... 
!
Анекдоты хохмовые, все понравились. Спасибо всем, от души посмеялась.
Венера, про то, как называют детей в Испании и в Италии - это что-то.
И тост замечательный. 
Устин, анекдот...- Только что приехал – смотри, под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит - супер!
жаль,что я не родственница Путина
50%-ая скидка в сезон...эх...
Папа читает сказку своему пятилетнему сыну:
,,Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был ни так ни сяк, младший вовсе был дурак...,, Сын перебивает:
- Понятно: отец понемногу спивался...
- Родитель изумленно:
- Почему?
- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже сыновья получались ?
Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- Молодец!
- А ты Вася ?
- Я юристом!
- Умница!
- А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком,
- Почему придурком ?
- Потому что, когда мы с папой идем по утрам из дому , он часто говорит мне
- ,,Смотри какой роскошный дом у этого придурка !,, или ,,Гляди - какая клевая тачка у этого придурка !,,
Альберт,дагестанским строителям ,я думаю было не очень трудно....а вот я со своим баджанагом вез пачку листов ДВП на багажнике жигулей..он за рулем и правой рукой придерживал листы,а я с правой стороны..пачку совсем некрепили !
Бардак устраивает сам продавец,скорее всего холодильник предоставил поставщик колы,поэтому и не разрешает...конкуренция
Альберт,возвращаясь к фамилиям ...у нас старшиной роты был прапорщик ...Скряга ))) Как раз к должности...
про пульт ТВ очень реалистично !!!! В самую десятку!!
Работник авиакомпании Ansett Australia (Airlines), которому случилось иметь фамилию Гей, сел на борт самолёта, воспользовавшись предложенной авиакомпанией для своих сотрудников услугой - "свободным полётом". Однако, когда мистер Гей попытался занять своё место, он обнаружил, что оно уже занято пассажиром, заплатившим за свой билет. Чтобы не поднимать шума, мр. Гей просто уселся в другое кресло. Гей не знал, что один из рейсов авиакомпании в том же аэропорту был отменён по техническим причинам, и его пассажиры были распределены по другим самолётам. Некоторые их них попали на рейс, которым собирался лететь мр. Гей, и те кто имел бесплатные билеты, должны были дождаться нового вылета. Представители авиакомпании, вооружённые списком владельцев "бесплатных" билетов, должны были, что является обычной практикой, снять их с рейса в пользу тех, кто за свои билеты заплатил. Как вы помните, мистеру Гею не удалось занять предназначенное ему место. Поэтому, когда агент компании появилась перед креслом, в котором предположительно должен был сидеть мр. Гей, она спросила ошеломлённого пассажира: "Вы Гей?" Мужчина смущённо кивнул, после чего агент потребовала: "В таком случае вы должны покинуть самолёт".Услышав, что сказала агент, мр. Гей решил прояснить ситуацию: "Вы обращаетесь не к тому человеку, Гей - это я." Его реплика вызвала гневную реакцию третьего пассажира, который заявил:" Послушайте, я тоже гей! Не могут же они всех нас отсюда вышвырнуть!" Ситуация обострялась по мере того, как всё больше и больше пассажиров принималось кричать, что авиакомпания не имеет права снимать геев с полёта. Ansett комментировать инцидент отказалась.
Не грех нашему начальству поучиться у грузинского президента,говорят он гаишников и воров так "построил" что пора нашим ехать туда "по обмену опытом" ))